正文
我们开始意识到时间的短促和吝啬，所以没有余闲为邂逅和偶遇埋单。
尤其是当你结婚生子以后，为了接孩子上学放学不得不推掉同学聚会，老友几年没见却因为承诺了孩子带他去海洋公园而不得不改期，属于自己的时间约等于零，人生被密密麻麻的事项排满，哪里有时间去交往新朋友？
▎“我很难再对别人坦诚相待”
以前总是被父母说
“单纯，做人没有一点防备心”，遇到个聊得来的，恨不得把家住哪里都跟对方讲。
毕业以后，由于身边接触的人成分更复杂了，我们往往拥有几个不喜相交的圈子，在不同的圈子表现出不同的特质，为了不使对方感到困惑，也为了使自己看起来一致，我们往往不会随便把其他圈子里的人带到自己的另一个圈子。
拿工作的圈子来讲，我们很少会把同事发展成为生活中的朋友，由于工作上具有利害关系，你很少会和同事说一些
“私密”的话题。
然而从陌生人变成朋友的一个典型特征，就是自我暴露的广度和深度的加深：当你们保持经常的见面后，有一方会先冒着暴露个人信息的危险，去
“测试”对方是否有回应。如果引发了对方的自我暴露，那友谊就会开始建立起来。
工作以后，我们往往会减少自我暴露，透露自己的情感生活、分享比较私密的话题往往被认为是危险的，当在交往中采取了防备的姿态，对别人的自我暴露不予回应，或者较少的自我暴露，便会让对方有
“不公平”的感受，从而使关系退回到互相防备的地步。
▎“当每次在问自己值不值得时候，就杀死了一个新朋友”
成年人的友谊比起学生时代的友谊往往更为复杂，往往不那么
“纯粹”，不可避免地夹杂着资源置换的成分。
朋友和人脉有时候混为一谈，朋友只有在
“有用”或者“将来有用”时，我们才愿意花费时间精力去维护。
经济学上有一个词叫做机会成本，一个人在选择做一件事的时候，是有机会成本的，你选择去见一个朋友所花费的半天，你本可以用来看电影、或者看书的，而这些，就是机会成本。
去见一个网友要一整个下午，你不知道这个网友会让你惊喜还是大失所望，但是你知道，如果不去，这个下午可以躺在空调房盖着薄被睡个午觉，再悠悠闲闲看部喜欢的电影。用一个下午换一个未知的网友，值不值？
所以，你选择不去。
我们的头脑不知不觉中变成了信息处理器，不停计算着得到与付出，如果一件事有显而易见的好处，就去做，如果它未知，还必须付出既定的代价，那就不做。
记得以前大学放假坐大巴去机场，因为方向一致就觉得有缘。路上
50分钟，却早已聊透了感情生活和梦想。
现在过年回家，即便别人主动搭讪问话，也表现出一副被打扰的模样，不就是老乡嘛，有什么用？浪费一两个个小时聊天，还不如好好睡一觉。
可是，到现在玩得要好的朋友，似乎都没有什么用。每当在问自己值不值得的时候，就杀死了一个新朋友。
▎“微信聊天就可以，还需见面做什么？”
随着人们越来越依赖对微信使用，渐渐模糊了网友和真实的朋友的界限。
通讯录里有家人、老友，也有才见面不久就加上微信的
“朋友”，然而，你认为的朋友中，有多少人把你当做朋友？
你不知道他们在哪座城市，生活中喜欢混搭还是名媛风，吃到蒜时会不会吐掉
......
友谊和谈恋爱一样，需要双方都承认了，这段关系才算正式成立。
