母亲，你曾让我如此痛苦，如今我已选择原谅

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明明她对我是给予厚望的，但每年她都如同“新年诅咒”一样对我说：你越大越不懂事了，还不如去年乖！念书时，她最常对我说的话就是：“像你这种成绩捡垃圾都没人要！”长大后，若是一吵架，她就满脸厌弃的表示：“真后悔生了你，像你这种性格，谁娶了谁倒霉！”

这些杀伤力极强的话，曾让我深深地陷在自责和自我怀疑的情绪中，觉得自己是不是真的很差劲，不值得被人爱，连原本该最爱我的母亲都对我如此嫌恶。每当我看到别人被自己的妈妈温柔以待，无条件捍卫时，都忍不住嫉妒地想要流泪。

此外，母亲对于我的爱还是有条件的，她总是习惯于用世俗的标准来衡量我的价值。

记得五年前辞职在家备考公务员，她不止一次焦躁地跟我说：“就你这学习态度怎么会考得上！你不工作就得会做家务，现在就要多练习，要不然以后你还能干什么？”

短短两个月，于我而言就像两三年一样难熬，让我痛苦的并不是做家务，而是如果我没考上公务员似乎在她眼里就毫无价值。

幸好最后我成功上岸了，她欣喜而骄傲，一下对我态度大变，那是她对我最温言和语的一段时期，让我至今难忘。虽然这有效期也仅仅只维持了不到一年……

在最痛苦的阶段，我一本又一本地阅读各种心理学书籍，大段大段抄写着各种心理学名言，剖析着母亲和我的关系，以此来舒缓自己的内心，安慰自己：她是爱我的，只是她的心理模式让她养成了这种行为方式和表达方式。我并没有那么差，只是她透过我看到了自己的弱小，她对我的批判其实只是内心自我批判的呈现……

我曾经逼迫自己从自怨自艾的情绪走出来，试图跟母亲敞开心扉深度沟通，告诉她我心中的伤痛。可结果往往是她前脚刚承认自己可能方式不对，后脚就以“但是你……”来继续宣泄对我的不满。我们就像陷入一场零和游戏的两个人，都想证明自己是正确的，对方是错得，最后谁也无法说服谁。

我终于明白，再精妙的心理学都无法改变我的母亲，她用她的思维方式已经走过了这漫长的五十多年岁月，当你妄图用那些枯燥的理论去证明她是错的，需要改变，那么只会激起她更大的反抗。

但我能做的是自我的救赎，不让自己再沉浸于这种痛苦之中，并且不让这种罪恶再延续到我女儿的身上。

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