学会给别人添堵后，我竟然更受欢迎了（微信文章未删减版）

亲爱的陌生人，你好，我叫熙熙。

曾经，我无比自卑，无法拒绝别人，擅长讨好。任何委屈，都只会吞进肚里。

但如今，我却变成了一个不怕得罪别人，勇敢表达自己的想法，并因此收获更多的人。

而这一切，都开始于我当初做的一个决定。

今天，我想和你讲述我的故事，借此告诉你：

别怕，只有打开灯，魔鬼才会消失。

我拥有一份稳定的高薪工作，也很省，但我没有存款。

因为，我赚的钱除了自己的基本花销外，都用于补贴家里，或替人买单。

弟弟没有工作、没有钱花了，我补贴他。

爸爸做生意没有资金了，我补贴他。

妈妈说家里缺啥了，我补贴她。

和别人出去吃饭、购物，永远都是我买单，他们不还，我也不好意思开口。

同事有急需，和我说，我都会满足。

特别是家里人，一边拿钱，一边口头说一些不痛不痒的“工作不要太累”之类的话。没有人真正考虑过我工作挣钱的艰辛，关心我过得怎样。

这种补贴家里、当老好人的状态，从毕业后一直持续了5、6年。

我的工作压力越来越大，年龄也越来越大。

初入职场时的激情被消磨殆尽，谈了好几年的男朋友也因为我一直补贴家里，和我分手了，说我是扶弟魔。

不知何时开始，我发现自己无法再感受到一丝快乐。

每天的生活都是昏暗的，日常行动如同行尸走肉，仿佛坠入无底深渊。

我当时并不知道这是抑郁的表现，和朋友倾诉时，回答无非都是：让我不要想太多，人过了30岁上有老下有小，工作难度也越来越大，是会感觉心力交瘁。

听了他们的回应，我发现并不能从朋友那边得到更多的理解。

后来倾诉得多了，自己都觉得自己烦，觉得自身糟糕的情绪影响到了他们，也会很自责，总将不好的生活体验分享给朋友。

慢慢的，我没有再和朋友说这些。

可是，心底的痛苦、委屈、愤怒、自相矛盾，并没有因此减少。

反倒因为无处宣泄，日益堆积、溃烂成更糟糕的模样。

那时我真的在想，也许死了，就不会这么难受了。

这个念头一出来，我被自己吓到了。

也许是自救的意识，被轻生念头唤醒。

从那一天开始，我努力寻找变好的方法。运动、冥想、看心理学书籍，想要好起来，想从中得到一些答案。

然而抚慰虽有，具体到实践中，我发现自己还是改变不了任何。

我想着，是否可以去找心理咨询师，去倾诉一下，让专业人士帮助我，逃出这场可怕的抑郁漩涡。

于是，在网上找了一个心理咨询机构，选择了一个报价是我可以接受的咨询师，开启了一段未知的心灵奇旅。

开始咨询前，老实讲，我是有些忐忑的。

庆幸的是，咨询师让我感到前所未有的踏实、可靠。

第一次咨询，她就说，我们可以制定一个咨询目标，我和她一起通过咨询，建立深度关系，最后达成这个目标。

于是，我们制定了一个咨询目标：我不再补贴家里。

当时，我基本上把所有钱都给了家人，没什么存款。

即便很不喜欢那时的工作，但为了有收入，可以填家里的洞，我苦苦支撑，不敢辞职。

咨询师一针见血地问：“你工作这么辛苦，赚钱这么不容易，除了日常花销外都补贴家里了，父母知道吗？”

我才发现，我似乎没向父母说过自己的难处，哪怕一句。

“我从不向他们诉说苦恼，他们应该是不知道的。而且，诉苦意味着我很无能，我不愿意让父母觉得我很失败。”

咨询师：“如果你说了，会发生什么？”

我：“会受到指责，会让他们失望，我很害怕。”

咨询师：“那你希望父母了解到你工作赚钱的艰辛吗？”

我：“我希望我不用表达，他们就能主动理解，体恤我工作赚钱的不易。但很显然他们做不到，所以我一边自豪着有能力补贴家里，一边又恨他们不能理解我的艰难，我是很分裂的。”

在回答这些问题时，心里一直有声音在说：为什么你会这么懦弱纠结？

我很痛苦，觉得自己回答咨询师的那些话，都是我的限制性信念。

这些限制性信念，理性分析都很不合理，我却一时改变不了自己的行为。

但也正是这次咨询，我第一次明白了自己的心理症状所在——

我和父母的关系一直混沌不清，无法分离。虽然30岁了，我却一直停留在小时候的心理状态。

还有一次，同事说自己晚上有事，让我加班帮他做PPT，我拒绝了，过后却自责不已，于是和咨询师讨论。

咨询师问：“拒绝，会让你很内疚吗？”

我：“是的，当别人对我提出很无理的要求时，我当下会拒绝。但过后却陷入自责，不知道会不会伤害别人，会不会影响我和ta的关系,甚至因此而情绪崩溃...”

