正文
你知道吗？信用究竟体现的是什么呢？——
对自我的控制力
。它不仅体现在金钱上，还包括对时间、身体、工作、学习，甚至情感的掌控。我们生活在这个世界上，能力和个性各有长短，强也好，弱也罢，急躁也好，温和也罢。爱自己的人，不因强而自大，不因弱而自卑，不因急躁而过度承诺，不因温和而讨好，而是说到做到，言行一致。
最重要的是，
爱自己的人，爱自己的热爱
。你出生后一个月，爸爸举办了一场新书发布会，邀请了两位赵叔叔参加。其中一位赵叔叔早年从事计算机领域的工作，到了三十岁，他发现自己更喜欢心理学，于是专修心理学。经过多年努力，赵叔叔成为了心理学某一领域的领军人物。
另一位赵叔叔从事新闻工作。他是中国最早的一批战地记者。最让爸爸印象深刻的是，一旦提起新闻，他的声音立刻高了几分，眼睛也闪闪发亮——这是一个热爱自己事业的人。众所周知，新闻行业这些年内外受困，但赵叔叔常说：生是新闻行业的人，死是新闻行业的鬼。
爱自己的人，爱自己的身心，爱自己的信用，爱自己的热爱
。与这样的人在一起，你能感受到他们的生命如花般盛放，你也会被这种爱感染，体验到生命的喜悦。
3
为什么有些人不爱自己？
心理学家通常会从他们的童年寻找答案。在生命早期，难以爱自己的人往往从父母那里学会了不爱自己——
因为父母对他们的爱是有条件的
。
比如，爸爸说：「你把玩具收拾好，爸爸就带你去公园玩。」这是有条件的爱，出自爸爸的需求。如果妈妈说：「我带你去公园玩，你想玩什么呢？」这就是无条件的爱，出自你的需求。前者是「我爱你，因为我需要你」；后者是「我需要你，因为我爱你」。
为什么有条件的爱会阻碍一个人爱自己？
当我们把爱变成一种交易时，就把希望寄托在他人、他物或他事上
。小时候，我们希望得到父母的爱，才爱自己。因此，我们常常假装迎合父母的喜好。当父母喜欢乖巧听话的孩子时，我们就表现得乖巧听话。
随着我们长大，在学校时，我们希望得到老师的认可，才爱自己。进入职场后，我们希望得到同事或领导的认可，才爱自己。同样地，谈恋爱时，我们希望得到伴侣的爱，才爱自己。
这带来了一个严峻的问题：一旦把希望寄托在他人身上，如果对方能满足你的预期还好，
但如果不能呢？你还会爱自己吗？
这里会出现一个技术性的问题：作为婴儿，当你渴望奶水时，妈妈会立即回应。显然，需求与回应之间的关系非常清晰。然而，随着我们长大，与他人的交往变得更加复杂，不再像小时候那样发出需求就能得到无条件的回应。
以亲密关系为例，很多时候，你在心里设定的交换条件——「我爱你，所以你要爱我」——可能不会被你的伴侣察觉。即使他察觉到你的渴求，但如果价值观不同，又会怎样呢？例如，伴侣可能认为物质上的回应比精神上的回应更能代表爱。
因此，一旦爱附加了条件，它就变成了一种交易，而维持这种交易变得越来越困难，甚至不可能
。随着交易变得越来越复杂，从简单的生理需求到各种人生资本的交换：健康资本、心理资本、技能资本、社会资本、经济资本、文化资本、政治资本、婚姻资本、家庭资本等等。
最终，你发现，那些附加条件的爱，变成一笔糊涂账，算不清道不明，当你觉得自己吃亏时，爱就崩塌。一而再，再而三，渐渐地，你就失去了爱的能力。
因为爱本来就不是交易，
