千万不要溺爱你的伴侣

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这种评价错位的好处是很明显的：大家会表面上和和气气地过下去一段时间。

而另一方面就是，这种不融洽的状态也会因为大家不想伤和气而被维持下去，变得慢性化。

一旦这种情况被慢性化了，就跟人有慢性病一样，它很难以治好，而一直会困扰。

直到下一次吵架的时候，当一方开始翻旧账了，另一边才发现：

原来你一直都觉得我如此不堪。

但已经晚了。

研究表明：

双方觉得好，才是真的好

就婚姻的长期性来说，如果不清楚伴侣眼中的自己如何，对婚姻的负面影响是显而易见的。

《婚姻与家庭治疗杂志》今年发表了一份研究证明了这个结果。

佛罗伦萨大学社会心理学的研究人员招募了236对意大利的异性恋夫妇参与研究，这些人的婚姻存续时长在1-9年。

这个研究关注他们人际关系、性格、情绪、焦虑压力水平、责任心、冒险等等。

研究人员会要求被试者在评分的时候注意两个角度：

1 伴侣之间各项特征的评分，也就是他评；

2 你认为你伴侣会给你评多少分，也叫元评价。

通过比对3类评分，研究人员发现了一些有趣的结果：

在一些优良品质层面，例如待人友善、负责任、情绪稳定， 如果他评和元评价有差异，关系质量可能不会太好。

例如妻子可能会觉得丈夫不是很负责任，她会评价60分；

但是丈夫觉得妻子应该认为自己很负责，她会给80分。

这种差异，与关系满意度较低有关。

研究人员的解释是：当一个人认为自己的表现比实际更好的话，当关系遇到问题时，他的改变、弥补的动力会下降。

简单来说就是——

“我不是做得挺好的吗，怎么还要改？”

“明明处理亲家关系还不错，为什么回到家老婆一顿生气？”

一些女性会不解，为什么挑剔两句，丈夫就不能接受呢。

每一个人都可能会陷入这样的情况：

自我感觉是良好，但伴侣却暗地里翻白眼。

但如果这两者的差异是反过来的话——

也就是别人觉得你更好，你反而估计自己没有那么好，对应的关系满意度会较高。

这可能是因为： 丈夫会觉得自己没有做好，就会更愿意主动面对关系中的困境，做出「弥补」。

这个研究展示了不同来源的评价与关系满意度之间的关系。

但更重要的是，它告诉我们： 在关系中，伴侣的评价，可能会与我们所认为大相径庭。

也就意味着，自己认为「足够好」，或许是不够的，还要再去问问对方：

我的表现在你看来，是真的足够好了吗？

或许这能够开启一段旷日持久的对话。

很多人担心不好的话说出口了对关系有损害，隐忍着；

但其实如果平常不能心平气和地说出来，那就得等到势同水火的时候，被当做攻击对方的手段了。

有些抱怨是健康的

冲突也有利于关系

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