NO.1
当年念小学路上，我对女同桌来了记千年杀。她脸色苍白倒下，屁股上流出很多血。 把我吓得啊！哭着求她说，千万不要告诉大人，我会负责帮她疗伤。 晚上我在家偷了五个鸡蛋和十元钱悄悄送去。但事情后来弄大了，这伤特么的每个月都复发。 每天我都拿条蛇皮袋上下学，捡瓶子卖攒钱，月底她旧伤一复发，就要送钱去，直到初中我才懂！ 那几年我落下心理阴影，到现在见血还晕，看见瓶就特么想捡…！
NO.2
五一假期，刚交往不久的男票约我出去玩，问他去哪儿，他邪魅地一笑，说不如我们听昆曲吧。我的心情一下子就不好了：你有病吧，听个毛线，你见过几个年轻人喜欢听戏的，有时间我还不如在家玩手机，果断回绝了他
NO.3
小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
NO.4
老婆：老公，假如有人拿一百万给你，换我，你同意吗？老公：怎么可能同意呢？老婆特开心：老公，我爱你，为啥不同意啊？老公：尼玛，当初和你谈的时候，花掉二十万，娶你花了彩礼钱二十万，结婚花掉四十万，养你三年，又花掉三十万，赔钱的生意我会做？
NO.5
终于怀上了宝宝，我跟我先生都非常兴奋。然后就开始对宝宝的性别进行猜测，我猜是男宝宝，我的理由是因为先生是个没有情商的人，上辈子肯定没情人。然后先生幽幽的来了一句：万一我上辈子有钱呢！我竟无言以对。
NO.6
甲：“我是个穷屌丝，找老婆只能找个相貌丑陋的了！”乙：“为什么？”甲：“因为丑的要的彩礼少！”乙：“不要只看眼前的利益，如果娶了个丑女，结婚后，拉双眼皮5000块，隆胸15万，垫鼻梁8万，腹部抽脂5万，参加各种减肥活动每月3000块，你算算哪个合适！”甲：“……”
NO.7
与朋友去吃饭。大厅座无虚席，服务生领到一包间。准备点菜时，服务员大声说：“这里最低消费两千元！” 大家一愣。此时，一朋友问：“家常豆腐多少钱一盘？” 服务员：“18元。朋友：“好，就这来120盘！”服务生出去。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻地说：各位随意，多少钱都行，没有限制
NO.8
在网吧玩完刚下机，应该退我五毛钱，网管说“没有五毛了，给你一个棒棒糖吧，”我说“不，我就要五毛钱！”他说“得，算我倒霉，给你一块！”我接过钱说“给我拿两个棒棒糖！”
NO.9
孙悟空很傻很天真，他就是一只猴子，永远不可能是人。他看守蟠桃园，七个仙女来摘桃，他喊了一声定，这七个仙女都定在这儿了，他尽然回头去摘桃！可见猴子就是猴子。要是你呢？
NO.10
今天一下班回家就闻到一阵香味，去厨房一看，一只刚做好的烧鸡！我口水直流，拿起来就要吃，这时媳妇儿从卧室出来，大喊：“别动！不然你对它做什么我就对你做什么！”我灵机一动，坏笑一下，舔了一口鸡屁股。我媳妇儿瞬间愣了。我是不是太机智了？小样，还不让我吃烧鸡！【更多污内容微信公众号logo-km】
