正文
孩子犯错时，很多父母心里第一个想法就是：“又惹祸了！真麻烦！”
为了避免收拾残局，有些父母以预防为由，给孩子立下各种规矩，不允许孩子出现一点纰漏。
作家付小平分享过一个故事。
他有一次去同事家做客，一进门，就看见墙上贴着一张写得密密麻麻的纸。
同事得意地告诉他，这是给儿子列的66条不许犯的错误清单。
为了保证儿子能时刻记住，每天临睡前，会让儿子朗读三遍，然后反省有没有犯错。
那时，同事的儿子的确很乖，一家人都引以为傲。
但他上中学后，却变得非常叛逆，最后孩子妈妈不得不辞职在家看管孩子。
孩子犯错并不可怕，如果在成长过程中没有犯错的权利和机会，对孩子身心的伤害更大。
这些孩子长大后，要么因为害怕失误，不敢尝试，不愿承担责任，要么处处跟父母对着干。
家庭教育专家尹建莉在《爱与自由》一书中指出：
“不要害怕孩子犯错，所有的过失都是成长的功课。”
她在书中分享了如何应对女儿的错误决策。
女儿上幼儿园时想全托，她本不赞成，但女儿很想去，提了几次后，她就答应了。
她给孩子置办寄宿用品，再加上两个月的全托费，这对她当时的收入来说，是笔不小的开支。
只过了三天，女儿就打退堂鼓。
但她没有说“我当初不同意，你偏不听”之类的话，更没有因为花了钱就坚持要女儿再寄宿两个月。
在女儿成长过程中，有过很多次“决策失误”，但她从不指责，更不会惩罚孩子，而是跟孩子讲清楚利弊，让她自己参与到决策过程中来。
在她的培养下，女儿从小就很有主见，思考和处理问题成熟大气，16岁就考上了清华大学。
对孩子来说，每个“失误”本身就是最好的教育。
当父母把错误从“事故”变成“故事”，孩子就拥有了面对世界的勇气。
提供“自主权”
心理学家埃里克森认为：
“婴儿在信任他的照顾者之后，开始具有自主性和独立性，意识到自己的能力。
孩子必须学会自主，否则将使孩子怀疑自己的能力，觉得羞愧。”
但是，总有一些父母以长者自居，认为孩子什么都不懂，习惯将想法强加给他，凡事一概由自己支配。
智慧的父母懂得放手，在孩子小时候，就让他学会自主处理事情，培养独立精神和能力。
在《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》一书中，有两个做法截然不同的妈妈。
郭飞今年8岁，上小学二年级。班里许多同学都可以独自上学，可他连最简单的整理书包都得妈妈来。
他经常挂在嘴边的一句话就是“有妈妈呢，怕什么”。
不管是学习还是生活上，郭飞都严重依赖着妈妈。
而赫赫妈的做法就完全相反。
赫赫今年10岁，是一个办事很有条理的孩子，从不乱放自己的东西，能独自解决很多问题。
原来，从赫赫上幼儿园开始，妈妈就训练他做力所能及的事。
只要是孩子能够自己完成的事情，妈妈从来不代劳。
有一次，赫赫外出写生忘记带画纸，妈妈没有帮他，只好自己又回家拿。
从此之后，孩子再也没出现过类似的事情。
赫赫妈说，对孩子适当不管，才是最好的管。
所以，父母替孩子做100个决定，不如教他做决定的勇气和方法。
父母把“自主权”交给孩子，鼓励孩子多实践、多锻炼，让他学会独立、自主地处理生活、学习中的各种问题。
这样，孩子能体会到自己的价值，慢慢成长为一个有责任感、有担当的人。
善用“闲聊力”
一项心理研究表明：
一个人说的话假如有90%以上是废话，这个人就容易感到幸福。假如废话不足50%，这个人就不容易体验到幸福的感觉。
同样，在亲子沟通中，如果只谈“有用”的，不聊“废话”，那孩子跟父母的关系一定不会太好。
