10分钟看完《道歉的五种语言》，掌握修复关系的方法

一句简单的“对不起”对修复关系有极大的作用，那些倾听者正默默地期待着这句话。有时候虽然我们纠正了错误却没有说“对不起”——没有承担责任或表达歉意，对方也会觉得不对劲儿，“对不起”这句魔力之言会让倾听者感觉迥然不同。

你的肢体语言

为了让被冒犯的人感受到我们的真诚，我们的身体语言和表达歉意的语言和谐一致非常关键，有时候我们的肢体语言比说出来的话更可信。

没有“但是……”

真诚的道歉不能找借口，在道歉之后马上又来个“但是……”，而应该另找时机进行沟通。

许多接受我们调研的人都说过 类似的话 ：“他先是道歉，然后开始责怪我，说我先惹火了他。这种责备让道歉显得很不真诚。”

一旦我们在口头上把责任推给对方，道歉就变成了攻击，而攻击永远都不能带来宽恕与和解。

真诚，而非操纵

表达歉意不是为了操纵对方，迫使其做出相同的回应。 说“对不起”的人有时候会期望对方也说“对不起”，这种情形下的“对不起”可能不够真诚，而对方也往往难以满足我们的期望。

有时我们没有意识到自己无意间伤害了别人，这种情形下也要表达歉意。 良好的关系正是在这样的基础上培养起来的。在出电梯的时候撞到了人，我们会说“对不起”，在亲密关系中也是同样的道理。 仅仅为了不让对方纠缠自己而道歉，这不是真诚的道歉。

道歉语言之二：承认过错

一些行为给人际关系造成了裂痕，一个简单的道歉不仅会使结果迥然不同，更重要的是，道歉意味着为自己的行为承担责任。

但是，为什么一句“我错了”让许多人那么难以启齿呢？通常，不愿承认错误是和自尊心分不开的。承认错误会被认为是软弱的表现，只有失败者才会认错，“聪明人”会努力证明自己的行为是正当的。

这种自我开脱的种子通常是在童年时播下的。 如果孩子因为一个小错误受到过度的惩罚、谴责或者羞辱，他的自尊感就会降低，并在潜意识里把错误行为和丧失自尊联系起来。于是，承认错误就意味着“坏”。在这种情感模式中成长起来的孩子，成年后很难承认自己的错误。 幸好成熟的成年人可以通过学习来冲破受伤的童年情感模式，勇于承担自己的责任。

自我辩解的方式通常是责备别人。 我们可能会承认自己的言行不是最好的，但这是由他人的不负责任引起的。于是我们责备他人，却很难承认“我错了”。这也是不成熟的表现 。 我很赞同医学博士斯宾塞·约翰逊说过的话： “真正 的强大在于有足够的智慧和勇气知错就改。

道歉语言之三：弥补过失

为过错作出补偿的“弥补” 观念深嵌在人类灵魂里， 社会的法律体系和人际关系都深受这个基本观念的影响。

弥补过失这个概念建立在犯了罪就要“赎罪”这一人类内在意识的基础之上。提起那些坐牢的人，人们通常会说：“他们在向社会赎罪。”而弥补过失则在此基础上更进了一步——你要向被你冒犯的人赎罪。

《新韦氏词典》将赔偿定义为：“归还给合法拥有者的行为”或“对所损失或损坏的东西等作出对等的赔偿”。弗吉尼亚联邦大学的心理学教授小埃弗雷特·沃辛顿把这种赔偿行为称为“平衡”。

平衡是补偿他人所遭受的损失，提供赔偿是为了使正义的天平恢复平衡。任何伤害或冒犯都会给受害方造成损失，也许伤及他或她的自尊心 或 切身利益。侵犯者提出赔偿损失是一种善意的举动。

赔偿意味着爱

在公共领域，基于公正感，人们重视赔偿。而在家庭和其他人际关系构成的私人领域里，基于爱的需求，我们有时也会要求获得赔偿。因为当被深深地伤害之后，我们需要确认伤害我们的人还爱着我们。毕竟，成功的家庭关系和 真正的 友谊都是建立在爱的基础上的。

当我们被家人的语言或者行为伤害时，常常会感到愤怒。之所以伤害如此之深、愤怒如此强烈，是因为我们极度渴望被那个人爱。

“要是他们爱我，怎么可能那样对待我？”——这是萦绕在我们心头，挥之不去的问题。 对方仅仅说“对不起，我错了”是不够的。“你还爱我吗？”——我们想知道这个问题的答案，正是这样的探询促使我们要求赔偿。

一些人认可的主要道歉语言是弥补过失，做出赔偿。对于他们而言， “我那样对待你是不对的”之类的道歉后边必须加上“我能做些什么才能证明我依然在乎你呢”才有效果，因为他们在等待你真心爱他们的明证。

那么，我们如何最有效地赔偿呢？

给予补偿，最重要的是表达爱心，令对方知道你还爱着他/她 。 这时最好使用对方最容易接受的爱语。

我从事婚姻和家庭咨询长达35年，经验使我确信，爱的语言基本上有五种类型。每个人要表达或接受爱时，都会使用五种语言当中的一种。

它们就是：

• 肯定的言辞

• 精心的时刻

• 服务的行动

• 赠送或接受礼物

• 身体的接触

（参考本书作者的另外一本书：《爱的五种语言》）

补偿往往不仅仅意味着使用一种爱的语言，还包括赔付或归还被剥夺了的东西。

真诚的道歉和补偿，应该包含渴望纠正犯下的错误、弥补所造成的损失，以及向对方证实你的关爱。

道歉语言之四：真诚悔改