正文
作为一个自尊心极强的人，天知道我身心健康地活到27岁是件多么不容易的事，我从2012年起开始独自漂泊，就经历了连续不断的暴击，每一个暴击的摧毁程度，对于我总是要严重于常人几倍。
现在令我提起来充满骄傲的三两年，无论我多么感激自己曾学到的经验，但都无法否认，它是生命中最最黑暗的日子，那些循环着发生的暴击，曾让我的自尊心变成了筛子一般，直到现在还靠自己舔舐着伤口，默默地修补残留的痕迹。
臧鸿飞在辩论中说道“我被邻居指指点点长大，造成我一个条件反射，就是我现在开车经过我们家西单的时候，我头没办法往这边回，我不是原谅不原谅他，这是我的生理反应。”
我是“奇葩说”的半路粉丝，不知道每个人的具体经历，但那种感觉却再理解不过。直到现在，我路过奥克兰某区那片密密麻麻的中餐馆，还觉得有一种“胃里恶心”的生理反应，如果不是有事情一定要路过，我绝对不会刻意出现在那里缅怀过去。
那三两年中，我一个刚刚从校园走出来的天真姑娘，终于见识了现实的残酷，2012年以打工度假签证来到新西兰，之后决定在这里读书。
我把一切可用的时间都用去拼命赚学费，祈求用双手创造一个光明的梦想，然而在那些我曾工作过的大多数餐馆咖啡馆中，尽心的劳动除了带给我一个生存的出路，也让我看到了一个黑暗的底层世界：
这世界上竟然有人喜欢以伤害弱者的自尊为乐，如我一样形单影只家乡遥远的姑娘们，奋斗起来都要带着双倍的承受能力。
有人利用我们的无助，给我们法定工资的一半当做薪酬“反正你需要这份来活命的工作又不能去别的地方”。
有人瞧不起我们的贫穷，绝不吝啬自己刻薄的眼神和语言，“天哪，你连这个都买不起哦？”
有人嘲笑我们的梦想，毫不客气地把一个个美好的愿景敲碎，“就你？你怎么可能呀？！”
这是在我身上真真切切地发生过的事情，我还记得自己在被一家餐馆拖欠工资几次讨要无果后，我一路哭，一路哭，走到家时哭到差一点背过气去，那一年连10块钱的出路我都要仔细安排，可想而知失掉这一周的薪水意味着什么。
一场漂泊让我的心老了起码十岁，我一路经历的，不是一个暴击，而是一个连着另一个的暴击，由贫穷带来的，由孤独带来的。
由对现实无力的反击带来的，它们把我的自尊践踏着，却也令后来的我学会了一种技能，在暴击面前，不说话不回击，就算伤心到要命，也要把头扭过去自己消化，然后暗自下决心“我一定要有钱，要出人头地，要实现梦想！
”
我为此也养成了一个非常好的习惯。
再简单的一件小事，我都做到极致，无论是打工上学还是其他的事，我都逼迫自己成为“第一名”。
这是我唯一维护自尊的方式，是我唯一能够爬到食物链顶层的阶梯。
后来我以优异成绩毕业，找到好的工作，实现了自己出书的梦想，我的名字被印刷在当地华文报纸上，被当做优秀华人青年的代表，我开始出席活动，接触高素质高修养的人……
我不喜欢站在聚光灯下，但每一次活动后我都想起那些年把我的自尊狠狠踩到脚下的人，“若他们在哪里看到我的现在，该会是怎样的神情？”
在我看来，成为一个越来越好的人，这是对那些可恶之人的“惩罚”，持续的奋斗，也是我给自己的交代——“我这么努力，就是再也不要回到那种生活里。”
