正文
接下来我们看看那些自卑有自恋的,他们的思维模式:
我叫李越,我今天认识了一个女孩,我好喜欢她,她漂亮、美丽、温柔、身材好......我好喜欢她,她今天对我笑了笑,你说她是不是喜欢我呢?我给他她朋友圈评论,她都回复得很快,这是不是一个信号呢?但是她又从来不找我聊天,这难道是不喜欢我?可是明明我发消息给她,她都会回复我啊,而且我们还经常聊得很晚,可是她为什么又不和我约会呢?
以上的思维的方式不是通过努力和行为去得到对方的喜欢,这种行为就是猥琐的行为,不断地去判断对方是不是喜欢自己,这个思维方式本身就容易深陷一段感情,而且这种行为会给被喜欢的人造成非常大的压力。
两种思维:
第一种是:对方不喜欢我,我要如何得到对方的喜欢。
另外一种是:我喜欢对方,我想知道对方是不是喜欢我。
两种思维方式的差异,就直接决定了两个人在情感方面的走向。
第一种思维的人,会用各种方式去展示自己的优点,也会表达自己的缺点,并且能接受对方不喜欢自己的这个事实,也不会患得患失,情绪失控,因为对方本来就是不喜欢自己的,即使自己很努力,对方最后不喜欢自己,也是非常正常的。
而且有这种思维的人,都是极其自信和冷静的,他们不会因为荷尔蒙的分泌而失去看清客观现实的能力。
而后一种思维的人,就是极其幼稚的表现,因为他们会沉沦于自己的幻想世界,他们自己就会去陷入“ta是不是喜欢我,会不会喜欢我”的怪圈,并且他并不会想着通过自己的行为去得到对方喜欢,他们只想知道对方是不是喜欢自己。
第一种思维的人很自信,因为他们了解自己的优点和缺点,知道什么东西大家会喜欢,什么东西大家不会喜欢;而第二种思维的人,就是不自信的,而且是对希望完全没有清晰认知,对两性关系也没有清醒认识的人。
从来没有人教他们认知自己的优缺点,甚至朋友都会因为害怕他生气,而不告诉他“你走路的样子很难看”,于是他就会一直难看地走下去,也从来没有人告诉他们两性关系中,被别人喜欢的东西是什么,就算有大部分也是错的。
然后有一天,我出现了,告诉他们,两性关系中,会被人喜欢的先决条件是:外在形象,社会地位,匹配价值,主观喜欢,他们因为不了解,还会骂我,现实生活中,有很多的人都是这样。
从小被打压,被辱骂,甚至被殴打,没有人告诉他,你的优点是什么,他们的成长过程有的就是不停有人告诉他:你缺点是什么,你怎么怎么样,大家不喜欢。
于是这些人变得和人相处的时候非常小心翼翼,害怕自己一点表现不好,别人就不喜欢了,是的,他们一直处于害怕别人不喜欢的思维中。至于要如何表现,如何展示自己,会被喜欢,他们从来不知道,因为他们害怕自己一表现,就犯错,别人就不喜欢了。
在他们的成长过程中,没有人告诉他们人性真实的喜欢和厌恶,永远给他们灌鸡汤,讲成功学,什么“你要对人好,踏实,上进,体贴,温柔,真诚,坚持...就会被喜欢”,可是从人性的角度来说,这一切的东西,统统比不过一个良好的外形,然而就是这样一个简单的道理,很多人需要情感受挫很多年才会明白,如果有人无缘无故去告诉他,他反而觉得你很肤浅。