幽默段子：弱势群体（微信文章未删减版）

去一家公司面试，面试官问我有什么特长，我说：“本人没什么特长，就是不知道‘失败’两个字怎么写。”他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的啰！”实在是太意外了，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去的。

跟前女友分手两年多了，今天在街上偶遇。她闻到我头上洗发水的味道，然后问我是不是受她的影响也喜欢上了这种洗发水？我没好气地说道：“麻烦你以后买洗发水，不要买三生三世装好吗！我前阵子才用完第二世的量！”

有一个老人喜欢到湖边跟着一群人钓鱼。有一天，他还是去钓鱼，钓到一只很大的鱼，他毫不犹豫地放回湖里。钓到一只小小的鱼，他喜笑颜开地放进带来的桶里。别人很费解，于是有个人问他：“老爷爷，你为什么只钓小鱼，而钓到大鱼反而放回湖里呢？”老人笑了一笑，说：“不好意思，我家的锅太小了。”

八戒到处跟人说嫦娥爱他。嫦娥知道后，怒气冲冲地质问他：“你这头死猪，到处乱说些什么，我对你有啥能扯上一个‘爱’字的！”八戒幽幽道：“当然有，你对我爱理不理的，这不也是爱的一种么！”嫦娥……

去夜市想买双鞋垫，转了一圈吃两串烤面筋，五串牛肉，一盒西瓜…吃完西瓜才想起来鞋垫没买，又走回夜市，出来时候打包了半只烤鸭，回家吃完烤鸭，想起来鞋垫还是没买…其实不怪我，烤鸭得趁热吃，凉了就不香了！

一天，路上一美女向我问路。我发誓从未见过如此美若天仙的女孩，也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。

跟老爸聊天说到以后彩礼钱，老爸说“要什么彩礼钱，人家愿意给就给，这又不是卖闺女我也不差这个钱”我说不行，彩礼钱得要啊，要不人家怎么看你，老爸说了句“有人要你我就谢天谢地了，还要什么自行车。”

女友拿着我的手机声色俱厉地说：“坦白吧！怎么回事？”我脑子转了一百八十个弯就把她的闺蜜想了个遍，又把女网友想了个遍，最后确定没有暧昧的聊天记录后说：“我没有出轨……”她不屑地说：“不是这码事！说，你手机贴膜的钱是哪来的？”

老总更换新电脑，一高兴把旧的送给我，回家后迫不及待地扫了一下影库，发现老总的硬盘里放的都是七龙珠的动画片，有几百集，为了以后和老总有共同话题，我连续一个月只要有空闲就看七龙珠，一个月后终于可以和老总无话不谈。

哥们：“为什么女的一生气就只知道哭？”我：“因为她们知道只有一直哭才能扮演好一个弱势群体，然后你就会打不还手，骂不还口了！”