养儿防老？噗嗤

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成长就是这么一回事，在最不舒服的时候让你顿悟。《你的父母不再是你的父母》一书中提到，人生应该完成两次重要的“精神断奶”：其一是意识到父母是凡人，他们当然在竭尽所能地爱你，同时也会因认识和能力的局限导致种种错误，特别是在观念更迭、情感响应上总是慢半拍；其二是大胆拒绝父母以爱为名的情感勒索，“我们都是为了你”背后可能藏着强烈的控制欲。无论是曾经被过度控制还是被忽视，孤独和痛苦都可能蔓延到孩子的所有人际关系之中，难以治愈。

2019 年 7 月 7 日，广州。流花湖公园内，孩子和家长一起在游乐场玩耍。（图 / 苏峥）

父母常常用过于炽热的心做粗糙的事，而你得慢慢搞明白，你们之间哪些是原则问题，哪些可以一笑置之。这当然不是说学点知识就去向父母兴师问罪，学习的目的是和解，是找到更有效的沟通办法，更合理、审慎地看待亲子关系的现状，以摆脱生命的不利处境。

比如“养儿防老”，这是两代人关于生育最大的分歧之一。父辈继承了祖辈的观念，认为生育更多的孩子是应对风险的有效举措，很自然地接受了自己和孩子的双重工具属性，在他们眼中，养孩子几乎等同于买保险；而我们这一代则更倾向于谨慎评估个人处境、育儿成本等显性风险，视具体情况再决定不生或晚生，并得出“养儿可能不防老”的结论。

年轻人对“成为父母”这件事的抗拒，一定程度上源自父辈强力推行的功能主义观念：家庭就是一个功能性的单位，它为了稳固社会形态、降低成员风险而存在，至于爱只是副产品，个体诉求经常排在后面甚至被搁置。

（图/《小舍得》）

像社会学家齐格蒙特·鲍曼说的，父母可能将孩子视为需要“优化”的“项目”，而不是独立的个体。上一代父母普遍很难理解，孩子不是某个人的复制品，不应该被控制和遮蔽。

凡此种种，上一代父母不能察觉的，你应当察觉，并将其视为严肃的、长期的人生课题。发现问题是个好的开始，也是个分水岭：一边是毫无意识地沿着上一辈的老路继续犯错，一边是扭转几代人命运的救赎契机——是的，真有这么严重。

杨照在讲解马克斯·韦伯的学说时指出，知识让人没有理由保持天真。从了解某些知识的那一刻起，你就不可能再用简单的、缺乏思考的方法去解决相关的问题，你获得了知识给予的好处，同时也担负起了知识赋予你的责任。同样的道理，如果你看见了亲子之间的问题，就不该视而不见，甚至重走那条曾经伤害过你的老路。

所以，父母看不到的，由你去看；他们做不到的，由你通过学习和实践去改进。无论是得到关于亲子关系更超脱的观察视角，还是学会更成熟地沟通与妥帖地回应，都有助于你从过去固有的角色中跳脱出来，重塑一个新的自我。

这，正是你未来选择做父母的重要基础。

我们要解决问题，

却没有标准答案

明确了吗？你，就是问题的关键。

心理治疗师马丁·米勒阐述过人生的重要目标：每个人心里都住着一个“内在小孩”，这与你的童年记忆和童年创伤有关；而你要成为与内在小孩的对话者，在心理层面上为自己重建亲子关系。

你在理解和接纳你的“内在小孩”的过程中，学会独立，学会抚养自己，关照最亲近的人，才有资格去创造一个你能充分把握的未来，以及一个全新的生命。

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