为什么越完美的伴侣，越危险？（微信文章未删减版）

作者 | 天雅

前段时间参加一场关于单身男女的研讨会，聊起“理想归宿”这个话题。

其中好几位在场的单身人士，非常抗拒找那些跟自己差不多的异性。

TA们认为两个人共同奋斗不值得，期待未来能遇到一个“理想伴侣”：

有车有房的！
事业有成的！
钟情于我的！
……

这听起来很梦幻很美好，但却令我陷入了沉思：

现实中真的会存在这类“完美伴侣”吗？

什么样的伴侣能满足这一系列要求呢？

我想起了闺蜜小丽的故事。

五年前，小丽从一家国企离职，带着多年存下来的积蓄，准备创业。

某天晚上，她发布了一条相关的朋友圈动态。

随后，D突然打来电话。

D是小丽高中时期认识的一名网友。

两人曾在网络上热络过一段时间，后来小丽上大学后，便与D渐行渐远了。

D告诉小丽他已经创业4年多，公司已成规模，邀请小丽去他的城市玩玩，一起交流创业心得。

挂完电话后，他立刻给小丽订了机票。盛情难却之下，小丽来到了D的城市。

怎么形容这趟旅程呢？

它简直完美得“无懈可击”。

D开着车去机场接小丽，放下工作陪她玩了3天，带她去当地的高级餐厅吃饭，还带她去见了父母。

过程中，小丽隐隐约约感觉有些不对劲——

这不像是见网友的架势，而是见女朋友的架势呐。

但很快，这种不安就被D接下来的深情告白所覆盖。

小丽临走的那一天，D突然拉住了她：

“我从高中开始就喜欢你了，但当时你过于优秀，我一直不敢表白，这些年我努力创业不断变优秀，就是为了有朝一日能配得上你……”

