“我从没有如此痛恨一场比赛…”傅园慧画风突变，发长文总结2016，看哭一大票网友！

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那天中午正好轮到我洗碗。

我不小心的把手里的盘子砸到水池好几次。

我其实很害怕，

下午还要游强度的，我不能缺课的。

赶紧找大夫扎个针灸

结果下午去训练衣服都穿不上去了。

但是我还是去游了强度，

虽然游得很慢但是毕竟还是训练了，

挺开心的。

就这样坚持了几天，我又倒下了。

我真的真的再也坚持不下去了。

我晚上躺着床上全身疼到发不上力。

心脏也时不时一抽一抽地疼。

我难过地看着外面的天。

我好担心我就这么挂了怎么办。

那我爸妈怎么办。

算了我再坚持一下。

后来就因为身体跟不上训练的强度。

恶性循环。

越来越累。

越来越慢。

我在游泳池都已经哭干了眼泪。

我好累啊我不想再哭了。

我想游快一点点，一点点也行的。

可是还是游不快。

太累了。

我绝望地离开了游泳池。

我不想面对了，我想回家。

一个人走在国外陌生的马路上。

天还很配合的下着雨，

一会大一会小。

我也没有带伞。

算了无所谓，

反正我也没什么用了，正好冷静一下。

雨滴淅淅沥沥地飘在我的脸上。

像天听见我的悲伤温柔伸手抚摸我的脸。

害得我一直擦镜片，

我的眼镜上全是雨滴。

可我还是很绝望啊，我不想比奥运会，

我不想游泳，我不想当运动员了。

我想回家去。

然后天黑了。

我找了个公交站坐着。

天非常黑。

没有星星和月亮。

有时候能看见大坨胖嘟嘟黑乎乎的云。

路灯也很少。

十分钟才有一辆车开过来。

旁边是个坟地和教堂。

我挂着眼泪鼻涕想着。

会不会有妖怪吃了我。

我从没有如此痛恨一场比赛。

为什么，比赛不应该是快乐的吗？

奥运会就像一座大山

压在我的肩膀上，

快要把我压死了。

我一直问自己。

为什么。

为什么我会这么痛苦挣扎。

我并非不熟悉这种感觉。

因为我从来（不是）什么一帆风顺的人。

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