正文
一段健康的关系应该是两个独立的人的相遇，然后我们借助于彼此完成生命的延伸。即我有100分，你有100分，我们在一起后成为了200分。
而不健康的关系是：
我们有一个人只做了半个人，另外一个就要被迫成为1.5个人，承担起你那一半的生命。即我只有50分，我期待你给我50分让我完整。
而你的潜意识又会不想被控制或不相信有人能为你的人生负责而抗拒。因此当另外一个人替你做这些的时候，你也不会因为全然的信任他而把自己交给他，会通过各种作和证明来企图保持独立。
所以失恋之所以痛苦，因为失恋不是失去了一个人，而是失去了半个自己。
当我看到这样的模式的时候，我开始决定走出来，成为一个独立的人。我开始学习洗衣做饭折衬衣，我开始学习控制情绪应对愤怒与失落，开始自己鼓励自己，开始认可自己相信自己是优秀的值得的。那时候第一次尝试想成为一个独立的人。
然后开始感谢那段关系，如果不是被放弃，我可能会一直作下去，企图让她承包起我所有的自我功能，直到承担不起。而我也一直不知道自己多么没长大。
从痛苦中走出来，也变得更加的欣慰。这是一个长大的过程，首先不必去抱怨对方的残忍或者不完美了，因为对方本来就不该承担你的这部分自我功能。而她会替你承担了那么久，本来就是一件多出来的部分。正如萨提亚说：
不要因为我的离开而悲伤，要为我曾经来过而感觉到庆祝。
因为那本来就是界限之外，你多得的。
那是我第一次体验到想从一个小男孩成为一个真男人。一个成年人，首先是要独立、完整、自我界限清晰的。也就是说，成年人的基本特征之一就是为自己的想法、需求、感受、情绪负责。这是属于自己，在自我的界限内，所以要为自己负责。
然而这并不容易，我见过很多人都会把自己的情绪企图外包给他人，企图让另外一个人来改变以照顾自己的情绪。并且他们会把自己内心的匮乏用暴力或装可怜的形式展现出来，企图从对方那里得到满足。如果得不到，就愤怒或受伤。
把环境和他人理想化也是如此。很多人其实没有在恋爱，他们只是在跟一个可以满足自我的工具在恋爱。他们不能接受对方和环境的不完美。我有好多个案主都如此，总是期待换个环境会好一点，换个人或遇到个人也许就不这样了。这些都是企图把自己的自我功能外包给环境和他人，希望被满足。当你在抱怨对方为什么不对你做什么的时候，你就可以去检查下：你为自己做了吗？那本来就是属于你该为自己做的。
这就被问到了：那找个伴侣有什么卵用。
伴侣决不是替代你的自我功能的工具。心理学家说，爱自己，和谁结婚都一样。是想说，我们本身就是100分，遇到的谁都会更加的完美，只不过是150分和200分的区别。但对于我们自身来说，都是足够的。如果没有伴侣，你是100分，有了伴侣你会更加完美而已。
如何判断自己是否100分呢？当你没有或假如你没有一个伴侣的时候，你是否依然可以活得怡然自得。当你面对不完美的环境，工作中出现困境的时候，你是能自我拯救自我突破还是期待外在会改变。当你感觉到悲伤难过愤怒的时候，你是希望别人来为你负责安慰你保护你还是可以自己照顾好自己的情绪。
当你觉得活得很累没有归属感安全感的时候，你是想拼命抓住一个人，还是可以发展出“人在，心在，梦在”的自信、“天下之大，四海为家”的勇气、“心安之处即吾家”的安宁。
