前天,闺蜜带儿子去朋友家玩。
刚开始妈妈们聚着聊天,孩子们也玩得很开心,可谁曾想两娃突然就扯着一辆小汽车死活不松手。
虽然男孩争抢玩具是常有的事,但到别人家做客,抢玩具太没礼貌了,闺蜜自然把儿子教训了一顿。
谁曾想,儿子反应极大,哭天喊地,撒泼打滚的,像受了什么天大的委屈似的。
回到家,儿子郁郁寡欢,不愿意搭理妈妈。
看着儿子难受的模样,闺蜜心里也很难受。
抢玩具当然不对,她批评是应该的,可为什么孩子那么难受?
是不是哪里做错了?
爱抢玩具的孩子,若性格霸道,无缘由爱抢玩具,大多是受家长或周围环境的影响。
我们小区有个小霸王,特别爱抢别人的玩具,抢到了不是独自霸占,就是随便丢弃。
有一次,小霸王看中别人的小皮球,非要抢。
一开始,对方家长邀请他一起踢球,小霸王却不愿意,吵闹着一定要把球抱在自己怀里。
在一旁的奶奶劝阻无效后,竟然去请求对方:「我孙子这坏脾气实在没办法,你先让他玩会好么?」
可小霸王拿到球后,玩了两下就丢开了。
奶奶赶紧把球还了,又屁颠屁颠帮孙子去「求」别人家的玩具。
久而久之,家长远远看见小霸王就找借口离开,避免孩子和他一起玩。
奶奶的教育方式,并没有给孩子一个好的示范和引导,小霸王误以为但凡他要的,总能得到。
这样的孩子也挺委屈的,在奶奶的宠爱和纵容下,看似想要的都得到了,但失去的却更多。
爱抢玩具的孩子,有可能是社会交往中的弱者,不知道如何表达内心诉求。
演员梅婷的女儿快快,在家很爱抢弟弟的玩具,也爱霸占着妈妈。
一次,爸妈带快快去超市,碰见一个小妹妹,梅婷想让两个孩子交朋友,就蹲下身子,用超市赠送的气球逗两个孩子。
快快突然一把将妈妈手里的气球抢了过去,又迅速地用气球拍打妹妹的头。
事发突然,双方家长都有些吃惊,而且,不管爸爸妈妈怎样要求快快道歉,她都不愿意。
爸爸非常生气,批评快快:「你这样一点也不善良。」
甚至和妈妈说,「快快长大了,就会成为《变形记》里那样的坏孩子。」
表面上看,快快确实蛮横无理,在家「欺负」弟弟,在外「伤害」别人,实在是个不讨人喜欢的孩子。
但深层次分析其实是,快快在以「争抢」的方式获得妈妈的爱和注意。
面对突如其来的二胎弟弟,快快是抗拒的,她所有的争抢,都是在不断表达着她内心的恐惧:妈妈是我的,弟弟不能抢走妈妈。
在超市,她争抢气球并拍打小朋友,其实也是在表达害怕:妈妈只能喜欢我,不可以喜欢别人。
爱抢玩具的孩子,其实是社交能力不足的一种表现。
育儿专家张思莱曾做出解释:
对孩子来说,不能很好地通过语言表达自己的想法,所以往往喜欢直接采用「抢」或「打」的肢体语言来解决问题。
孩子通过「争抢」掩饰自己内心的恐惧,试图引起父母的注意。
可惜,大多父母是看不见他们的需求的,于是,家长往往会花更多力气阻止孩子争抢,孩子反而用更大的反抗继续争抢。
小朋友之间无法建立良性社交,如此恶性循环,伤害加剧。
爱抢玩具的孩子,内心都或多或少有着不懂得表达的伤口。
所以,当孩子出现「爱争抢」现象时,家长要做的不应该是盲目的批评指责。
而应该了解孩子争抢背后真正的需求,并加大孩子社会交往能力的培养,让孩子理解「情绪和语言」是比「争抢」更有效的交流表达工具,引导孩子表达出自己的情绪和想法。
爱抢玩具的孩子,或许是在维护自己的物权。
教育专家尹建莉曾经收到嘟嘟妈妈的咨询:
嘟嘟有一辆小摩托车,有一次邻居带孩子来家里玩,很喜欢这个摩托,嘟嘟妈妈出于礼貌,直接就把这个孩子抱上了摩托车。
嘟嘟很不高兴,也抢着上摩托车,还拼命把邻居孩子往下推。两个孩子因为争抢摩托车,哭闹起来。
之后嘟嘟妈妈强行把嘟嘟抱开,让邻居家的孩子玩,于是嘟嘟大喊:「我讨厌你,再也不要来我家玩了。」
这让家长们很尴尬,不欢而散。
嘟嘟妈妈提问尹建莉:「嘟嘟这么没有礼貌,我该怎样教育他不能抢玩具,学会分享呢?」
