什么时候需要父母当“坏人”？

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」

这段留言很有代表性。 眼前有我的好几个来访家庭的影子。我先给一个简单的回答：

父母没有做错，怪不到父母身上。

但这句话没说完，后面还有半句：怪不到父母身上，孩子就只能自己背负这一切。

如果要问有没有错，这是「无错」的家庭，但不是平常的家庭。父母不给孩子压力，不代表孩子没有压力。孩子并非生在乌托邦，她也在人际社会中吸收形形色色的反馈，也在认知自己的价值。在她这个年龄段，她做不到完全地接纳自己，也会为平庸而沮丧。这是逃不掉的功课。 只是这压力不来自父母，她也没法像别人一样把火力对准父母：「 你们 为什么老拿我跟别人比？ 你们 不能少给一点压力吗？」后者反倒轻松。但她没得吵，她只有内耗。

如果讨论父母的错，那就是没错。父母都做到这一步了，还有什么可指摘的呢？但要问怎么做对孩子更有帮助，我倒有一个建议：

要推着孩子去做一些ta不想做的事。

这句话听起来有些刺耳，因为有「强迫」的意味。我们批判了原生家庭那么多年，对控制型的父母多少有些心理阴影。留言的这位妈妈正是深受其苦， 痛下了不强迫的决心。在今天，这几乎算是心理学上的某种政治正确： 孩子不想做，那是ta的自由，为什么要强迫？

但实际操作起来，所谓的不强迫往往是这样一种交流： 这件事你想不想试试？不想。好吧，那就算了。 孩子拒绝得快，父母放弃得也快。它不但成为了一个最终结论，并且附带了一个免责声明： 「我问过你的，你不想」。

麻烦之处在于，人是一个矛盾体。不排除这种可能：说不想的同时也有点想；嘴上不想，心里想； 80%不想，20%想；不想付代价，又 想拿结果；今天不想，明天又想……内耗不就是这样嘛。 我认识好几个朋友，已经是成年人了，还会后悔小时候没有坚持学一个特长，说「当初父母要是逼我一下就好了」。 父母听到这种责怪，肯定是委屈的。因为父母又不是不让他学，反而是尊重他「不学」：

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