80/90后父母：我还没搞懂自己的人生，凭什么左右孩子的

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来源 | 看理想

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2019年，第一批80后，已经39岁了。

第一批90后，也即将步入而立之年。

80后诞生于中国社会全新的节点。1978年改革开放后，和他们的身高一起增长的，是身边的像春笋一样窜起来的房子和经济。

而90后，更随着互联网科技革命，经历了前所未有的价值观刷新。

“要不要结婚？”

”过年不回家？”

“要不要安稳的工作？”

.....

成为网上持续争论的话题。

“标新立异” 、“叛逆”、“自私”，这是曾经贴在他们身上的标签。

但我们不得不承认：在一些90后坦言“我还是个孩子”的时候，另一些同龄人已为人父母。

从年龄结构上，他们已不再是小屁孩，而开始定义着“新·中国式父母”。

独身子女、经济发展、科技革新，这些都决定着80、90后与上一代父母迥然不同但育儿方式。

《数字时代的中国孩童白皮书——泛八零后育儿观》中，总结了80后的育儿观中的矛盾心理：

“既希望孩子轻松成长，又雄心勃勃追赶各种育儿KPI。”

我们采访了6位来自不同地点、不同职业的80、90后父母。

问了他们很多问题，比如如何看待晒娃、隔代抚养、会不会给孩子报早教班、甚至 “孩子出柜了，你会怎么做”。

矛盾、进步、迷茫、纠结，一副“新·中国式父母”的图景向我们缓缓展开。

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@熊猫 80后妈妈，儿子3岁，坐标香港，银行职员

@棉爸 80后爸爸，儿子10岁，坐标澳洲，媒体人

@列文 85后爸爸，儿子2岁，坐标黑龙江，国企职员

@莎莎 90后妈妈，儿子刚出生，坐标北京，主编

@無名 90后爸爸，女儿1个月，坐标河南，离职在家

@曹老师 90后妈妈，女儿8个月，坐标湖北，培训机构老师

 1. 进步 

➤ 民主的背后，是主动放弃权力关系 

在筛选出6位受访者前，我们面向读者做了近100份的调查问卷。

虽然读者的年龄、性别、所在城市都不相同，但从“育儿观念”一栏，却能瞥见极大的共性：

来自问卷“育儿观念”一栏的部分截图

成为80、90后育儿理念的关键词。

而在上一代的育儿理念中，以上概念可能是陌生的。

我们常听到，父母希望孩子拥有的品质是“懂事、乖、听话、孝顺”。

看似夸奖的词，背后是成人世界的冰冷的权力关系。

来自大庆，85后爸爸@列文 是一名国企员工，儿子今年2岁半，他对所谓的孝道、感恩很是排斥——

“前些年教育中非常风行宣扬'感恩'，我听着就非常刺耳。

什么叫'感恩'呢，弦外音就是要你满足现状，把你自由灵魂中的那些愤怒和不满压抑下去。

这种'感恩'完全是要你向家庭、学校和社会中的权威感恩。”

聊到作为父亲的期望，@列文 的态度很明确，他“不望子成龙”：

“人的一生是很短暂的，每一天都不会再来的。

我不希望用他童年的快乐去换以后的成就，至于他自己想做成什么事，那是他的决定，我会帮助他。”

他选择把属于“父亲”的那份权力扔掉。

而这在他的童年里，是未曾出现的：初三时的一个下午，父亲在吃饭时“霸占”了他一直坐的座位，给他留下了不小的阴影——

“我说我想坐那个位置，他的回答很干脆也很坚决，‘不行’。

我说我喜欢那个位置还不行么，回答还是一样，‘不行’。

这是我成长中黑色的一刻，我收到了压迫和侵犯，我的喜爱被毫无道理的剥夺了。”

来自父母的威权，是大多数80、90后一代都亲身经历的。

而如今将它放手丢掉，是因为自己曾深受其苦，不愿在下一代的身上重蹈覆辙。

在香港银行工作，80后妈妈@熊猫 的育儿方式民主到佛系的地步：

“我希望无为而治，培养一个自由而无用的独立人格。”

