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亲爱的咨询师，你好。
一直以来我有一个烦恼，也可以说说是疑惑吧，那就是：为什么我的朋友那么少？屈指可数。
听别人提起和从小到大的挚友的故事，看到朋友圈谁又和朋友聚会等等，一言一语或者字里行间的亲密信赖真的让我挺羡慕的。那是什么样的感觉？我很想体会，但是却不曾拥有过。回过头来看看我自己，回老家时觉得情谊勉强足够出来吃顿饭见个面的寥寥无几，大学里留下的朋友也就俩现在还会联系联系。
很长时间我似乎也习惯了自己身边的这种冷清，加之实在遇到需要人倾诉或者需要社交活动的时候，也能勉强得到满足，也就这么对自己放任自流了。可是我也一直清楚，似乎我的人际交往总有哪里不太对劲。别人总是不太愿意接近我。如果有人组局，几次以后有的人就已经私下十分熟稔了。而我，没有人会主动接近而我也不知道该怎么主动接近别人。
除此，即使是已经拥有的朋友，其实也不够亲密。我能够和他们倾诉彼此内心最真实的体验和想法，但却不能和他们分享日常、简简单单的闲聊、实现当下的陪伴。这种友谊就像空中楼阁一样，虽然也很美丽但是也很脆弱。如果一个人觉得自己性格就是如此，也满足于现状，这不是问题。但是我知道我内心是渴望和他人有着更深刻的连结。所以我时常会问自己，我究竟是哪里不对？
我高中时就听人说过我太“冷”了、不敢靠近我这样的言论。大学里也是。我的朋友后来才告诉我她一开始不敢接近我，觉得我“高冷”。我很疑惑，为什么我会留给别人这样的感觉。我知道部分可能和我的长相有关，但这是我无法改变的一部分。可除此以外，我觉得我待人真诚，善良也很包容尊重他人的差异等等。我也觉得，在多数他人与我互动的过程中也是愉快的。所以，究竟是什么阻碍了我周围人际关系的进一步发展？我真的觉得挺累的。
小学的时候一段友谊曾给我带来过挺大的伤害。虽然对方很过分，但我知道我也有责任。这段经历告诫我：与人相处的时候，不要太多的自我展现，这样会挤占了他人的自我可以舒展的空间。说来有点可笑，当时只是群幼稚的小屁孩。我从小比较受欢迎，自己也习惯性的总想占据人群的中心位置，挺骄傲的。由于我强势的表现，我的好朋友的存在感被挤压的渺小。于是她利用我的感情，通过伤害我来获得权力感。当时我并不是故意，只是不懂得除了自己的自我以外，别人也需要展现和获得认可的空间。
自从这件事情以后，我总是担心和人相处的时候，是不是表现的太多了？会不会让别人有压力？特别是女生的自尊心总是很微妙的。我开始变得害怕表达、展现自己，怕别人觉得我自我中心。可另一方面，我现在这种发展亲密友谊的艰难也可能是我太少的自我表露造成的。可是我究竟要怎么做才能让人满意呢？左不是右也不是。
我也会想，从小为了能够不被排斥是不是也压抑掉了很多自我个性的发展。看看现在自己的人际关系也仅是这样一幅惨淡局面，也真不知道值不值得……在自我和群体之间，究竟要怎么平衡？获得友谊，我又应该做怎么样的改变呢？感谢你能倾听我的烦恼，期待你的回复。
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咨询师回复1
亲爱的来信者，你好！
读到你的信，我想，这真是一个好问题。因为这是如何面对竞争，如何成就自我，如何平衡自我与他人需要，以及如何能让自己跨向更好、更自信、更自由的状态的问题。
你来信问，亲密信赖是什么样的感觉，你对此渴望却又不曾拥有。然而从你的来信看来，你待人真诚，善良也很包容尊重他人的差异。你也觉得，在多数他人与你互动的过程中，也是愉快的。这样看来你并非没有吸引朋友的能力，也并非缺乏经营关系的能力，而是你在回避，你在压抑自己，不要过多地表现出这种能力。
看起来，你在被动的关系里能够把感情经营好，这种“得之我幸，失之我命”、不主动也不强求的佛系状态，如你所说，如果自己接纳并无问题，而这却非你所愿。你表达地很清楚，表现自己意味着出头、“占据人群中心位置”，出头意味着与别人存在竞争，意味着被嫉妒、被利用、被伤害。