听完这番话，小丽感动得一塌糊涂。

那一瞬间她甚至产生了某种“幻觉”——

仿佛自己变成了童话故事里的灰姑娘，亦或偶像剧里的女主角，全身上下闪烁着幸福的光芒。

回到家以后，小丽将D的情况告知家里人。

乡下的父母一听D有房有车，还是开公司的，心里顿时乐开花，催促小丽把握良缘，别犹豫。

于是小丽很快便跟D确立了关系，并将手头上所有的积蓄入股了D的公司，成为了“老板娘”。

然而交往三个月后，小丽开始感觉有些异样：D的行踪经常飘忽不定，公司的财务状况也从来不向她公开。

每当她试探性地询问的时候，D都会非常不耐烦，有时还会当场发脾气，指责小丽过于敏感，对他不信任。

这令小丽充满不安，忍不住怀疑D是不是在搞外遇，或濒临破产了。

但很快，这种不安又被D接下来的“诚意”所覆盖。

比如，他会时不时给小丽来一场深情款款的告白，为她购买昂贵的礼物，带她出去旅行……

但依然，他不愿意向小丽公开公司的经营状况，也不允许小丽干涉他的事宜。

生活的一切，都由他说了算。

结果连续几年相处下来，小丽始终觉得自己像个外人，没有融入D的世界，没有关系的话语权。

每当夜深人静，她都会感觉内心很孤独，很矛盾：

一方面，她明显感受到D对她充满疏离，没有信任，不像是真爱；

但另一方面，如果D不爱她，又怎么会对她如此上心、出手如此阔绰呢？

在这种不安和矛盾的长期笼罩之下，小丽开始变得患得患失，精神状态越来越差，陷入了抑郁。

看到这里，你也许有些困惑：

D有房有车，事业有成，这不是小丽梦寐以求的归宿吗？

为啥她却身在福中不知福，精神状态反而越来越糟糕呢？

嗯，一开始我也不理解，甚至觉得小丽有点“作”。

直到最近，观看了美国心理学博士拉马尼 · 杜瓦苏拉一系列关于自恋者的课程，我终于理解了小丽状态不对劲的缘由：

她跟D之间，并不是彼此平等的「恋爱关系」，而是权力不对等的「自恋者游戏」。

仔细回顾不难发现，这份不对等，一直贯穿在两人建立关系的始终。

主要包含3个阶段：

第一阶段：爱意轰炸

两人初次见面，D便为小丽呈上了公主般的待遇：

豪车接送，烛光晚餐，会见家长，深情告白……

一系列浪漫与惊喜铺天盖地席卷而来，令小丽感觉宛如置身于童话故事之中。

拉马尼博士将这个阶段称为：爱意轰炸。

这是很多自恋者在追求异性时惯用的手段——

通过夸大性地呈现自恋者的成就与魅力，令两人迅速产生神奇的联结。

但与此同时，它也裹藏着隐蔽的风险。

当你置身于自恋者爱意轰炸的包围圈时，可能会无意间忽略掉它不和谐的部分。

就像小丽，她曾隐约感觉到两人见面的架势不像正常的网友面现，但这种不安的信号很快就被D接下来的一轮爱意轰炸所掩盖。

而这，也为两人接下来的矛盾和冲突奠定了基调。

第二阶段：贬低抛弃

爱意轰炸过后，小丽对D投注了全部的信任——

将自己的所有积蓄和未来，交付到了D的手上。

但她换来的，不是D的坦诚相待，而是一种信息不对等的权力压制。

D不愿意向她公开公司的经营状况，也不允许她干涉他的日常安排。

甚至还不为以“你太敏感了，你不信任我”为由，搪塞小丽的询问。

拉马尼博士将这个阶段称为：贬低抛弃。

这是很多自恋者在维持关系时惯用的手段——

通过指责对方的方式，将自己的“不坦诚”合理化，以此推卸责任。

一旦中了自恋者的归罪圈套，你很有可能会：

对两人关系的未来充满不安，对自己的所作所为充满怀疑。

甚至，你还有可能会萌生出结束关系的念头。

但，事情没那么简单。

第三阶段：情感回吸

当小丽开始质疑D的财务状况或生活作风，并为此感到不安时，

D似乎总是能接住她的不安，并“诚意满满”地将她安抚下来。

比如，深情款款地告白，信誓旦旦的承诺，昂贵的珠宝首饰……

拉马尼博士将这个阶段称为：情感回吸。

自恋者情感回吸的力量非常强大，它会令你产生一种「错觉」：

他真的很爱我、很在乎我，他在努力争取我，不想让我离开……

然而事实真是这样吗？

不，完全不是。

自恋者只是害怕被抛弃，害怕失去关系，因为他们的内心充满着不安全感。

他们会通过“爱意轰炸”来挽留你，但他们不会同你进行平等亲密的对话。

就像小丽，当她一次次选择相信，继续留在D身边，依然换不来D的坦诚。

为什么在自恋者游戏中，另一方的精神状态会越来越糟糕呢？

因为它涉及到两人关系中很重要的部分：权利让渡。

在小丽跟D的关系中，就存在至少两个层面的权利让渡。

一是金钱处置权。

在经历了D的首次爱意轰炸以后，小丽便将所有储蓄入股了D的公司。

她虽然时不时收到D送的昂贵礼物，但始终无法知晓公司的财务状况。

从某种意义来讲，D几乎掌控了两人财富的所有处置权。

二是生活知情权。

两人确认关系以后，D经常以应酬为由，行踪飘忽不定。

每当小丽询问的时候，他要么躲躲闪闪，要么大发雷霆。

结果交往两年下来，小丽依然觉得D很陌生，对D的生活知之甚少。

这两层权利的让渡，很好地满足了D的自恋需求，令他在关系中获得了绝对的掌控权。

在亲密关系中，一方单方面的权利让渡，往往伴随着自我的压制。

如果小丽愿意放下对关系需求和期待，只求金钱的富足和表面的和谐，这倒也相安无事。

但问题在于，她不是机器，她有自己的情感需求，她渴望在关系中获得真诚的爱与陪伴。

而D这种间接性的爱意轰炸和情感隔离，令她的情感体验像过山车般——

不断在获得和失去，天堂和地狱间穿梭，充满被动与不确定性。

从而造就了她后期的患得患失，情绪状态越来越糟糕，并陷入了抑郁。

我曾经问过小丽：“既然这段关系令你充满不安全感，怎么不考虑离开呢？”

她的回答令我心痛：

“怎么离开？我的钱全部在他那里，多年的青春也耗在了他身上。

我根本不知道离开他以后我能去哪里，能做些什么，肯定会更糟糕。”

写到这里，想起一位有多年经验的咨询师说过的一番话：

在亲密关系中，所谓高攀是背后——

其实是一种渴望别人拯救自己，替自己的人生负责的心态。

这种过度的依赖，很容易引发各种问题：比如对方的不满、嫌弃，甚至权力控制。

如此构建起来的关系，多半是不和谐的。

听起来有些残酷，却也很真实。

的确，在现实生活中——

一个正常的伴侣，不可能是完美的；

一段正常的亲密关系，不可能全方位满足你的期待。

当选择了高攀名利与财富，就可能得让出部分自我的权利；

而当选择势均力敌的爱情，就可能得承担共同奋斗的责任。

完美伴侣听起来很吸引人，但大概率只存在于你的幻想。

抱着这个不切实际的幻想，很有可能陷入自恋者的爱情轰炸。

它表面上充满浮华与繁荣，背后却可能是最坎坷的荆棘之路。

当你意识到被海市蜃楼的假象所愚弄时，力量可能早已耗尽。

一个女性掌握幸运的密钥，有且只有一条：

放弃对完美伴侣的幻想，努力成为自己的理想归宿。

当一个人执着于寻找理想伴侣，就相当于把自己的幸福权交由给对方掌控。

这种把自己的一切都寄托给对方的心态，是导致亲密关系种种问题的根源。

要知道，一段好的亲密关系——

从来不是一开始就遇到完美的TA，而是彼此不断成为更好的自己。

谨作此文，与你共勉。

「在看」+「转发」把幸福的权利，掌握在自己手中♥

天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。

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