正文
一个有力量的人对他人的侵犯是这样的：你可以侵犯我，这是你的自由。你想好后果就行了。一个没力量的人则会说：你应该有道德有文明，不应该侵犯我。
我们之所以对别人有需要，是因为我们自己匮乏。所以需他人来补充。
所以你发现那些独立的人，他们几乎什么都能自己搞定。生活上不需要别人，心理上也不需要别人。下得了厨房，安慰得了流氓。所以他们很安全，没有人能伤害他们。
不需要别人，来自于自己各方面的强大。
所以如果一个人说他跟伴侣啊，孩子啊，父母啊，一直很和谐。我们就可以知道：这个人基本没有需要别人的能力，他们之间不可能有真正的亲密。
这就是为什么两个人分开后，关系经常更好的原因。因为需要少了。
没有伤害，就没有冲突。我们跟别人的冲突，都是因为需要没有被满足，感觉到受伤，然而还想继续要才产生的。
如果你不想要了，你会在受伤后蓦然离开，以保护好自己。如果你去冲突，冒着更受伤的危险，说明你还想去要。
还想去要，是因为你的潜意识里感觉还有可能要到。当你确信一个人不可能再满足你的时候，你会觉得难过，无助，绝望，不会感觉到愤怒。愤怒就是一种希望。
因此一个人选择冲突，是因为他还相信亲密。
如果一个人跟他人的冲突很多，我们就知道他很相信别人能满足他。
这种相信的经验从哪里来的呢？从他感受到过的亲密里来。
冲突，是一种潜意识里的亲密。是心里先相信亲密，并努力用行动让现实也跟上的过程。
需要别人这件事，是个两刃剑。
别人满足你，你就被亲密。别人不满足你，你就被伤害。
共生般过度依赖别人是可怕的。虽然别人满足你的时候，你感觉很亲密很享受。但是别人不能满足你的时候，你会很受伤。他人有自带局限性，没有人能满足你所有的需要。
独立般过度坚强也是很可怕的。你虽然不需要别人，而很好地保护了自己。但也失去了与人亲密的能力，世界里只剩下了一个人。自我有自带局限性，没有人能完全满足自己所有需要。
最好的状态就是：
我恰好需要你，你恰好能满足我。
我对你的需要，刚刚好到你的能力范围。
多一分不多，少一分不少。
世间哪有这么多刚刚好。人的需要会随着问题情景、自我状态变化而变化的。
因此如若你对一个人有亲密，你就会对他有需要，有需要就有不被满足，不被满足就会惯性还想要，继而要不到就会产生冲突。
因此，亲密关系必然伴随着冲突。
如若和谐不冲突，除非不亲密。
