你回避社交，不是因为你内向。

麦子熟了 · 公众号 · 美文 · 2017-03-31 22:45

正文

对于婴儿来说，当他表达需求，如果得到满足，婴儿就会更加渴望关系。如果需求被忽视，他就会怀疑关系。如果需求被否定，他就会逃避关系。如果还被反过来要求，他就更想逃避。

婴儿哭泣时，妈妈是什么态度很重要。

在他长大的过程中，他是否是被环境所允许和接纳的，他是否是被认可和看见的，他是否是自由的，他是否能做自己，他周围的关系有没有在滋养他。

这都在决定着小孩子在怎样感受关系。答案如果是没有得到，那么小孩子就会回避关系，因为在关系中实在没得到什么好处。

如果跟妈妈在一起的时候，妈妈还做了很多破坏关系的事，忽视孩子，看不见他的需求，看不到他的委屈、难过与害怕，还会反过来告诉他应该懂事、听话、礼貌。

当小孩子感觉到恐惧与无助，妈妈不会帮助他，反而会指责他笨、懒。妈妈会反复的要求他，否定他，嫌弃他，让他不自在。

小孩子潜意识里就会对关系产生恐惧。为了生存，他必须使用高焦虑来应对关系，必须小心翼翼谨慎地安全着，好累。

久而久之，累成了一种常态，都不觉得自己在焦虑和累了。关系成了负担的一种象征。

这种累与焦虑，在与人相处的时候，就会被激活一点。潜意识里形成了这样的印象：

关系即要求、关系即评判、关系即压力。

这种感觉被带到大，所有的关系，都感受到了有某种潜在的要求和批判而感觉到有压力。最后发现，还是跟自己呆着比较舒服。

跟一个人在一起，如果你总觉得应该好好表现才觉得踏实，应该掩饰自己不好的一面不被人知道。

总要刻意表现与掩饰，不能乱动乱说，生怕别人发现自己哪表现得不够好，批判、嫌弃自己。

在一起的时候，还要顾及下别人怎么看怎么想。有时候宁愿委屈自己，也要处处照顾别人的感受，尽量不给别人添麻烦。

想想就很烦，好累。因为不相信自己是被接纳的，不相信别人对自己没要求。

即使别人对自己有点好，也不敢接受。人家愿意跟你建立关系，愿意滋养你，爱你，对你好，因为你值得。

然而你却总有一种收受不起的感觉，不敢享受，你总想着这给别人添麻烦了，多不好，你就压力好大。

来不及感动，就开始了焦虑。根本无法享受。别人的好还没来得及好好享受，你就想着怎么回报人家。

生怕自己欠了别人的，生怕别人觉得自己自私，生怕因为自己没付出就搞砸了关系。

如果你说是啊，人家对你好你就是要回报人家啊。可问题是，拜托你先在当下好好享受，好好感动，好好被温暖。

享受完了再图回报好吗？你这还没开始享受就开始思考该如何回报了。那感觉就像是：

今天周五晚上，假期刚刚开始，然后满脑子都是：假期结束总是要回来好好上班的啊，没有单位会在你毫不贡献的时候还给你放假。