正文
一定要从原生家庭当中分离出去的观念，实际上是很西方的，它是不是适合中国（不好说）。我们虽然受到西方文化很多影响，但我们的社会还是一个关系社会。这种关系社会不好的地方是，你在北京漂着，回到家里，每个人都在问你：有没有谈恋爱？恋爱了有没有结婚？结婚了有没有生孩子？你会觉得为什么这么多人管闲事儿，但我们农耕社会的传统一直是这样的。“隐私”这个观念也是西方来的，这个观念又是否适合中国？或者说，我们这种传统的关系社会，从另一个角度看它也可以是一种很好的情绪支持。
我们去自我成长，经济独立、人格独立、发展自己的亲密关系，这个时候，你可以到达另外一个境地：你的力量已经足够大，你更少受到父母的父母影响，甚至你可以从文化上反哺父母。比如说，我妈会用微信是我女儿教的，这就是典型的时代现象，也是一种反哺。当你能够反哺的时候，你也已经从创伤中走出来了。所以我觉得要强调的不是离开或分离，而是强调我们自己要更有力量，自己去生活地更好。
乔淼
北京师范大学心理学院硕士，心理咨询师
《我的父亲是loser》作者
“
长辈要‘去权’，子女要‘赋权
’
”
怎么想到用《我的父亲是loser》来做书名的，你在写这本书的过程中可能也会听到类似的质疑：这是否对父亲不够尊重？这样一本心理传记暴露了很多家庭隐私及生活细节，你觉得对你个人及读者来说，这本书分别有怎样的意义？
乔淼：
这可能代表站在我的角度对父亲的失望和愤怒。尊敬不是天然就可以有的东西，尊敬是要做出一些事情去赢得别人的尊敬。我只能说站在我的角度，经过这么多年回头去看，我发现父亲不太值得我尊敬。这也是一件让我挺痛苦的事儿。
我在书中写到的内容都做了匿名化处理，也很感谢我的妈妈支持我做这件事情。对我自己来说，首先它是自我治疗的一部分。我自己能感觉到，写这本书之前的我跟写这本书之后的我完全不一样。它给我的是一种对自己记忆和生活的掌控感：我知道这是我的事儿，那好，我把它写出来了，那这个事情就有翻篇儿的希望了。人关于创伤的记忆是不太一样的，正常人的记忆会把事情连贯起来，形成“自传体记忆”，而创伤记忆则只记得情绪激烈的片段，没有前因后果，时间上不连贯。创伤治疗的过程就是把创伤碎片整合，重新变成一个事件讲述出来。
对其他读者来说，第一这本书是给受过类似伤害的人写的，可以在阅读中宣泄自己的情绪。再者也是给那些还没当父母、准备当父母的人看的，看完以后就不要再犯这些错。它的意义本质上跟任何文学作品一样：是一面镜子。透过这面镜子你会了解自己，所以我不想弄一个哈哈镜出来，“你好我好大家好”就算了。我能做的是把这面镜子擦得再干净一点儿，一面镜子本身越干净，人看到的东西就越真实。
近些年，“原生家庭”一直是热门话题。据你的观察，你认为当下中国年轻人是否对“原生家庭”有足够认识？还是说仍然存在明显误区？
乔淼：
我不想说的太大，就我自己来讲，虽然我们经常谈论原生家庭，看很多相关书籍，但我觉得谈论别人的经验跟看待自己的家庭，还是完全不同的两件事，我们对自己的原生家庭的认识仍然不太够。我更倾向于把“原生家庭”看作人成长环境中的一部分。发展心理学里，布朗芬布伦纳提出过“生态系统理论”，其中提到，对一个人来说“原生家庭”是对他（她）影响最大的几个子系统之一。对小孩子来说是家庭，大一点是学校，此外还有家庭学校之间的关系，父母老师生活的环境、社会、历史、文化…，越往外影响越间接。原生家庭对孩子影响的确很大，但它不是唯一的，也不是不可弥补的。
《我的父亲是loser》
作者: 乔淼
版本: 北师大出版社 2017年2月
“原生家庭”不是一个坑，不是说你可以把所有的失败都放到里面。没有尽善尽美的原生家庭，温尼科特提出过“good enough” parents，就是说你不需要做尽善尽美的父母，只要足够好、还不错就可以了。不需要孩子一哭就去抱、一饿就去喂、一尿就换纸尿裤，只要大多数情况下在场、陪伴、有耐心就已经很好了。
我们可以看到你的原生家庭是一个缺席的父亲加上一个焦虑的、高控制的母亲。你也提到你的母亲跟你相处时一些态度和顺序是错位的。那么从一个孩子加一个专业心理咨询师的角度来说，一个比较理想的相处状态是怎样的？
乔淼：
在孩子很小，还不懂事儿的时候，妈妈应该跟孩子很亲近。孩子得到照顾和亲近，他（她）才会感觉这个世界是安全的、可爱的，会更多地去探索这个世界。当他（她）长大一点，你可以放手让孩子自己去探索。这时候，你需要让孩子知道父母就在身后支持，只要他（她）有需要随时可以回来寻求支援。随着孩子长大，作为父母就可以放得越来越多。严格地管理应该在孩子刚开始懂事的时候，帮孩子建立基本规矩。
所以，先给爱，再给规矩、训练和支援，之后逐渐放手。这是一个比较好的顺序。
你写这本书前后，对待自己的原生家庭，感受上最大的变化是什么？
乔淼：
我写这本书之前，对父母的感情用心理学术语来说叫“ambivalence”，这个词在中文里没有特别合适的对应词，我们一般翻译成“爱恨交加”。有很多正反两方面的感受交织在一块儿，你不知道对这个人到底是要靠近还是要疏远，是爱他（她）还是恨他（她）。所以我们做心理咨询其实是需要把这个爱和恨摘清楚一点儿，摘的越清楚越好。你对他（她）有爱，为什么？有恨，又是为什么？写这个书也是我去思考的过程：父母身上有什么东西是我尊敬的，有什么是我讨厌的。
《长大成人：你所要经历的成人初显期》
