正文
仔细回想一下，其实我儿时的记忆大部分都和我妈有关，我觉得可能和我妈宠我有关系，但是也是因为我觉得我妈这人特有意思，我特别喜欢观察她，了解她。
我印象最深刻的一次是我大概六七岁的时候，我妈要去参加一个活动，她要带我去，然后我想在家里玩，我不去。我妈最后几乎是哀求着对我说，来吧，来吧，有你在我旁边，我心里还能踏实一点。
这句话对我是一种启示，从那一刻起，我意识到，原来不光我需要我妈，我妈也需要我。我虽然那时候可能不能理解我妈在社交场合的那种不安全感，但是我深刻地理解到，就是我需要去保护我妈，去帮助我妈。
我记得特别清楚的还有一件事，就是我妈念老师给我写的评语。每期末老师写的学生评语带回家，要给家长看，我妈总是迫不及待地，几乎是如饥似渴地拿过来，然后逐字逐句地大声地朗读出来，甚至可以一边念一边赞叹得啧啧有声，就骄傲得不得了。我站在旁边，全身都沐浴在一种自豪感里面。那时候让我妈骄傲，就是我做所有事情的方向和动力。
因为我爸和我妈的个性、背景都有不少差异，所以他们结婚以后老是吵架，可能是出于对我爸的失望吧，我这么揣测，我妈一心要把她的儿子培养成一个风风火火的、有闯劲的，特别有男子气概的这么一个人。
她对我做过无数的设想。她经常就冷不丁地看着我，说赵易，将来当个记者吧，记者好。或者说，哎你看，外交官多棒，赵易，咱们以后当外交官。——都是这一类的。具体的选择，可能就是完全依靠别的人可能无心说的一句话，或者是电视里面正在播报的什么内容而定，总之是非常随机的。但是我是每字每句都是非常认真地去听，认真地去记。
就是这样，我爸和我妈，还有我哥，我们四个人，基本上就是这么一个封闭的小家庭。因为在那个城市里我们没有什么太多的亲戚，所以在这个世界里面，这三个人几乎就是我生活的全部。
我从小就没什么特殊的爱好，我对体育也不擅长，我也不喜欢棋牌或者游戏，那时候还没有电子游戏，我到现在也没有打过一次电子游戏。但是我从小特别喜欢绘画，小时候只要拿到粉笔，我就在地上画。后来有笔了，我在纸上画，只要我有工夫，我就画画，越画越高兴。
可是我妈从来没有说过，赵易，将来当个画家吧。我非常明白为什么，因为第一，我妈觉得搞艺术是个有点不靠谱的行当；第二，在她的观感里，艺术家也不是特别有男人味的那种人。
等到我初中以后，学习紧张了，我要是再涂鸦，我妈就透着十足的不满意，就说，又画，画那有什么用啊，作业做了吗？其实我现在回想，我妈的问话里面有一种征询的意思，我妈她是不懂艺术，但她自己也知道她不懂艺术，如果在那时候我能反驳她，也许我们可以展开一场讨论。但是那时候我也不知道画画对我有什么用处，于是就是默默地收拾东西，去做作业。
其实一直以来，我就发觉我跟父母的关系其实挺特殊的，我父母和我其实不太像是父母与子女，或者是长辈和小辈之间的关系，我觉得反而更像是平等的一种战友，或者是契约关系。这个心照不宣的契约是什么呢，就是他们负责照顾我的饮食起居，而我呢，负责令他们骄傲。
但是，这种权威性的缺失，在我的青春期的时候，给我造成了很大的困扰。因为当我步出童年，开始要真正认知自我，认知世界，开始真的要想一想，我将来要干什么呀，我陷入了一种彻底的迷茫之中。我自己到底是谁，这个世界是什么样子的，我一无所知，我所知道的一切都是幻想，都是误读。问题就是我不知道该向谁去寻求帮助，在这个时候，为我妈骄傲，已经对我的行为没有任何指导意义了。
就在前几年，我有一次还和高中同学聚会，跟他们聊天。有一个同学说，高中三年是他人生中最快乐的三年，我听了以后第一个反应就是，人和人的差别咋这么大呢。因为我回想我的高中三年，不夸张地说，是我人生中最黑暗最混乱的日子。我只要一回想起高中三年，立刻就体会到那种没日没夜、无休无止的，令我烦恼的、纠缠着的自我怀疑和自我否定。
在这种心境下，我整个人都不好了，我变得越来越沉默，越来越乖僻。尤其是在我父母面前，我也不知道哪儿，总是有那么多的情绪，像是一个随时会爆炸的火药桶。
在气氛特别紧张的时候，我妈特别爱这么训斥我，就是你这孩子怎么这样啊。然后她又说，你现在就这样，你将来那还不是娶了媳妇忘了娘啊。我对她这句话也特别反感，令我特别怀疑他们对我的爱有多少自私的成分。
因为我个性的改变，他们对我越来越失望，可是实际上他们对我的失望可能还不如我对他们的失望大，因为我对他们也是越来越失望。
有一次，我忘了为什么，我在饭桌上气得我爸吃不下饭，我爸就重重地把筷子在桌子上一拍，然后我妈指着我对我爸说，你吃不下去饭有什么用啊，你揍他啊。我妈让我爸揍我，不过到最后我爸也没揍我，我爸从来没揍过我。虽然如此，我对我爸本来就不太多的尊敬，也还是越来越少。
可是尽管这样，我们的契约还是维持着，我的学习成绩一直挺稳定，然后他们对我的生活照料得无微不至。我高三那年，只要我在家复习，他们走路、说话都静悄悄的，就是怕打搅了我。
