后来，他对你就不如当初好了，却会对别人好。

除此之外，你做了什么，也在影响着他如何对你。

是的。你很多负面的反馈，都在无意间伤害着他。

当你适应了他的好，你被爱的欲望被唤醒了，你的需求在增加，需要更高浓度更多的的好，你才能体验到被爱的感觉。

同时你以为你付出了很多，你就要求回报，你的需求也在增加。你自以为是的付出了很多他不需要的东西，他没有收到你的付出却被要求了更多。

被过多索取，就是一种压力。这种压力会带来伤害。

当你发现他不如当初好了后，你通常的应对方案不会是去如何解决和修复，而是抱怨和指责。你的眼神不再流淌着清澈崇拜，开始充满了不满；你的话语里不再惊喜般地欣赏，开始散发着责怪；你的世界里不再只有他最好，开始看到了别人家的谁谁更好然后拿出来比较。你开始用自己的角度理解他，看待他，评判他，用理所当然、“正常人都”、“你应该”去要求他，不再柔情似水。

不当的索取方式，也是一种伤害。

面对伤害的时候，人的第一反应不是如何去爱这个伤害我的人，而是先保护自己。人通常会采用两种方式保护自己：

攻击你。他感觉到了你的伤害就会进行反击，他的反击对你就造成了伤害，你又会进一步攻击，矛盾开始升级，冤冤相报。

封闭自己。当反抗你失败的时候，不忍心攻击你的时候，就会封闭自己屏蔽你的话和感情来保护下自己，选择逃避或离开来让自己舒服点。

保护自己是需要消耗能量的，所以他能爱你的能量就更少了。

在你们交往中，你负面反馈的越多，他抵御你反馈所需要消耗的能量就越多。能付出给你的，就在减少。

所以你必然会体验到他对你不如当初好了。

你之所以会有很多负面反馈，是因为你把浪漫期激情般的好，当成了“正常”水平值，然后拿这个在要求他。实际上那是一种虚高。两个人的付出一开始都会虚高，相处久了就会进入到正常水平。

这也很好理解，出轨的对象都比原配感情好。因为他们刚刚处于浪漫期，浪漫期的关系总是能打败权利争夺期的的。

人除了付出，人还是有需要的。人的持续付出，来自于持续的供给。供给不足，就会导致后期付出乏力。

浪漫期的时候，面对他的付出，你会用欣赏、感激、崇拜的眼神去回应，这就是在给他的能量供给。你供给的能量越多，他能付出的就越多。

浪漫期过后，你给他的供给就在减少，相应他的付出也必然会减少。你可以反思下你自己的变化：

你有多久没有认真地含情脉脉地对他说一句话好话了？

你有多久没有给他高度的关注站在他的角度替他思考了？

你有多久没有静下心来充满爱地询问他的烦恼并耐心地听完了？

你们曾经美好的时候你做过的那些事，现在你还有在做吗？

也许你一直在付出，但是你的付出是越来越任务式地闭着眼越来越任务式的不走心，他能收到的有效付出是越来越少的。你给他的供给是越来越少，还希望他产出像原来一样多？