你觉得自己并不是有意为之，你的感情受伤了，然而你事后在想，是不是自己不懂事，是不是你的表达太自我中心、妨碍了别人。当你这样担心的时候，是否你会认为，“优胜者”不该是受伤喊疼的那个，或者换句话说，你担心确实是自己做得不好，伤害了别人？另一个声音也会告诉你，你是疼的，你并不是真的有意去挤占他人的空间，并且，你害怕再次受到这样的伤害。冲突之中，既犹疑，又害怕。
有的情况下，满足自己和照顾他人确实是会有冲突的，这就是一个竞争的关系。这个竞争的关系最终成为一个什么性质的竞争关系——是良性的竞争，使得彼此获得成长；还是恶性竞争，最终导致嫉妒迫害——是取决于很多因素的共同影响的。
对于小学的那段经历，最终对你来说有那样一个结果，我想有一个重要的原因是：孩子的心智水平是有限的，他们还不能充分发展出“设身处地替他人着想”的能力，他们此刻都是带着以自我为中心的特征的。你是，你的同学也是。所以那时你并没有意识到你的表现会给别人带来什么，她也无法为你设想当她利用你的感情时，会给你带来怎样的伤害。所不同的是，你是无意为之，而她可能在一定程度上是有意为之。
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而成熟的思维模式与之不同的地方在于：
第一、可以去区分不同的人与事之间性质的差异。不会“一朝被蛇咬，十年怕井绳”。
第二、有自己独立的态度。不会因他人诱导、暗示或诽谤就失去对自己的坚信。
第三、有能力维护自己。包括有能力去面对必要的竞争；有能力拒绝伤害、不随意认同他人；有能力找到建设性的解决办法，比如，避免或应对恶性竞争，“不惹事，不怕事”；或者，扩展更大的资源平台，化竞争为合作。
亲密关系，是人与人之间的关系，是两个彼此独立的人在一起建立的关系，它并非是没有冲突争执的，但是它与你之前的那段体验不同的地方在于，好的亲密关系中的伤害不是不可修复的。这意味着每个人都有能力去思考和认识自己，也有能力去思考和认识他人。亲密关系并非一味的迁就忍让，也不是单方面的照顾与付出，它是一个动态的过程，是取决于这个过程里关系双方的成熟程度。
我想，对于你来说，建立亲密关系会是一个细水长流、点滴试探的过程。因为你首先需要突破人际信任的困难。我想至少理智上你一定会知道，不是每一个人都会如同你小学那位朋友那样对你，但是要将“知道”转化为“感觉到”，是需要许多次的努力的。这个过程不会一帆风顺，但是如果你能够慢慢地找到更多资源支持你，那么你将更容易坚持下去，直到好的经验逐渐替代掉创伤经验，无数的新体验告诉你，你不是以前那个孩子，你的朋友们也不是当初那个女孩。
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打破常规又容易实现的小目标适合成为你改变的开始。比如，周末或节假日发一条用心的问候短讯，约朋友吃顿饭，偶尔分享一些自己的日常。看看会有什么反应，我想朋友们的回应会让你感觉开心。
当你得到了更多的正性回馈，你会对自己的优点更加确信。此时你可以尝试更鲜明地表达自己的立场或观点，看看当你表达自己的时候会发生什么，有哪些正性的反馈，哪些负性的反馈，负性反馈是什么原因，有哪些解决办法。这个过程里也许你会战战兢兢，也许会在每一次表达前捏一把冷汗，表达之后又大大地松一口气，庆幸自己的“存活”，这是一个有点艰难的时段，及时跟朋友或家人、师长等沟通你的状况，获得稳定充足的理解和支持，会有助于你走过去。
最后，也许你将难以避免遭遇竞争或他人的攻击。同样的，思考事情发生的原因是什么，找到合适的途径去看是否可以帮助你解决难题。你在前期已经做了很多准备以确保自己是足够好的，所以有时候不妨“任性偏执”一些，先无条件地相信自己。有则改之无则加勉是一个不错的态度，不必事事自省，妄自菲薄。当然，也许也要破除自己的一些夸大的幻想，比如，相信你的力量足以毁掉对方，而因此不敢行动。通常你会发现，无论是自己抑或亲密关系，都是在一个有弹性的空间内浮动的，它既没你想的那么好，也没有你担心的那么差，它只是“足够好”。
