遭遇背叛要不要离婚？过来人告诉你关键看这3点

单从心理健康的层面，这样的婚姻对两个人是弊大于利的。

只是从关系上，如果你在孝敬公婆上做的比老公多很多，容易让家人对你形成一个固化的期待，忽略你的先生是孝敬父母的第一责任人。

还有一个是先生因为孝顺不离婚，并且出轨了。这代表，先生对这段婚姻中的亲密感是不满足的，而且找到了别的办法。

除非你曾经表现出自己不能没有这个婚姻，让先生觉得继续生活对你也是个好事，否则，你和先生本质上都选择了漠视你的情感需求。

既漠视又有愧欠的婚姻是有毒的，因为先生必不能在关系里挺直腰板要求你的尊重和理解，你的自我放弃也会把自己隔绝在一个“贤妻良母”的牌坊里，两个人的内心会越来越拧巴。

很多家庭以这种状态继续生活，会演变成或者两个人彼此心怀恨意纠缠不清，或者两个人角色僵化、情感疏远，家庭成员多多少少都存在心理问题，也会延续到下一代。

这些是心理层面需要考虑的。

此外，婚姻是一个社会结构，具有物质和精神的功能性，是否离婚，也需要评估在这两个方面的满足度，这个适用于所有在考虑此类问题的人群。

在物质层面，婚姻通常具备三个功能：养育孩子、降低个人成本和风险、资源再分配。

（之所以把养育孩子放在物质而非精神情感这个方面，是因为养育孩子的投入许多时候是可见的物资支出，包括全职妈妈在家，牺牲在外工作的可见收入，也是一个家庭的财务成本）。

如果你有子女，目前的婚姻状态在经济上对子女的支持，是否是你满意的？

我陪伴的来访者如果经历离婚，先生不养家的，通常离婚速度更快，经济需要依赖先生的，离婚的决策和行动会慢一些。

在降低个人成本和风险的方面，是要去评估目前的婚姻状态实际上是增加了两个人的开销，还是减少了？

比如，有的夫妻，因为一些原因选择了两地分居，各自单独付房租或还房贷、单独吃饭；有的夫妻生活习惯大相径庭，一方经常出入娱乐消费场所，时不时的还需要另一个人进行补贴，这样常常双方或一方会意识到“结婚比一个人生活/带孩子还要累”，就更容易选择离婚。

有的人考虑离婚时会评估：

自己曾经生病的时候是否被好好照顾？

失业或者换工作，暂时没有收入时，婚姻是否给了自己支持？

遭受重大冲击时（比如父母亲重病或过世、产后抑郁、家庭成员矛盾尖锐等等），这段关系是否给过基本的生活保障？

如果有这样的经历，婚姻在现实层面会提供基本的安全感，就不容易选择离婚；如果没有可能提供，或者一方本来以为会提供，结果却只能靠自己扛过来，就会造成连难以消解的失望感甚至怨恨，离婚的比例更大。

在资源分配方面，大部分家庭生活久了以后，会出现稳定的分工：

有的是男性赚钱，女性照顾家人孩子；

有的是男性赚钱还房贷，女性赚钱负责生活开销；

有的是男的负责赚钱+代表家庭社交，女性赚钱+家务+带孩子。

通常，如果家庭资源分配长期不公平，一方难以从婚姻中受惠，就更容易选择离婚。

另外，如果在家是全职妈妈，并且没有一个自己的稳定社交圈（无论是闺蜜圈、前同事圈、爱好圈、前途规划圈等等），离婚决策会慢一些，因为这样的分工对独立生活是不利的，刚开始要经受比较多的经济压力和孤独感。

最后一个重要的部分，是要评估婚姻中的精神满足度。

精神满足度在婚姻中的表现我们可以大致分成三个层次。

第一个层次的满足，是理想父母的替代。

许多人回顾起自己结婚的理由，会说起某个时刻感觉被对方保护；或者下班时发现对方已经做好饭等着自己，有了家的感觉……

言情剧也常常会使用这些经典桥段，譬如男主在危急时刻一把把女主拢在怀里、大冬天男主脱下大衣披在女主身上、男主被误会时女主力挺他，女主遭灾男主摸着她的头温柔的说“没事，有我呢”……

