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我与生命中最重要的人以恨相连：
恨夺我所爱的女孩，恨不成器的自己，恨诬陷父亲入狱的人，恨不能兑现诺言的父亲，恨不停抱怨的母亲，更恨不公义的世界。
我讨厌读圣经，因为每句都指出我有多坏。
年轻的我，像趴在窗玻璃上的苍蝇，前途一片光明，脚下无路可走。
怀旧青春片和言情小说，曾是我最熟悉的，现在偶尔一看却仿佛吞了个苍蝇。不是写得不好，而是透过那些人物、剧情和翻腾的情绪，看到年少轻狂还自诩单纯耿直的自己。真实的青春往往不是什么值得夸耀的时光，那是一段不断犯错、不断伤害人、眼中只有自己的经历。但我们仍然怀念。
写下本文只是为了提醒自己，不要以为过去有多美，不要以为青春有多值得怀念，不要以对年轻的美化来表达对现实的愤怒，不要在死人中寻找生命。 回头看我过去的二十九年，把经历一一剖开，才发现生命真是一件奥秘的作品。一位好友说：“我希望离世是快乐的，因为我不愿再来。”曾经这就是我的内心写照，我知道，有这想法的不只我一个。
我生在江南一座小城，自小父母相爱，家庭条件也不错。母亲从未给我任何压力，不管是电子琴、书法或是素描，闹一闹就不再逼着学了。学业更是轻松，家人虽寄予厚望，却不曾要求我出人头地，只勉励说“笨鸟先飞”。我一直以为自己内心充满阳光和活力，也常被夸是个善良的孩子。朋友喜欢我的笑容，但她们并不知道我常在镜子前研究自己的相貌，几番龇牙咧嘴后发现只有笑起来能让自己更好看。我并不是真的那么开心，只是喜欢为别人带来笑容的感觉。
青春萌动时期，最大的烦恼在初一期末悄然而至——我喜欢上了同桌的男孩。生平第一次，有这么一个帅气的男生看着我的眼睛说：“对我还有什么不能说的？”那时候，我觉得心都可以挖出来给他。他在年级里很有名，而我是离他最近的女生，虽然不确定他是否喜欢我，但这一点已令我忍不住沾沾自喜。
直到某天他迟到，入座第一句话便是：“今天我上车碰见晓楠，她的身上好香啊！”没过多久他们便成了年级里公认的一对，而我的嫉妒也成了四处流传的笑谈。我会悄悄跟在他们身后，查看他们的行踪。有时在公车上偶遇他们，我就故意和同伴大声聊天，笑得格外张扬，以掩盖失落的心情。
初二，另一个男生对我很好，后来他成了我的初恋男友。有了被珍惜被疼爱的感觉，心中的不平似乎被填满，我以为自己不再记挂。但爱情没有那么坚强，嫉恨却真如阴间的烈火。 有一天，我梦见那个能歌善舞、香气四溢的女孩从高楼坠下，好像一只被撕裂的蝴蝶……从梦中惊醒，眼前不再是一片血腥，缓过气来之后，我发现自己竟然正在暗暗痛恨这不是真的。跟梦境相比，这种咬噬般的痛恨像是一个活体，真实得无法掩饰。那一瞬间，我被自己吓了一跳。
第二天，我把这个梦告诉闺蜜。她说：“或许这就是你心里一直所想的。”我没有反驳，不断思想着这个推论——那个开朗活泼，总是安慰他人的我，原来一直希望那个女孩去死。这真是既让人胆战心惊又有些兴奋的新发现。原来，我还有这样一面，这幽暗竟也是我的一部分。我甚至不知道这恶狠狠的种子是从哪里来的……
