正文
今天的我在硅谷做软件实习生，大概是进入大学时对编程还一无所知的我所无法想象的事。
未来，我还想读研读博，想终身努力，去看更好的世界。
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由于父母离世的影响，情绪不稳定，高考考砸了，我不想去打工，在哥哥的耳光和姐姐们的怒骂下，毅然找初中老师借钱去补习，
熬过了高四，把我从打工妹的群体里拉了出来。
后来，由于个人喜欢和工作需要走上了心理咨询的路，很多人都不理解，可是我却从心理学里成长为可以帮助那些跟我曾经一样无助的孩子们的心理老师，哪怕辛苦，哪怕没钱，我依然很开心。
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高考后填志愿的时候，义无反顾地在所有栏里填上了计算机科学，当时互联网在我们那个小城市还不火，父母亲戚也都极力劝阻“你一个女孩子是要去学怎么修电脑么”，可我还是坚持，只因为觉得黑客帝国里的黑客真的很酷。
8年过去了，虽然我没有变成弹指间制敌于千里之外的帅气黑客，不过每每回首，总是特别感谢自己当年的坚持，我不仅学到专业知识，找到了自己心爱的职业，而且还get到了理性的思维方式、适合自己的学习方法等等这些收益终身的技能，最重要的是，
在这个多少有些重男轻女的职业里一点点得到了认同，有种用行动说出“谁说女子不如男”的成就感。
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时不时会有朋友问我有结婚的打算了吗，每一次我都是笑着摇摇头，这件事真的不在我的人生规划里。我只有在独自深夜挂急诊的时候，才会停下来思考自己的决定到底对不对，但毕竟我是出了医院回家洗个澡换身衣服就去公司的工作狂，这样的犹豫根本谈不上动摇。
这些年看着姑娘们一个个嫁作人妇、怀孕生子，我除了祝福再无其他，因为我知道我选的人生是另一幅景象。我今年开始存未来做冻卵的钱了，我并不觉得自己另类，我只是换一种不同的活法。
骨子里的那份孤勇，让我更坦然的面对自己的人生。我并不后悔，因为这样的选择也是对自己的一种负责。
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我似乎很少考虑是否需要别人理解这样的问题。到目前为止，我坚持下来的事情有：不赖床（睁眼就起床）；坚持运动（跑步4-6km/天）；保持学习习惯；用excel详细记录旅行过的地方。
其实这样的高度自律也是会被别人不理解的，但因为发自内心认可并喜欢这样的生活方式，我会坚持去做，也因此感到幸福与充实。
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大学四年沉溺游戏，也因此成为了我们这所知名女校史上罕见的，因为游戏而差点被劝退的降级选手。
对于“沉溺”游戏，我的确后悔过，在经历了学校的处罚后，游戏也成为了我与家人之间最可怕的敏感词。我也因此重新审视了自己与游戏的关系，重新把握游戏与现实的平衡。但是我拒绝承认它是完全有害的，我希望用自己有限的努力，让不解的人真正去理解它。在最后以优秀的表现毕业后，我在几份offer之间还是选择了自己最擅长也最了解的游戏领域。又因为所在城市的局限，我毅然决然的选择了去某游戏大厂追逐游戏梦想。
但是这一切，我隐瞒了我的父母家人，他们单纯的以为我在收入不菲的私企上班，仅此而已。
想起他们当年声嘶力竭的问我，“玩游戏能当饭吃吗？”经过多年的坚持和努力，我多么想直接告诉他们，“真的能。”
可是我想，已经没有说的必要了。因为我也明白了，
选择从来不需要他人的肯定来界定它的对错与否，因为它本来就没有对错。
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家里一直反对我和他在一起。
他们不理解，觉得我们家庭条件和外貌不般配。
只有我才知道，一个有性格缺陷的我是多么幸运遇到一个心胸宽广的他。
没有他以前的日子我觉得度日如年，生活中没有阳光和希望。和他在一起的十年里，我心中那个笼罩在家庭暴力和父母过度控制下的小女孩终于健康的成长了。
我终于变得会笑，会盼望第二天的清晨，也会怕死。
我不后悔，我会和他幸福的过下一个十年。
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我之前经历过一段很困惑，备受质疑的阶段……前半年跟老公结婚的时候，他的家人卖了旧房子，一次性付款置换了新房，当时他家人说不想占用我们两个人首套房名额，所以房产证写他妈妈的名字。其实我挺感恩他父母这样选择，因为不供房贷对我们来说很轻松。但这件事情被我身边的朋友同事知道后，他们都说他家人不尊重我，对我有戒心。更甚者说，“如果男人变了心，我们离婚后我就什么都没有了。”说这句话的人是我的好朋友，这句话让我伤心了好一段时间，我更把这个房子的问题上升到安全感跟不被尊重的情感层面。
