正文
外人看起来的华丽转身，背后却是异常曲折的内心历程。如果说现实之路是难以抉择的，那么内心之路则是幽暗的，反复的，有时还会跌落无尽的深渊。明明已经想明白的事，下一次再次出现，还是会掉入同样的情绪漩涡，难以自拔。
抵达洛杉矶后，我并没有多少心思享受加州的阳光和圣莫妮卡的海滩，很快便开始重头学习英语、努力重返校园。一年后，我以抄底的英语分数就读南加州大学MBA（工商管理硕士）。我和先生一人上学，一人上班，轮流接送3岁的儿子上幼儿园。每到周末，体贴的先生便带着儿子出去周边的水族馆、动物园、火车博物馆、沙滩以及任何可以消磨时光的地方玩个大半天，好让我在家写作业，准备考试。
置身于一个全然陌生的世界，在对英语一知半解中努力理解所学的各门学科，尝试了解美国文化、听懂同学的玩笑和美式幽默，在各种社交场合以及酒吧的吵闹声中暗自体会所谓的 “social networking”，用饺子招待各国同学并在他们欢呼声感受到一丝满足……有一天，我突然发现我竟然听懂了教授长句中的每一个单词，那一刻我惊喜万分。很快我意识到，那是我毕业前的最后一个礼拜，顿时心生惆怅。
毕业之后，我感觉身心俱疲，后来才发现，我怀孕了。女儿的到来，身体的疲累，让我直接走入了“毕业即失业”的处境。我有过许多关于未来的设想，也有过很多关于职业的想象，甚至幻想过我在美国职场叱咤风云的场景。我唯独没有想过的是，有一天我会跟“家庭主妇”这个形象嵌于一体，这分明是我之前最瞧不上的一种生活。我曾欣赏一位职业女性的说法：哪怕我挣的钱转身如数给交保姆，我也要留在职场。然而此刻，我没有任何力气去投入任何一份工作。别说是叱咤风云了，就连走出家门的勇气和力气也没有。
加州阳光的甚好，明媚而耀眼，可以晒出让人心动的古铜色皮肤，却无法照亮一颗失落的心和内心阴暗的角落。我没法抱怨当初来美的决定，因为这本就是我们共同的选择。到了美国之后，我不仅没有收入，还花了不菲的学费去读书，先生独自承担养家的责任，毫无怨言。我又可以抱怨什么呢。看着他白发日增，眼角的皱纹攀爬，短短几年就从一个忧郁的翩翩少年变成一个肩挑重担的庸常中年，我的内心翻江倒海，五味杂陈。
然而，我待在家里就能轻松愉快吗？我是不用上班，只需要面对孩子、做饭、处理家务。乍看之下，我迎来了前所未有的美好生活，再也不用听任甲方的任意差遣，不用背负完不成的业绩，不用操心某个不服管的下属，我该享受这自由自在的生活。尽管我不停地告诉自己，我是那个被生活“优待”的人，无需为生计奔波，我该感到幸福。然而我感到的却是惶恐，是焦急，是巨大的缺憾。这样的矛盾感再次加重了我对自己的谴责和对现实的不满。理想和现实之间的冲突已经到了水火不容的地步。
我以为我在用自己的“牺牲”来推动并见证着丈夫与两个孩子的成长。我感觉其他人都在进步，只有我停在原地，饱食终日，无所用心。这种强烈的“牺牲感”让我痛苦万分。听着他们的欢声笑语，我内心痛苦万分；若他们没有进步，我又会强烈自责，那意味着我作为一个全职妈妈，全职主妇的重大失职。
于是，我打起精神，在他们最需要我的时候出现，努力把超市买来的肉和蔬菜变成可口的饭菜，和面包、鲜花一起摆上餐桌，遇到节日还会点燃蜡烛，营造一种温馨怡人的家庭气氛。可等他们出门上班、上学之后，只剩我一个人在家，这本该属于我的宝贵时间，我却如一滩烂泥、浑身乏力，毫无生气，常常需要睡一大觉，才能让体力和心力恢复到可以应付下午两点到晚上十点——那是全职妈妈真正繁忙的八个小时。
我想起《傲骨贤妻》里的主妇Alicia每天下午2、3点钟的时候，会为自己倒上一杯红酒，站在厨房岛前慢慢地品咂，以准备好心情，迎接外出探索世界归来的丈夫和孩子们。我不需要酒，睡觉和咖啡便是我的提神剂。
2020年，疫情在美国肆虐的那个春天之前，我在尝试了几家公司以后，彻底放弃了在美国继续寻找工作、维持职业身份的打算。两个孩子在家上网课，先生也在家办公，一家四口朝夕相处，一天三顿饭，没过几天就彼此心生厌烦。女儿那时才3岁，每时每刻都希望人陪，儿子将近8岁，练小提琴全靠家长督促。先生把自己关在屋里办公，一待就是好几个小时，到了饭点才出来一下。我常常顾了这个，顾不了那个，更何况我自己也深陷自我怀疑的泥沼，“泥菩萨过河，自身难保”。
为此，我甚至忍不住暗自迁怒于丈夫。当我看着他在疫情期间依然毫不落后，在职业上取得可喜的进展，看着他在孩子的吵闹中依然专注工作，我一方面暗暗佩服，一边又在暗自生气：为什么孩子一在我身边，我就很难专注。为什么一想到两个孩子的安排和生活，我便难以投入自己的事情，哪怕连书都看不进去。