在被问道“如果今后孩子告诉你，自己不结婚，或者喜欢同性，会怎么做？” 她洒脱一笑：

“关我什么事，哈哈。

我怀孕的时候，有时看到路上一些不符合我审美的人和事就会想，如果有一天我家小孩这样怎么办啊，焦虑一会儿，就释然了。

所以呢，只要他是认真思考过决定的，而非人云亦云，那完全支持。”

和大多数人一样，她的父母也有着传统的价值观，吃饱穿暖不生病，长大了就好好读书，

“其实我们就是这样长大的，所以深知其短。”

Papi酱在微博上发过一个视频，获得了无数“年轻人”的赞同：

因不想被亏欠，亦不愿别人对自己有所亏欠。

在原生家庭里曾感到的压迫和痛苦，通过反思，80、90后父母们形成了新的育儿观。

一切民主、理解、开放的根源，是同理心。

在上一代的父母眼里，这样民主、宽松教育方式往往被认为“没有规矩”、“不成体统”。

而这样弱规矩，重民主的“佛系育儿”背后，体现出新中国式父母们的一种谦卑，一种不以年龄、辈分作为衡量权力关系的平等观。

在这样的亲子关系里，孩子不再是自己的“父母的作品”、甚至也不是“父母的希望”：

我们彼此都是独立的个体，因缘分而相聚，你开心就好。

新·中国父母快乐和成就感的来源，不再仅局限于长辈对小辈的权力，而是学会从相对平等的交流中找到快乐。

比起传统的“要听话”，一种更加平等的亲子关系正在形成。

2.和解

➤ 隔代养育：既然无可避免，那就乐观对待 

在中国，隔代养育的现象非常普遍。

《新闻晨报》调查显示，在上海，88%的家庭都有隔代养育的经历。

80、90后正处事业发展的重要时段，面临着加班、升职、加薪的压力。

月嫂太贵，外人也不放心，于是，求助父母，成了“夹心一代”成了无可奈何的权宜之计。

而父母的到来，让80后父母不得不直面困境：“爷爷奶奶带娃”，常出现溺爱孩子、育儿方式不科学等问题，一度激发家庭矛盾。

表面是育儿方式的分歧，背后是代际关系间的暗流涌动：

在父母面前，自己是孩子；

而在孩子面前，自己是父母。

三代人共处一个屋檐下，权力关系变得微妙而复杂。

当对老人们的教育方式感到不满时，如何委婉地提出、不伤感情地交流，又成了一个难题。

 @熊猫 说：

“两代人的教育理念不同。我认为小朋友不愿意吃饭就不吃，饿两顿就好了。”

“可是孩子的外婆总觉得，少吃一勺就会长不高。”

80后的@绵爸 是朋友心中的育儿专家。

他这样理解隔代抚养，一定要明确，是“请外公外婆来帮忙”，而不是“交给他们抚养”。

家庭的主体，一定得是核心的三口之家。

不过，即使矛盾不可避免，最后大家也在以不同的方式，和自己的父母进行和解——

@熊猫 说，

“必须对父母牺牲自己的退休生活帮我带孩子致以敬意，既然享受了这样安排带来的便捷和舒适，就必须忍受同时带来的问题。”

@棉爸 说，

“意见不和的时候会吵架，不过吵完也就好了。隔代养育不一定是坏事，也是自己和老人们难得的相处机会。”

90后母亲 @莎莎 也学会了乐观看待，

“可以教孩子如何尊重老人、喜欢老人，这个我觉得也是很必要，很多年轻人不喜欢老人，也不想变老。”

隔代养育，是忙碌的新父母们共同面临的境遇，而一些家庭，已渐渐学会从矛盾里找到出口。

即使它也许不是最完美的选项，但就像很多事情一样，个体最终获得的圆满未必建立在符合社会标准的完美上。

3. 崩溃

➤ 不再“为母则刚”，偶尔崩溃不可耻 

长久以来，中国的“母亲”形象被华丽的大词所包裹：伟大、奉献、含辛茹苦。

她们是“去个性化”的，除去母亲之外的角色，关于她们人生的描绘几乎为零。

社会宣扬着“为母则刚”的伟大，仿佛成为母亲之后，一夜间就从柔弱的少女，变成了一个坚不可摧的人。

事实上，这种描绘是脱离现实的。据2014年11月刊的《中国妇产科临床杂志》指出，15%的中国女性被确诊为产后抑郁，85%的女性都经历过产后的抑郁情绪。

“产后抑郁”这一话题，未曾在中国受到重视，原因之一，就包括中国“神化母亲”的传统——

生育责任和女性身份紧紧捆绑，人们认为她们“天生就该擅长”，有的更是将它美化和神化，造出如下句子：“听说神不能无处不在，所以，创造了妈妈……”

