恨Ta不争气，却又甘愿被拖累｜你是否陷入了依赖共生关系之中？

后台收到过一位读者的留言，她说自己的男朋友半年前辞职，之后就一直颓废在家打游戏，她劝过很多次也没有用。

让她感到痛苦的是，虽然自己一方面希望他可以赶快振作起来，因为她很累，需要更加努力地工作、赚钱、照顾男友。

另一方面却隐隐有点享受现在的状态。用她的原话说：“我为自己有这种想法而感到很愧疚，我怎么能一直容忍，甚至希望他这样颓废下去呢！但是至少，他现在完全依赖于我，这让我感觉自己很重要。” （故事已征得该读者同意发出）

其实，无论是伴侣、朋友、或者亲人之间，「被对方需要」都是一种很好的感觉。

对于这位读者来说，伴侣对自己的需要和依赖就是她获得能量的来源，她被伴侣“拖累”着，又享受着这种对方完全依赖自己的感觉，陷入了一段依赖共生（Co-dependency）的关系中。

依赖于别人对自己的依赖

在美国心理学家 Robert Hemfelt 的《爱是一种选择》一书中，将Co-dependency翻译成拖累症，这个翻译有一定道理却并不准确。

Co-dependency指的更像一种依赖共生的关系，这个概念最早是通过对酗酒者的观察研究而提出的：那些酒精成瘾的人既叛逆独立，同时又幼稚地依赖身边的人，他们身边的亲朋好友便是被拖累的人。

这些酒精成瘾者中的有些人通过匿名戒酒互助组得到了援助和缓解，摆脱了对酒精的依赖，按理来说他们和家人的生活应该会有所好转，但他们的家庭却在一年后相继破裂。

于是戒酒互助组的工作人员意识到：酗酒者依赖酒精，同时特别依赖家人的照顾。而他们的家人虽然常常抱怨，但也正因为对方对自己的依赖，而使他们的关系更紧密了。

当酗酒这个状况消失后，他们的关系也随之变得脆弱，而这可能是这些家庭相继破裂的原因之一。

亲密关系语境中的依赖共生，其情况也是类似的。

伴侣双方中的一人出于种种原因，导致自身社会功能低下 、完全失去内在自我，需要依附于外界的人或事物；

而另一方则是依赖于这个人的功能失调和“对自己的依赖”，进而强制性地关心、照顾对方，来维持对方的依赖。

因此，一段依赖共生关系，是需要依赖者和助人者双方的维持，两人既是共谋，也要共同承担痛苦。

  
而这也许可以解答为什么我们总是抱怨，却无法真正离开自己黏人的、不求上进的伴侣。

我是否处于依赖共生之中？

以下是处于依赖共生关系中的人的一些特点：

1. 成瘾或其他原因导致的社会功能异常

a）成瘾行为

无论诉诸于社会认可的形式（工作狂），或是被排斥的（酗酒、虐待），这些成瘾行为主宰着依赖者的生活，他们的生活是围绕着某些习惯性模式的。

例如，伴侣中有一方酗酒、沉迷于打游戏、购物、工作，而影响了社会功能，导致经济状况不良或是无法照顾自己，从而依赖伴侣

b）长期存在身体或精神上的疾患

影视剧中很多对于天才和自己伴侣关系的刻画，也很像是依赖共生关系，天才通常会被描述成精通于某个领域，但生活上非常不能自理。

而其伴侣则一边抱怨着：“你怎么连这都不会，没了我你可怎么办”，一边包办天才伴侣生活上的一切。

2. 自尊和自我成熟度较低

依赖者的自我评价是偏低的，他人的评价会极大地左右他们对自己的看法。

他们的自我效能感往往也较低，总是认为自己什么事情也做不好，所以他们习惯于去依赖他人，让对方为自己解决生活中的问题，从而逃避对自己的人生负责。

3. 认定自己的快乐取决于他人

依赖共生关系中的人，几乎把自己的幸福感完全建立在别人的行为、想法之上。

他们深信自己的快乐是取决于对方的行为。如此，他们就会对对方产生极强的控制欲。

依赖者希望对方照顾自己，被依赖者暗暗期待着对方一直消沉下去，从而可以继续依赖自己，达到对对方的控制。

依赖者的潜台词是：“我需要一个完美的伴侣来让自己的生活圆满。”

而被依赖者则坚定地认为：“Ta还是挺好的，只要Ta肯改，我们就会幸福。”

4. 对他人有过度的责任

被依赖的人通常会迫切地感到自己应该对他人的情绪、想法、行为、幸福负有重大责任。这份责任甚至超过了应有的范围。

“如果我不插手Ta的生活，Ta一定会活得很惨。”

“Ta没了我可怎么办啊。”

“我不想做这份工作，但是为了Ta，我只能坚持下去。”

这种对他人过度的责任，可能会使对方变得更依赖、更无法独自生活，而这正是共生关系得以持续的原因之一。

5. 双方的关系会因为缺乏平衡而受到破坏

依赖者与被依赖者的关系，会因为依赖与独立之间的不稳定、缺乏平衡而受到破坏。

严重依赖的时候，两人就像黏在一起的，一旦依赖的一方变得稍微独立（经济上或人格上），被依赖者就会因为“不再被需要”而感到沮丧或疏远，两人的关系忽冷忽热，生活很难维持长久的平稳。

阿尔贝·加缪在《堕落》一书中曾说：

也许我们并不希望改掉我们的弱点，也不希望变得更好，只是希望在我们的道路上受到怜悯和鼓励。

是什么在维持依赖共生关系？

1. 沉溺

依赖共生关系是具有自循环动力的。

首先，依赖者因为低自尊、对于爱的需求和反复强迫行为而感到痛苦。这使得他们会沉溺于一段人际关系中，以求他人能帮自己摆脱痛苦。

而这种依赖可能会让关系恶化，恶化的关系增强了罪恶感与羞耻感，然后引发新一轮的自卑，这种循环就是维持依赖共生关系的动力。

2. 否认

否认是继续沉溺的唯一方法。

我们在生活中时常会把别人的生活看得一清二楚：“Ta渣得那么明显，你为什么要跟Ta在一起？为什么要这样对待自己？”

但身处依赖共生关系的人，尤其是被依赖的人，则更加倾向于否认现状：“Ta的问题没有那么糟糕啦；其实Ta除了这点之外都很好啊。”

否认是被依赖者解救自己的灵药。当他们看到对方“好”的一面时，或是因为依赖自己而得到了缓解时，他们会感到自己“解救”了对方，获得了愉悦感与自我肯定，然后继续沉溺在这段依赖共生的关系中。

可你终归要和不对的人与牵绊的事说再见啊。

如何打破依赖共生

依赖共生的相反面并不是强制性的完全独立。健康的亲密关系应该是相互依赖，相互扶持（interdependent），但同时双方是独立的个体，可以分开。

如果你正处于依赖共生关系之中，也许以下建议能对你有所帮助：

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