接纳自己，是对生命最大的温柔

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老班骂了很久，直到上课铃响起，才咆哮赶人，“还不滚蛋等我送你们吗！”

我已经哭到眼眶红肿，上气不接下气，出门的时候也在心里暗下决心，以后一定要好好学习，天天向上，类似的错误再也不犯。

没想到刚出门，那个男生就把嘴里嚼着的口香糖噗地喷到老远，“妈蛋！更年期到了吧？这个傻叉，我呸！”

我双眼圆睁定在那里。

一来在那个年代，老师可是所有学生心里的权威；二来，我们老师是正宗爷们啊，虽然长得有点娘； 三来，他考试考砸了，真的丝毫都不内疚不惭愧吗？

那吊儿郎当的模样，满脸写着的不在乎，好像做错事的是老班，班主任才应该为考砸的成绩承担全部责任似的。

回到教室，我艰难地思索着这个问题： 为什么相同的情况，他可以这么满不在乎？为什么遭遇怒骂，我自责到恨不得去死，他却转眼谈笑风生，根本不往心里去？

是因为他学习比我好吗？可是传统意义上的好学生，不是更应该有羞耻心和上进心？为什么他不自责，不愧疚，不难受，甚至看到老班暴跳如雷时眼里还闪过一丝促狭和笑意？

他这样不为外界所动的性格，说自负也好，说自大也好，说厚颜无耻也好，为什么会让我这么羡慕，羡慕他对待自己的态度，是力挺的，包容的，友爱的，像最仗义的哥们，不论你做了什么，不论你遭遇怎样的非议——亲爱的，我挺你，无条件的！

仿佛乌云密布的天空被闪电撕开一道口子，我的心里亮堂了一下。

为什么别人会与自己融洽相处，一派和谐，我却一逼再逼，将自己逼到无路可退？

为什么别人遇到挫折可以为自己两肋插刀，我却随时举刀准备插自己两肋？

随着闪电的此起彼伏，我有生以来第一次，看清了自己漆黑一片的内心世界。

有种模糊的想法逐渐清晰地在脑海浮现，我几近狂喜地抓住了它。

是的，我必须放过自己，我没有必要为任何错误自责和内疚，更没有必要为任何事情感到自卑和羞耻。

我们从小被传统的思维惯势洗脑，认为做错了事情，说了不合时宜的话，犯了被认为是脑残才会犯的错误，就该惭愧，该内疚，就该被别人（老师或上司）狂批怒骂。

可是其实，所有的自责羞愧，所有的自卑内疚都只不过是个体基于各种事件所产生的感应和思绪，你怎样去想，如何感应，思绪是狂风暴雨还是清风旭日，说到底全都取决于你对事情如何“理解”。

那些负面的情绪，不良的反馈，对自身而言没有任何意义，你羞愧也好，自卑也好，改变不了任何既成的事实，你不羞愧，不自卑，对事情也没有任何的影响。

月亮的阴晴圆缺，并不因为水面的波澜起伏或平静安宁而有任何改变。

那么为什么要为自己的失误感觉抱歉，一个人会不会修正自己的错误与TA是否感觉愧疚和自卑，没有任何和丝毫的必然关系。

即便一个人再优秀，再出类拔萃，仍然人外有人天外有天，而即便再糟糕，也不断会有更不堪的人来刷新低限。

就像公主日记里那句著名的话： 除了你自己没人能让你感到自卑。

你的内心是否全然接纳那个不完美的自己，直接决定你的心态是自然平和还是焦灼难安，也直接决定你的灵魂，是生机盎然还是满目疮痍，百孔千疮。

这个世界上有那么多的抑郁症、强迫症患者，他们都是追求完美的善良的人，可同时也是非常残忍的人，他们举着尖刀，将自己逼入泥潭沼泽，轻者裹足不前，重者窒息沉陷，连苟延残喘，都变成一种奢侈。

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