尹建莉却回答:「是妈妈做错了。」
「那是嘟嘟的摩托车,妈妈没有征求嘟嘟的意见,强行把孩子的玩具分享出去是不对的。」
「没得到过物权尊重的孩子,是不容易学会分享的。强迫孩子分享,更会给他的身心健康带来巨大伤害。」
嘟嘟和妈妈遇到的,是物权归属的问题。
6岁前的孩子会经历一个物权敏感期,尤其以2~3岁的孩子为甚,自我意识逐渐形成,认为「所有东西都是我的」。
他们无法区分物权的归属,简单地以为,「我所看到的,我所拿到的,全部都是我的东西。」
家长以为他们在争抢,但对孩子来说,他们只是在维护「我的」东西。
这个阶段,家长应该教给孩子正确的物权观念:
你的东西,不经过你的允许,谁也不能动,爸爸妈妈也不可以;
别人的东西不经过允许,你也不能动;
公共的东西则需要排队等待。
尤其父母要以身作则,像嘟嘟妈妈这样出于「礼貌」,自行把嘟嘟的摩托车拿出来分享,其实是在做一个坏示范。
久而久之,嘟嘟会模糊物权归属的边界,觉得别人的东西可以随便拿,是不需要经过别人同意的。
至于分享,必须在孩子建构起正确的物权归属观念后,在公平公正的前提下引导,往往事半功倍。
《正面管教》提到:每一次孩子出现「挑战行为」时,都是教育的大好机会。
主持人金星讲过这样一件趣事:
她去看望德国朋友,朋友家有两个双胞胎女儿,四五岁的年纪。
金星买了两条很漂亮的小裙子,一条蓬蓬的白裙子,一条粉色的花裙子。
没想到两个姑娘都喜欢白裙子,抢得打起来。
妈妈迅速把她们分开,建议她们石头剪刀布,谁赢了,白裙子就归谁。
两个姑娘刚开始都答应了,可谁知道,妹妹输了却「耍赖皮」,哭哭啼啼地去抢姐姐的白裙子。
妈妈并没有马上安慰妹妹,反而对她说:「如果你很伤心的话可以哭一会。」
于是妹妹钻到桌子底下大哭,妈妈无动于衷。
妹妹又对着爷爷哭奶奶哭,没人理她。
后来她爬出来扯着爸爸的裤腿哭,爸爸亲亲她又把她放回桌底下。
终于,妹妹自己爬出来说我不哭了。
妈妈看她冷静下来了,才抱着她说:
「我知道你很喜欢那条白裙子,但抢是不对的。后来是你自己同意用石头剪刀布来决定,结果出来了你却不接受,这也是不对的。」
「以后你在决定之前,要做好充分的准备,去迎接产生的所有后果。」
这位德国妈妈的做法,实在是一场教科书级别的制止争抢的育儿高招。
第1步:分离孩子,避免孩子在争抢过程中受伤。
第2步:理解并允许孩子发泄情绪,尤其是孩子愤怒或伤心的负面情绪。
第3步:等孩子平静后,清楚地告诉孩子什么样的行为是不对的。
第4步:帮助孩子寻找比「抢」或「哭」更好的解决办法,引导孩子提高社交能力。
第5步:非常关键的是,无论如何,不纵容孩子。
所以,孩子出现争抢,其实是家长帮助孩子成长的好机会。
分析孩子争抢的原因,帮助孩子学会找到更好的解决办法。
这样,孩子就会在一次次的「熊行为」中逐渐明白:争抢和哭闹除了把事情弄得更糟,解决不了任何问题。
当然,对于爱抢玩具的孩子,家长掌握有效的话术引导孩子解决问题,也是很重要的。
孩子抢玩具时,家长可以一步步引导:
「你很喜欢他的玩具是吗?但那是他的,你先问问他愿不愿分享给你好吗?」
「他不愿意?那是他的玩具,他可能还没准备好分享。」
「你用你的玩具和他交换怎么样?或者我们再想想别的办法?」
爱抢玩具的孩子,也有他的苦衷,或许我们都误会了他。
请少一些焦躁,多一点耐心和理解,给他一个爱的抱抱。
帮助他,引导他,找到正确的向这个世界Say Hello的方式!
作者:Gloria。专栏作者,修辞学硕士,曾任国企高管,现为全职妈妈。八一八婚姻和爱情的真相,聊一聊育儿和育己的感悟。部分图片来自网络,版权归原作者所有,如有版权问题请及时与我们联系处理,邮箱tougao@ksjgs.com。
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