青龙,三交,穆村,庙湾,多人牵涉其中,你老公可能也在…

       柳林老乡点上面看下集!

　　　从那以后我和我妈妈之间就有隔阂了。我妈事后也给我说她是无心的，母女之间有什么话是不可以说的呢，她做妈的，无论如何都不会害我。但我还是很介怀，忘不了。可能如果是别人，有骨气一点就自己搬出去独自生活了，只有自己经济独立了自己才有选择权。但是我自己的能力并不能支撑自己的想法。我还是和父母生活在一起，依然不愿意恋爱，有人喜欢我，我也会怀疑。这世上没有什么比感情更不靠谱的东西了，无论是亲情还是爱情。我开始将自己和周围的环境隔离开，和别人都保持着距离，表面上和谁都相处的很好，和谁都是有说有笑开开心的，但是心里一天比一天压抑，失眠，头痛也经常光顾。我觉得自己病了，抑郁症或者是焦虑什么的，但是我不愿意去医院，如果我生病了，我可能会用我病了作为借口放纵自己，自甘堕落。如果我没病，我就没有逃离现实的借口了。后来家里也陆陆续续的安排相亲，没有成功过。我自己也尝试着交男朋友，但是过不了多长时间总会分开，因为我不愿意相信别人是真的爱我。我很矛盾，如果一个人对我太好，我会觉得我偿还不了对不起他，如果对我不够好，我又会觉得那人根本不爱我。我觉得自己一个人的时候是最轻松的，什么都不用想，多简单啊。　　楼主和我的前女友很相似，她是单亲家庭，从小就很少能感受到家庭的温暖，爸妈离婚，她跟着妈妈，她初中的经历和你真的好像，她的内心也是很忧郁，易怒易冲动，经常有轻生的想法，觉得自己孤独。我跟她刚刚开始谈的时候发现她都不会照顾自己，一到冬天手和脚都会冻到，她体质也不好，一起吃饭都是让着好的给她吃。到现在，一想到她瘦弱的样子心里总是不忍。话说回来，楼主你要加油，你好好的照顾自己，以后一定会遇到用心呵护你的男人的。要相信，上帝是公平的。　最近真的是过得很不好，工作不顺，生活更是艰难，压力太大了，整夜整夜的失眠，吃不下东西，从90多斤暴瘦到80多，可是我妈都看不到，还是一天天催着恋爱催着结婚，今天又叫我老姑娘了，我说我一个人过不碍着别人什么事，她说我这样只会让别人说闲话，让她在别人面前抬不起头，完全忍不住，又哭了。　我在别人眼中是个漂亮可爱活泼的好姑娘，在我妈眼里是个让她丢脸的没人要的老姑娘，我都想不明白，就因为没有恋爱我就一文不值了吗？从小到大，我所受的委屈都来自于我妈妈，我今天想哭一整天不知道会不会好受一点一晃来到天津已经四个年头，跌跌撞撞，有过开心、成就，也有流过泪。刚看到一则新闻，深圳开通了“单身专列”，其中有一条是：“单身久了，别说拧瓶盖，就是连消防栓我都能拧开”，看起来像是个玩笑，但确实是好多单身女生的真实写照。一个人的时候什么都得自己，什么都要做，慢慢都成了女汉子，但是女汉子也不能干得了所有的体力活，每个女汉子的心底也都住着一个小女人，无奈生活不由人。对于感情，不强求、不将就，不因结婚而结婚，生活如此不易，且行且珍惜。慢慢的才知道：生命于我们，只是沧海一粟，然而，却承载了太多的情非得已。聚散离合，痛苦欢笑，呐喊寻觅因为没有人知道那个最终的谜底，所以，我们唯一的选择，必须是：向前，笑看风，笑对雨。慢慢的才知道：真心对一个人好，不一定有回报，很多东西，可遇而不可求；很多东西，一生只能一次拥有。岁月中，忘记不了的就铭记；生命中，坚持不了的就放弃，人生，原本就是一次历练，快乐着就是幸福的，适合自己的就是最好的！说说前两天见的哪一个吧，这个孩子挺搞笑的，上周五联系的我，发的短信，发了短信问我有没有时间，我说有，然后就没信了。过了个周末，介绍人问我跟我联系了没有，我说并没有，联系人就帮我问了，然后这个人周二就跟我联系了，就约了周二见面，这人啊，还是挺搞笑的，吃饭的时候一直拿着手机向我展示他的照片，哈哈。挺好玩。他从09年就开始工作了，专科毕业，差距有点远，最后的结果就是我也没看上他，他也没看上我，就是这么个结果。这周三又见了一个，是同事的同学的同事，说人还不错。然后就约了见面，没什么特别的感觉，小年的时候给我发了5.20的红包，感觉还不如发一个6.66的红包。不知道要不要接触下去，有点犹豫。昨天晚上又见了一个小伙，这个存在于通讯录也一个多月了吧，一直没有见，昨天晚上见了一下，没什么大感觉不讨厌也没说他别喜欢，学历没楼主高，可是学历这个事情楼主也没有说特别在意，毕竟曾经深入骨髓的爱过一个专科男，男生长的挺高，微胖，说话挺温柔的，就是头发有点长（在楼主眼里，除了板寸都比较长）。吃完饭之后没有到现在了也没有跟楼主联系，我在想他可能没看上我，我要不要主动联系一下他呢，毕竟没联系我，我还是感觉有一点失落的啊。