这可能有两个原因:
第一,可能和父母的业缘不太好。
有的往往就是这样,缘分不好,互相之间关系很难处。按说父母和子女是最亲的,应该很好相处,但是缘分不行,儿子想孝顺,父母也想慈爱,可就是搞不好,这就是业缘。
第二,可能今生的教育方式不恰当。
这个父母占的因素或许多一些,因为孩子从小是父母带大的。
我的建议:
一是多念佛。
念佛能消业障,让心里平静,这样和父母的关系也会调整。这有很多案例是可以说明的。
二是存爱心。
既然知道自己以前对父母不好,现在就要好一点,多体贴,多站在父母的角度考虑。
父母是我们修福的重要对象,是非常重要的福田,佛经中甚至说“其福田跟等觉菩萨相等”,所以是非常殊胜的。
如果忤逆了父母,这个福报消耗太大,我们都是薄福之人,消不起。要想到这是修福的很好机会,那当然就要对父母多孝顺。
孩子和父母的关系,就像树叶长在树枝上一样。树叶要靠树枝来提供养分,才可以长得活,如果树叶和树枝相交的地方烂掉了,树叶还如何活下去?和父母的关系也是这样,所以一定要把它修复好。
做父母的怎样教育子女?
上人曾经说过:“教育无他,爱与榜样而已。”
最好的教育就是爱和榜样。
爱就是爱心。不要讲那一大堆话,在家是不讲道理的,孩子也不听你讲道理,嫌你啰嗦。越是关系很近的人,越不听讲道理,心里都抗拒。
所以,就要用爱心,爱心是没有条件的,不管怎么样都爱你;然后做出榜样,以行动来感染他。
另外,要保持距离,互相尊重。
尤其是做父母的,不能把子女看成自己的私有产物。有的人自己想当大老板没当上,就希望儿子当大老板,“帮你爹出一口气”;有的人想考北大没考上,“儿子,看你的了!”想让儿子实现自己的理想。
其实,各人过各人的日子,孩子有他的因缘,有他的命运,有他的使命,有他的业力,有他的烦恼。彼此多尊重一点,只要他过好就可以了。他和你是两回事,他是一个独立的生命,你要尊重他。
就像两棵树,一棵桃树,一棵梨树,桃树长成这样了,然后对梨树说:“梨树,你使劲长吧,长成我这样。”梨树说:“我只能长成我这样,要我长成你那样不行啊。”做父母的一定要子女长成自己的样子是不行的。
孩子是一个独立的生命,他怎么能长成你的样子呢?你让他按照你的设计,那怎么可以呢?你要放手,让他自己长。
孩子需要你的时候,“儿子,你只要需要我,我立即站在你身边。”这样就可以了。
“啊?对不起,现在我不需要你。”不需要就站到旁边。
你要知趣一点,他需要,你立即帮助;他不需要,你就在旁边看着。看到有危险,提醒他一下:“哎,前面有个沟。”他不听,“我说了三遍了,你自己的责任。”他怪不着你。
特别是孩子谈恋爱的时候,有可能是爹娘不认的,只认他(她)那个白雪公主或白马王子。你可以跟孩子讲:“根据我的人生经验,这个女孩不适合你。为什么?一、二、三……”父母毕竟是过来人,冷静、平静、有爱心地分析给他听。“这几条你看……”,讲三次就不要再讲了。
他听不听都怪不着你,但是你不能说一定要如何。人家是命运相牵的,人家的命运你插一杠子,天下大乱,多一事不如少一事,说了就完了。
这样,最起码保证父母和子女的关系基本还是可以的。将来子女活得好不好,你们的关系还可以,你就还有机会来挽救他。如果你现在把关系搞破了,事情就不好处理了。
所以,这方面要有分寸,要有距离感,要给对方自由成长的空间。
爱心是没有条件的,你需要,我就站出来;你不需要,我在旁边提醒你,尽到我的责任,这样就可以了。
师父对徒弟也是一样的,师父看得很清楚,徒弟离开这里就要栽跟头,但是叫他不听啊。不听就看着,走吧,有什么办法呢。
其实,人和人之间并不是谁比谁智慧高明多少,但如果从年龄来讲,像我快五十岁了,出家已经二十多年,经过了人生不少事情,是过来人,再笨,多少在前面也摸索了一点道理。师父对徒弟说的一些话,肯定是有一定的参考价值。
不要那么犟,那么自以为是。
四个字:念佛、闭口。这样关系才能好。还有四个字:爱与榜样。上面说过的。
爱他,不要讲他,尤其当孩子很烦恼的时候,不要跟他讲道理。你讲的道理他都懂,“妈妈,我讲给你听好不好?”你讲的他都背下来了,都可以做老师了。他这是烦恼,不是道理的事情。
我们跟别人讲道理的时候,都像圣者一样;但跟自己讲都不管用。
所以,一千一万个道理都不管用,一定要有爱心。当孩子起烦恼的时候,你能帮就帮他,不要絮叨。爱心、榜样,再就是念佛、闭口。杂碎事情不要说,讲多了,人家嫌你烦。
还有八个字:但尽己心,便随他去。
你只要尽到心,就随他去了,你不随他去也没有办法。
就是说,我们在处理特别亲近的人事关系的时候,一定要拿捏好分寸,要给对方空间,不然到最后都是皮开肉绽,互相伤害。
你表达了你的意思,尽到你的心,就随他去了。
但是,因为我们很执著,往往会拉得很紧。