这种话语相当危险，她让每一位母亲在受到过大的压力时，无法合理释放，而是反过来埋怨自己：“我怎么这么没用。”

庆幸的是，在我们的访谈中，看到的是这种形象的瓦解。

妈妈们纷纷承认，压力很大，有时会崩溃大哭。

90后妈妈 @莎莎 说，生完孩子后，情绪崩溃的时刻简直数不过来。

即使很小的一件事，也可能成为崩溃的导火索：

“近一次崩溃是老公抢了我的被子，白天晒过的非常暖和的被子，他二话没说自己拿去盖了，我一下就崩溃了，觉得他怎么这么自私。”

来自湖北的90后女孩 @曹老师 是一名教育机构的负责人，因丈夫在外地读研究生，带娃及经济的压力长期都压在她身上。

“他家的事，我家的事，宝宝的事，我工作上的事情。”

“孩子四个月前我每天情绪都不是很好，每天处理的事情太多，压力很大。”

如今80、90后的新妈妈们，主动把“母亲”的角色拉下神坛。

比起学习分身术，变成“work-life balance”的女超人，女性越来越直面自己的困境和脆弱，而不再以“因为你是母亲，所以你要xxx”的原则来要求自己。

《中国家长教育焦虑指数调查报告》

身在忙碌的香港，@熊猫 深谙女性身份与事业间的矛盾：

“坦白说，对女性不公平是对的。”

她曾有份轻松的工作，可是即使这样，还总因为偶尔晚回家觉得少陪了小朋友一会儿而内疚。

相比于上一代强调的牺牲和奉献，对于个人主义萌生的80后来说，如何平衡“自我”和“母亲”的角色，成了新妈妈们关注的话题。

@熊猫 最终找到了她的平衡，她换了一份更忙、更有发展前景的工作，

“因为我明白了我爱他这件事并不因为少陪一会儿改变，我需要做的是如何更全心全意的在有限的时间里陪伴他。”

发脾气也好，崩溃也好，意识到困境的来源后，就是改变的开始。

更加清醒、客观地面对自己的处境，这不是“母亲的退化”，而是社会的进步。

只有正视母亲面临的困境，更优化的家庭和社会分工方式才会到来。

4. 焦虑

➤ “我连自己的人生都没搞懂，又如何指导Ta的人生？” 

30多岁，并非一个看破一切的年纪。他们刚在社会上立足，有了一些经验，但又并不是太多。

成为家长的一瞬间，是逼着自己长大的时刻。

“他问我，妈妈，我从哪里来。”

面对3岁儿子的问题，@熊猫 不得不去重新审视和思考她的人生。

在成人世界里，大人们依靠消费、享乐、喝醉而获得的种种逃避生活的可能，在天真的孩子的疑问面前，瞬间崩塌。

你必须剥开一切，直面最赤裸的真实。

而小孩问出的问题，往往是要用一辈子去回答的——

我从哪里来？

人为什么会死，死后我们会怎么样？

.......

