笑话：
..........................................................................................
旅游的时候去一座庙里，一个宝相庄严的高僧双手合十：“施主印堂隐铅，恐有近忧，买个我亲自开光的玉佛护身吧。”我说：“不用”高僧：“施主气色不好，我这还有开光的佛珠，可保平安，施主结个善缘吧。”我说：“真的不用了，气色不好是因为我累了，休息下就好。”高僧：“对面的宾馆老板和我有一段佛缘，不如我带施主过去休息，正规的不正规的都有噢。”我每天带给你惊喜和希望，思念就像正弦曲线无尽延展。我说：“等会儿下班咱俩假装情侣，都能正常下班了！”
笑话：
..........................................................................................
相亲。我跟妹子说：坦白跟你讲，我这个人啊，都是见人说人话，见鬼说鬼话的。妹子：那你想跟我聊什么？我：聊钟馗。妹子。。。有一种最棒的感觉就是：手机充满了电，我终于可以拔掉充电器，滚去床的另外一边了。男人最喜欢的女人类型：大长腿，大眼睛，皮肤光滑油腻，脑子里都是墨水，还粘人-------其实大海里面有很多这种动物，Ta们的名字叫---乌贼！而不是结果，因为结果都是一样的。我姓高，因为脸长得圆圆的，所以他们都叫我。。。
笑话：
..........................................................................................
女人说的“买个好点的包，可以背五年”，意思是“”我买了这个包，中间穿插着再买点其他好包，然后轮换着背的话差不多五年才会腻。”并不是说“我买了这个包就日夜兼程无论寒冬酷暑不管穿啥都只背这一个包五年之内绝对不买其他包了”，懂吗，各位老公大人！“妈妈妈妈，为什么只有《烛光里的妈妈》，没有《烛光里的爸爸》？”“那不是烛光里的爸爸，那是烛光晚餐。”螳螂妈妈对小螳螂说。女同事腾地站起身来说：“报告经理，他单身，非常乐意加班！”