这些桥段之所以很容易打动我们，是在身为孩子时我们都经历过无力、无助、不被关心在乎甚至被苛责，内心期待着有个强大温暖的人能够给自己保护和依靠。

这些没有被满足的期待，遇到这种暖心片段就一下被激活，让我们自己回到了那个受伤的瞬间，而这个看似不大的举动就显得特别特别的有爱和温情，有最原始的吸引力。

第二个层次是交换与合作。

譬如自己能够给与理解与支持，也希望对方能够给自己相似的情感。

热剧《小欢喜》里头两个人先后辞职时的鼎力支持与安抚，古装剧、战争剧、商战剧里男女的信任与互相扶持，打动我们的是那种并肩联手的情谊。

这样的关系对个人要求也比较高，两个人得发展到心理和能力有独立性和力量感，才会把关系稳定在这个层次。

第三个层次是融入与共同发展。

无论是两个人少年懵懂时促膝长谈聊烦恼，或是成年后一个人跟另一个人诉说自己隐秘的野心或渴望，或者两个人共享着一个理想或者信仰，当两个人产生强烈的理解和共鸣时，常常会有碰到“灵魂伴侣”的感觉。

这种联盟，无论是在虚拟还是现实中，常常对人的震撼是极长久的，也会产生很多被传唱的关系——譬如虚构世界里的郭靖与黄蓉，现代版的林徽因与梁思成，王小波与李银河，杨绛与钱钟书等等。

这种关系对两个人心灵发展的要求是极高的，如果没有扎实的个人心理成长、精神追求，这样层次的满足难以持久。

大多数的婚姻不是单一的停留在某一个层次，三种都多少有经历，但其中的某一个层次显得最主要，我们就简要的称它们为第一层次的关系、第二层次的关系和第三层次的关系。

关系的层级不同，离婚的关键因素和应对方法不一样。

在第一层次的关系里，最大的满足感来源于被对方在乎、关心、需要，因此不花时间陪伴、难过时对方没有反应，比起出轨、酗酒甚至家暴，更容易导致离婚的想法。

但此类婚姻中的人很容易缺乏行动，不离婚或不改善，因为这种关系里的个人，孩童时期的创伤很重，最容易感觉无助、没价值，面对伤害几乎没有能力防御和应对。如果不经历专业的婚姻咨询和个人成长，无论是否离婚，负面影响都常常延续一生。

典型的情况，比如长辈在给儿女传授婚姻经验的时候，说出“男人没有一个可靠的，就得把钱握在自己手里”或者“生活就是柴米油盐，那些情啊爱啊的顶什么用”等等话语。

如果你评估说话人的婚姻史，就会发现他们身处第一层级的关系，而且常年婚姻中的伤痛没有得到处理。

这样的婚姻，即使形式没有离，心已经凉了，对一个人身心健康非常有害，所以解决的关键不在于形式上离不离婚，而在于处理创伤。

在第二层次的关系里，最大的满足感来源于被尊重、信任，所以出轨、说话具有攻击性和羞辱性、家庭出现矛盾时无条件站在父母一方敌对自己等经历，对婚姻比较致命。

和第一层级相比，这一种婚姻中面对离婚选择，最好的做法是为自己营造一个独立空间，通过照顾自己的饮食起居、建立更完善的自我认知，来恢复对自己的信心。

最后再确定一方是愿意跟自己一同改善，还是另择他处。分居、通过学习增加自我认知和自爱、学习如何沟通，都是非常好的方案。

在第三层次的关系里，两个人的心智模式比较成熟，都有比较好的生活管理能力和自我疗愈力，所以不被理解、价值观差异太大、没有精神共鸣，会促成离婚的决定。

这时候是否离婚不太需要依靠外力介入，也容易采用和平的方式，两个人更容易释怀并从离婚中学习。现实中常见的情况是，这样的人会持续追求心灵成长和个人发展，不因为婚姻问题是否解决而短暂性的进入这个领域。

所以，请你自己做一个完整的评估。欢迎把结果反馈给我们。

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