正文
在关系中，我们想让对方了解全部的、真实的自己，但这个过程却是极其需要勇气的——我们既害怕对方无法接受，又担心主动揭开伤疤的自己会受到二次伤害。
5. 向对方传达负面消息/决定
告诉自己在意的人坏消息或决定是很难的，因为面对的是我们最不想要伤害的人，我们也害怕对方听到时的反应。坏消息比如“我被开除了”，或是决定放弃一份稳定的工作去创业这样在他人眼里难以理解的决定。
像以上这样的高难度沟通通常不会太多地出现在关系初期，也就是两个人刚刚在一起时；而在戴着“玫瑰色滤镜”的热恋期，它们也并不十分常见。
这些有困难的沟通更多地
发生在关系已经进入一个比较稳定的状态时
。
正如文章开头提到的，有人觉得谈论敏感的话题会引发尴尬或羞耻这样的负面情绪，并且生怕伤害到对方，或者因此破坏两人的关系，又或是缺乏经验，觉得自己无法handle这样的沟通，所以刻意回避。
但其实，关系中的高难度对话是非常重要的——完全回避这样的对话反而可能让关系走向毁灭，
因为越是过于小心翼翼被“保护”起来的关系，越是容易在面对一点点风雨时就被轻易击垮。
而两个人的成长以及关系的维持和发展，都需要进行这样的高难度沟通。
关系中的高难度沟通究竟难在哪里？
在《Difficult Conversation（高难度谈话）》一书中，作者提出，高难度沟通分为三层结构。它们可以独立存在，但也经常同时存在，而这些沟通之所以难的本质，就分布在每一层结构之中：
1. “发生了什么”沟通
（the “what happened?”conversation）
有很大一部分高难度沟通都伴随着不和与争执，比如上面列举的解决问题，拒绝对方和传达坏消息，都可能引起两个人的争吵。而两人分歧的焦点无非是发生了什么事，或是什么事应该发生之类的话题。在这样的沟通中，人们会将很多时间花在反复争辩谁说的是实情，谁的话是什么意思，等等。
于是在涉及到发生事件的沟通中，人们常常会陷入三种沟通的误区：
a. 事实真相假设
（truth assumption）
“我是正确的，错的是你”、“我说的才是实情”……
在进行高难度沟通时，人们的观点和情绪都建立在“自己才是对的”这一假设上，
而就在我们讲出自己的观点并为此争辩时，却往往不会去证实这个假设是否真的站得住脚。
然而，一直沉浸在“我是对的”的背景音中，会让我们不自觉地从一开始就对对方的观点和感受保持着一种偏见和怀疑，从而无法去理解双方在这一问题上不同的感知、想法和价值观。
b. 创造意图