“我们在回答他们形形色色的问题时，也是在问自己。”

@熊猫 接着说，

“最大的迷茫可能就是我开始反思自己的人生，发现自己内心世界的基石是缺失的，或者说是碎片化的，所以在我连自己都弄不懂人生时，何以指导他的人生呢？”

我们这一代人，多少都听过“你是垃圾桶捡来的”这样的回答。

而普遍受过教育的80、90后们，对“教育”一词开始有了敬畏与谨慎，他们不再满足于敷衍和糊弄，而是思考如何更妥当地和孩子交流。

于是，孩子的到来，逼着父母进行了一场重新审视自己人生观、价值观的测验。

这种迷茫和焦虑，将随着小孩年龄的增长渗透到各个方面。

补习班就是一个典型的例子。

无处不在的“别让你的孩子，输在起跑线上”口号，让初为父母的家长们无法不为所动。

身为独生子女一代，80、90后从小背起了家族的期待。

他们亲身经历了竞争的残酷滋味，没有人们比他们更明白奋斗、努力、竞争的意义。

《中国家长教育焦虑指数调查报告》指出 ，80后父母焦虑指数达68%，高于70后父母。

消费主义带来便捷的同时，也使80后父母增添了属于新时代的烦恼：

需要参加早教吗？

该让孩子玩多久的手机？

线上兴趣班/补习班要参加吗？

如果说上一辈的家长们，焦虑的范围仅局限在成绩、工作、婚姻等主流价值观上，新·中国父母们面对的焦虑，则随着评判标准的多元。

放大到生活的方方面面：早教班开发智力，兴趣班提高审美，口才班提高交流能力，游泳课强身健体……

在任何技能都能被商家包装成“班”的时代，每一个环节都生怕被落下。

若上一代父母的养娃宗旨仅是“拉扯长大”，新·父母们所面对的任务则是2.0的升级版本。

面对消费主义的侵袭，父母若是没有坚定明确的认知，便容易陷入焦虑和迷茫之中。

可以说，如何与自我作战，与消费主义作战，是新·中国父母们即将面临的问题。

5. 共生

➤ 从“孩子是我的作品”，到“和孩子共同成长” 

而迷茫过后，是另一种新生：和孩子共同成长。

我们的教育总在强调父母的伟大和无所不能，却常常忽视，他们亦是第一次当父母。

居住在澳洲的@棉爸 感叹，30-50岁才是人生真正的成长期。

“在这几十年里，你会经历人生中的各种巨变：婚姻、孩子、父母老去、经济压力。”

孩子的诞生，像人生中忽然出现的镜子。它逼着你审视自己的一生，同时，也给你新的视角，让你注意到从未到的地方。

@棉爸 和我描述了一个画面，有一天盯着孩子的睡眼，周围像按下了静音键般，一切噪音消失。

“那不就是神迹吗？孩子天生的平和，那个能量场是会感染你，如宇宙和谐的韵律。”

刚当上爸爸的@無名 上个月刚迎来了孩子的诞生。

作为90后，他拥有了同龄人难有的体验——对于另一个生命的责任。

“因为孩子母体内缺氧，48小时后就进行了磁共振检查，当我抱着她进去，听着机器嗡嗡的声音，心都要碎了，她才那么小一点，恨不得所有的苦痛都能替她承担。”

来自大庆的85后@列文 说：

“我高中时父亲车祸成了类似植物状态，从那以后我一直觉得我的人生残缺了，好像后面的人生只是之前那个拥有健全家庭的人生的残留。

直到儿子诞生，我觉得我人生的基础又一次完整了。他的诞生给了我一种新生感。”

和上一辈父母“领导式”的权力关系不同，新·中国父母们对孩子的方式，带着好奇、欣赏、谦卑。

他们不再控制孩子，而是学会从孩子身上吸取经验和能量。

孩子的诞生，对他们来说，亦是重新成长一次的体验。

前段时间，网友对于“是否要让孩子读《海的女儿》”产生了热议。

除去关于文本本身“正确性”的讨论，一些父母提出了这样的观点：孩子会对同一个文本，会产生与大人截然不同的思考。

可以看出，与传统教育不同的是，新·父母们正在弱化对孩子的“观念输出”的职能，不再把他们当作自己的作品。

父母们所承担的角色，从孩子们的老师，逐渐过渡成一位提供爱和引导的陪伴者。

正如90后母亲@莎莎 所说：

“作为父母家庭，能帮到孩子的是给他们爱，让他们知道自己活着有意义，长大了也会去寻找意义。” 

本文授权转载自看理想公众号（ID: ikanlixiang），看理想，用文学与艺术，关怀时代的心智生活与公共价值。

 生命的根本需求 

 是渴望被看见 

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