“我长大以后一定要每年给咱家里拍一张全家福！”

得知消息的那一刻我已经记不太清了，只记得着急忙慌地往回赶，看见你是已被盖上了一块蓝布。立在地上的我第一次有点束手无措！似乎有什么悄悄变了，连以往熟悉的屋子竟觉得陌生了起来。你静静地躺在那里，我不明白为什么只是隔着一层布而已，我们却如同隔着两个世界！没有气息、没有熟悉的味道、没有与我认识了 20 多年的你……

我问二姨：我可以看看么？

二姨说：你要是不害怕，你就看。

我沉默了，迟迟不敢伸手。我害怕我看的不再是那个熟悉的你。我害怕似乎揭开以后就确认了那个我不愿承认的事实。因为胆小和懦弱，我连上前与你好好告别的机会都没有。无数次怨恨自己，如果那天能仔细得看看你的脸就好了……

送葬的那天，我排在前头，听着送灵队伍的哭喊，嘴里说着“你怎么就早早离我而去了”类似的话。我却一句话也说不出口。低着头心里却暗讽着，这世上怎么有我这么冷血人。刚下完雪的 3 月就连出门的人也少的可怜。白色的世界里只有一行人穿着白麻衣系着白麻绳。这条我走过的无数次的路也成了送别你的最后一站。麻木的跟着这一行人走走停停，跪拜叩别。以往看过的送葬路，我从看客成为了被看中的一员。我们停了，车走了！他们说这算是喜丧，入葬的时候天空飘起来雪花，据说是吉利的意思。大家都说这是在庇护子……寂静的一片白中只有雪花悠悠飘落，一片两片，如同它们最终的归宿，盖在每一个生者死者的身上！在这即将离别的最后一刻，这算不算我们与你“同淋雪”！

而在此之后，大家似乎都刻意避免提起你。连在交谈时偶尔带到的一两句，都显得如此的小心翼翼。在此以后，我再也没有回到过那个大大的四合院。

前几天过生日，一大家子 30 几口都聚在了一起，热闹非凡。明明是本该快乐的场景在我看来，却像是被分成了两个巨大对照组的世界。越是喧闹处，我的沉默和想念就越明显。那一刻，以往的掩饰和伪装都无所遁形。因为每在这个时候你总是会满脸笑容的和我们细数着一大家子，自豪又满足……

刚开始的时候曾经怨恨过，我不明白为什么大人们为什么可以和来往吊唁的人“谈笑风生”；我不明白临到生命的最后一刻为什么父母决定把你带回家里，而不是在医院接受治疗；我不明白被你从小照顾的我却没有勇气掀开那薄薄的一层布；我不明白连看电影都会哭不出来的我，在那一刻甚至于掉不出一滴眼泪都发不出一点声音； 说真的，我好想你。耳边是陆虎写的《旭》，写的是对陈瞾旭的思念！我也好思念啊！却又忍不住眼眶又犯起了湿！

时隔三年，一时之间竟有些记不起了岁月。这一点点做起来的成绩，竟不知道该向谁说。甚至于不敢光明正大的和别人表述。生怕被人知道，在我这里您对我是特别的！也不敢显露，同样是孙子辈的我，对您的爱意和思念竟汹涌至此！也可能是我没有爷爷奶奶，我将对祖辈的爱意和崇拜全部倒给了你们。

说着说着竟有些哽咽住了，无端陷入了情绪的深渊。巧的是记录之时赶上惊蛰，万物启蛰，三年了，或许在这世间的某处也是另一种新生吧！就让我用着一纸文字完完全全的表达给您吧！ “近乡情更怯”，也许在直面的那一刻可能更难口述吧！