咨询师：“那你产生内疚感之后，会怎么办呢？”

我：“我一般都会去主动道歉、解释，然后答应ta的要求。”

咨询师：“你一直用这种处理方式吗？”

我答：“是的，我和妈妈相处就是这样的，她提出一个我很难接受的要求，我发脾气，妈妈就一直哭，我开始内疚自责，最后去给她道歉。”

说到这里，咨询师建议我尝试一下意象对话中度催眠。

我被指引躺下，眼睛向上翻，慢慢闭上眼。

在咨询师的引导语中，我出现在儿时的家中，闻到当时的气味，置身童年的场景，我真的再一次身临其境了。

然后我看到一个画面。一个六岁的小女孩，正在恐惧地观察着妈妈的表情。

咨询师让我感受一下小女孩的感受。

我立刻感觉到恐惧。

小女孩紧张地看着妈妈，似乎在猜测妈妈开心还是不开心，妈妈需要她做什么？妈妈怎样才会满意？

咨询师：“这时，你走到了小女孩面前，你会说什么呢？”

我：“我会对她说，是妈妈做得不好，是她提出一个你没有办法接受的要求，你可以拒绝的，这不是你的错。”

说出这句话时，我泪流满面，感受到自己的身体原来那么紧绷、那么绞痛。

也是那一刻，咨询室里才响起我全部的故事。

我出生在1991年河南的农村。可想而之，家里人有多重男轻女。

妈妈说过，我出生后，奶奶看到我是女孩儿，一句话不说，直接甩脸就走了。妈妈当时很难过自责。

爷爷奶奶一直很不喜欢我，说我性格执拗。

爸爸常年在外地做生意，我一年见不到他几次。但我宁愿他不回来，因为就连偶尔几次相见，他都在全程挑我毛病。

说我不会看人脸色、说我没有一个女孩儿样，吃饭吧唧嘴。

而和我最亲近的妈妈，从小就爱给我讲她婚后的悲惨生活。

比如，被公公婆婆嫌弃、被小姑子谩骂、好不容易怀了二胎是个男孩儿，却意外流产了，自己的老公还一直出轨。

妈妈总是对我说，她的生活过得很艰难、很悲惨，所以我要听话，要帮她照顾弟弟，要给她争气。

同时，她也会指责我很懒，说我什么都干不好，以后怎么会有人愿意娶我。

我尽量不去惹妈妈生气，因为偶尔做了一些不如她意的事，她就会一直哭、一直哭。

每次，我都会因为太内疚，而去找她道歉，求她原谅。

在家人面前，我总是陷入一种羞于启齿的状态。

只有我领了奖状拿回家,家里人才会高兴夸我一下。

于是我拼命学习、考上名校，被一份高薪工作榨干自己，把赚到的钱都给家里。

因为只有这样，我才是一个“有用”的女儿，我才值得被爱。

我哽咽着：“我好心疼自己，好心疼好心疼...”

咨询室中，我们静默了片刻。

接着，咨询师让我去做一件事：和感受到疼痛的身体呆在一块，陪伴那个没有被看见的自己…

感受了一会儿，我发现内心空荡荡的，有一种向外的茫然感。

慢慢的，好像有些什么，落回了自己的身体。

那天走出咨询室，我今生第一次感到一身轻松。

我想，是因为那些深深压抑在心底的，羞耻的、惭愧的、愤怒的、委屈的、内疚的、绝望的情绪和想法，都被咨询师接住了，并允许我不断地表达出来。

她没有任何评判，只是带着善良的底色和高度的专业，深深地共情着我、治愈着我。

在一次次的咨询中，我慢慢理清了自己的关系模式，学会照顾自己的感受。

现在我已经辞职，离开了让我痛苦的、日复一日的工作岗位，选择了自由职业。

开始还有所踌躇，但当真的迈出那一步，一切竟柳暗花明，我比以前开心多了。

后来，我直接向父母说出自己的现状，以及我需要一定的金钱支撑我想要的生活，决定不再补贴家里。

我终于做到了为自己而赚钱、存钱、花钱。

前段时间，我走在路上，突然听到了鸟叫声，看到了五颜六色的花绽放着。

不过是平凡一隅的风景，我却欣喜若狂，因为我已经很多年没有注意到周边的环境了。

人际关系上也是。

一开始拒绝别人，我还是会内疚，但我明白了这种内疚的情绪，只是重复小时候的体验而已，并不是我做错了。

所以，我选择照顾好自己的感受，想拒绝别人就拒绝。并且，在拒绝别人后产生的正反馈越来越多后，我真的再也不会自我谴责了。

前段时间，我开车送一个朋友回家，他在副驾驶一直指指点点，指导我如何开车，我很不舒服。

回到家，我给他发了微信，先肯定他指导我开车是出于安全心理，但也明确指出我的边界在哪，以后希望如何。

他给我回复：“谢谢你，我以前没有体验过这种沟通交流方式。”

现在，我和这位朋友一直保持很好的关系。

我真正用自己的力量，改变了人际关系的相处模式。

我知道，这都是心理咨询给我带来的改变。

如今很多人找对象、交朋友，都希望对方能提供情绪价值。

但是我们这一代人的父母，大多没有教会我们提供情绪价值的能力。

所以，如果对方没有做到，也许并不是他们不愿意提供，而是他们没有能力提供。

这时，如果你愿意的话，可以尝试一下心理咨询，寻求专业帮助。

往往咨询师的一句点拨，就会解开多年来的心结。

你会发现，原来自己也是可以给自己提供情绪价值的。

而你生活中每一段关系，也能因此变得越来越融洽。

所以，不要恐惧，不要受困于自己的思维和情绪。

你值得拥有一次“求救”的机会。

作者：来访者熙熙

编辑：Lilith

图源：Pexels

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