咨询师 熊丹成
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咨询师回复2
亲爱的来信者你好，
我是心理咨询师段菲菲。谢谢你与我分享你的生命故事，你对于与他人建立关系时所感到的怀疑与困惑。从你的文字里我清晰地体会到你对温暖、舒服、简单、能更深入连接的友谊的渴望，以及在一段关系里希望更多地被看见、被理解、被喜欢的内心需求。是呀，面对日渐复杂的社会，我们谁又希望自己是孤独一人，凄清地面对周围的一切呢？
你在信中说目前自己的社交需求是可以勉强被满足的。可能对于不少人来说，仅仅是满足社交需求已属难得，但是你并不甘心于此，你期待的是那种让你羡慕，却未曾拥有的更为紧密的关系。而我看到的是，这种不甘其实是你心中一股寻求成长与改变的力量，我也相信这股力量会让你在探索人际关系的路上，带你走的更远。
现在让我们聚焦到你的困惑。从来信中我了解到你的社交能力并不差，你可以和别人彼此倾诉内心最真实的体验和想法，这种与人深层次的交流是一种宝贵的社交能力。你所期待的是你的友谊不仅有这样的“空中楼阁”，还能够更加“落地”，去和别人更深地连接。
或多或少你心里面其实明白是什么阻碍着你去达到这样的连接。小学时的友谊破裂，带给了你很深的伤害，也许那个伤害的痛太过于切肤，所以那个小小的你，在还没有太多能力去处理人际间的界限与平衡时，有点简单粗暴地给自己戴上了一顶紧箍咒，这个紧箍咒告诉你：“与人相处不要展现过多的自己。”也许那个懵懂的年纪，紧箍咒保护了你免于在友谊中再次受到伤害。可是这个紧箍咒戴久了你会发现，这个曾经给你安全感的信念现在也压抑着你去展现更多的真实自我的需求。你是那个待人真诚、善良、包容的知心人，但对于别人来说，你可能不够真实、不够落地，因此而显得高冷，与他们距离有些遥远，虽然这并不是你的本意，却因此受了不少的委屈。
或许此时此刻，趁着内心这股求变的力量，是时候把紧箍咒从头上拿下来了。自我压抑中的友情经营，像你所说挺累的，因为那不是一个真实的、放松的自己。而已经长大的你，比过去更成熟、更理性、更能够去了解自己与他人的需求，也更有能力去经营友谊了。从小学起就带上的紧箍咒已经不再适用于现在的你了，所以试着把它丢掉吧，试着在关系里去满足那份想要展现更多自我的心情。也许这个过程并不一定顺利，也许在某些时刻，你更愿意把紧箍咒重新戴回来，给自己一点时间去学习，去适应，你会慢慢找到经营关系的平衡，让自己在友谊里得到更多的滋养。
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随信附上几个可操作的方法，供你参考：
1. 保持开放的心态观察接纳自己：比如看看自己在人际交往的过程中是如何表现的，是如何感受的，心里的想法是怎样的，紧箍咒是否对你造成了影响？试着不去批判自己，只是如实地观察与接纳，处于人际关系中的自己。有句话说的很好“觉察即自由”，当你对自己有更多的觉察，你会掌握更多的自主权。
2. 在关系里循序渐进地自我暴露：有研究显示“从熟人变成朋友一个典型的特征是自我暴露的广度和深度的增加”。也就是去逐渐展现真实的自我。对于初识的朋友，可以试着去展现一两个比较私人的侧面，比如最新喜欢听什么歌，看什么书。随着彼此熟悉程度的增加，而是适当展现更多的自我，慢慢让关系有真实和落地的感觉。
3. 主动抛出一些橄榄枝：对于你希望再进一步连接的朋友，可以不时主动发个微信问候交流一下，有空约出来小聚。任何一段关系都需要双方的经营和维持，这些细小的橄榄枝，有时候却对关系有很强的作用。
最后再次感谢你的来信，希望我的回信或多或少地为你的友谊困境进行一些梳理和启发。也祝福你一直保有那珍贵的自我成长的力量。
心理咨询师 段菲菲
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