主要观点总结
本文探讨了亲密关系中常见的沟通困境，如为何有时表达委屈却感觉被指责。文章从心理学角度分析了三个原因：对方进入防御性倾听、伴侣间的相互投射以及沟通中的透明度错觉。提供了解决方法和建议，如谨记三个“不要”、识别是谁的“投射”以及精准表达“委屈”等。最后强调了在亲密关系中主动表达爱的重要性，并推荐了心理咨询作为解决沟通困境的一种方式。
关键观点总结
关键观点1: 文章主题
探讨亲密关系中表达委屈却被指责的沟通困境，并提供解决方法
关键观点2: 沟通困境的原因
1. 对方进入防御性倾听；2. 伴侣间的相互投射；3. 沟通中的透明度错觉
关键观点3: 解决方法和建议
1. 谨记三个“不要”；2. 识别是谁的“投射”；3. 精准表达“委屈”；4. 求助专业的心理咨询师
关键观点4: 心理咨询的作用
在心理咨询中，咨询师会耐心倾听你的困扰，给你一个抱持、包容、安全的空间，看见你的情绪。通过心理咨询，你能获得看待问题的新视角，以及解决和应对的建议。
正文
投射，是指一个人将自己的情感或观念，转嫁到他人身上的心理机制。
一段关系中，我们往往既是投射的主体，也是别人投射的载体。
一是，表达委屈的一方，可能把过往的创伤经历或对别人的完美期待，
“
投射
”
到了现在的关系中。
可能你在以前的关系里，经常被指责或者情绪没有被重视。
例如，童年时你向家人表达委屈，父母却让你自己消化；或者在之前的感情中，你有情绪上的需求，但得到的总是被忽视。
所以你在向对方表达委屈时，可能会无意识将自己过往的感受投射到对方身上，以此来缓解内心难以承受的负面情绪。
同时，这些经历会让你对伴侣的“回应方式”十分敏感。
你可能会在潜意识里期待对方要完美地回应自己，能承接住自己全部的情绪，否则就会认为被对方攻击了
。
二是，感到被指责的一方，可能在用“投射”来逃避责任。
即：
当你在陈述事实或者表达情绪时，TA可能意识到自己真的存在疏忽，TA知道
你的委屈是TA造成的，
但TA不愿意承认
“
自己
做错了
”
，
于是通过投射把问题归因于你。
有时你在平静地诉说内心的委屈：
“你刚刚说的话让我很受伤”；
TA却反过来抱怨：
“是你太敏感了吧，老是容易想太多。”
大多数伴侣都存在一种假设，即认为彼此之间的沟通是透明的。
因此在沟通过程中，传递信息的一方会以为自己的感受和需求能被另一方清晰、完整地感知到。
但其实这是一种透明度错觉
（Illusion of transparency）
，
即
人们
往往会
高估自己的心理状态被他人知晓程度的一种倾向
。
而且，很多人会专注在自己的语言内容表达，而忽略了非语言信号，如语调、表情等传递出的讯息。
例如，在表达委屈时，你想说的是
“
这几天的家务都是我自己在干
”
，但无意中流露出了疲惫的表情，或者加了一些语气词，很容易会让对方理解成
“
你是在怪我不
够好
”
。
又或者你非常难过，希望得到对方的理解，但因为陈述事实和感受时有些急躁，对方就会觉得你在攻击和指责TA。
很多时候，你以为你表达得足够清楚，但对方接收到的却完全是另一个意思，因此造成了沟通上的理解偏差。
