“你怎么变美变能干了？”“因为我离婚了吧！”

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在他轻轻把我们房间的门关上那一刻，我叫住他：

“等等，抱我一下吧”。

他急匆匆地回来：“都老夫老妻了还抱啥抱啊”。

话虽如此，他还是急匆匆地抱了我一下，然后头也不回地走了。

我一看时间，凌晨五点半。

听到了他关门的声音，知道他已经走远，我才开始把压抑了整整一夜的情绪释放了出来。

我把自己捂在被子里放声大哭，感觉自己像一片干涸的稻田，终于看见上游的水库泄了闸。

凌晨六点，我开始轮番给闺蜜打电话。

我必须要找个人说说，我觉得自己再不说出来就要爆炸了。

可那会儿太早了，还没有人起床。我绝望地坐起来，看着窗外一点点变得明亮了起来，心却一点点沉入了无边的暗夜。

离婚手续办得很顺利。

孩子未满两岁，打官司也会判给女方，他无异议。财产？我们几乎没有任何夫妻共同财产，也不存在赔偿和追偿等问题，所以更无异议。

拿到离婚证和离婚协议那一刻，我笑了笑，心想：所谓婚姻，到了离婚时才会呈现出其本质，说来说去不过就是财产和孩子而已嘛。

离婚之后的心理调适，进行得颇为艰难。

我去韩国、越南、柬埔寨、俄罗斯、澳洲旅行，还看了很多书、很多电影，关于婚姻和人性的，关于心理学、社会学，生物学的，甚至宗教的。

每看一点，就觉得自己被疗愈了一点点。

这暗夜，走了多久？

有大概整整一年的时间吧。

那会儿的我，感觉自己忽然像是一个老旧的火车，一下子闯入了一条黑暗的隧道。

我知道我终将会走出隧道迎来光明，但我不知道我还需要在这黑暗的隧道中跋涉多久。

Dark

Tunnel

面对这种事情的时候我，一点都不坚强。至少，不是大家表面看到的那般坚强。

我曾经有过怨毒、有过愤恨、有过谩骂、有过内疚和后悔、有过全盘的自我否定和怀疑，也曾无数次在夜里崩溃大哭。

我甚至曾经一度想不明白：我这个人到底有多恶劣，我到底造了什么孽，才会让一个人对我冷漠和嫌弃到那种程度？

我真的很差劲吗？

白天还好。到了晚上夜深人静的时候，那种挫败感、屈辱感、愤怒感、悔恨感、自卑感重重将你包围，其间还夹杂一些奇妙的内疚感和负罪感。

心想：自己是不是哪里做得不够好，才导致今天我们走到这步田地。

“怨妇模式”当然不可避免地有过，甚至一度很盛大。

情绪高峰过去了之后又觉得自己可鄙，很想痛骂自己：你怎么可以这么无聊而可笑？都过去了啊！

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