再婚丈夫把我当成免费保姆，我该怎么办

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坦白说，我不相信，以你的婚姻阅历和对感情的期待，从一开始就会找一个无法沟通的人做先生。所以我关注： 是什么原因，让这个人要从你身边站到前妻身边去，并且变得拒不和你沟通 。我有一些线索。

你说“随着时间的推移我发现他要的不是一个妻子，而是一个免费的保姆”。我想用另一句话来说：“随着时间推移，我快把妻子做成了一个免费的保姆，我很压抑。”

尝试把两句都读一遍。感觉到身体、心里的反应有区别吗？也许事实结果一样，但两句话传递的内心的信息很不同。

前一种是“都是老公的错”，同时让自己很无力，因为这是对方对婚姻的期待，我们改变不了；后一种，承认自己在这个过程中的责任，同时看到自己的力量——如果没有我自己的配合，对方没法逼我当一个保姆。

我们的行为都是经过潜意识的选择，没有纯粹出于不乐意的行动 。选择做保姆，有什么好处呢？

如果我是你，我看重三个好处。

第一个，我非常清楚，一个能照顾人的女人，更容易跟丈夫快速建立密切的情感联系，在家里家外也能得到很多支持。 如果我在一个陌生的、重建的家庭，我更需要这样一个形象，最好能让对方在内心感激我、珍惜我、不舍得背叛我，让我得到婚姻中的安全感。比如替丈夫向自己的亲人借钱，这个人情，够他欠一辈子。

第二个，我不太擅长面对冲突，也不太习惯担任那种据理力争、把控全局的女主人。 一遇到当面吵架那种强大的压力，我要么憋得说不出话来，要么用辞激烈但词不达意，事后补救非常麻烦。一想到要因为前妻和先生争吵，我觉得压力好大。所以，我就运用自己耐性好的优势，能忍就先忍着，顺便也了解对方的底线在哪里。

第三个，我有不忍。 比如，我看到另一个离开妈妈的十三岁孩子，我感觉到她在任性、冷漠或者特别听话背后的不安和无措。我想要对她好，当我让孩子感到被爱时，我也感到快乐和有价值，无论她是不是和我有血缘关系。当我能好好对待公公婆婆的时候，我感到踏实，否则我会不安。

你看，其实，这是我们的一种选择。即便对方没有完全配合，结果没有自己预期的好，可我尽力做了对自己最有利的。只是我们常常不够理解我们自己，容易忽视这些好处。

如果恰逢对方不配合，好处没有完全达到，情绪一来，更容易把责任都推到对方身上，忘记了做选择的是自己。逃避、痛苦、无助，各种复杂的情绪在一起，就制造出一股很深很深的怨气，足以把亲近的人吓的很远。

关于无法沟通，我还能说上很多。但眼下，这不是最重要的。 先有个承担责任的心态，学习面对，不总是用离婚的方法逃离，是你的功课。

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杜潇婷 | 女，幸知在线高级情感咨询师，国家二级心理咨询师。接受多年萨提亚家庭治疗体验与技能训练，并坚持在生活中亲身实践。关注家庭成长经历对当下生活的影响，相信改变的关键是重新发现和拓宽自己。能通过对当下状态的精准感受找到来访者的成长点。擅长方向：婚恋关系的发展与持续、个人成长、情绪、父母关系、人际关系 。

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