中秋不归家，多想陪你们看星月与夕阳

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重新认识亲情

我有一个交好的德国长辈朋友家庭，是典型西方式的家庭相处模式。当父母们把孩子养大，进入individual阶段，便开始了完全保持距离的相处。那位长辈算是身处德国中上流社会阶层，拥有无敌湖景房，但他自己的孩子，在一个医院做护工，很累很辛苦，全家住在一个半嵌入地下的公寓里。但没有人觉得这里有什么不妥，爸爸是过爸爸应得的生活，孩子是过孩子应得的生活。

我想不少中国老人家也许是不能理解这个父亲的——孩子都没过上好日子，怎么能安心自己过得这么好？就像他们也无法理解，为什么欧洲大街上那么多独身的老人，牵着一条狗或一只猫，在允许携带宠物的餐厅吃饭，哪怕她衣着光鲜、脂粉优雅，我相信很多替儿女操持家务带娃维护家庭和谐的中国老太太，会觉得还是自己儿孙绕膝、吵吵闹闹的生活的幸福感要多一点。

对于这样两种模式的对比，我经历过一个认知上的更迭。在最初看待这些故事的时候，我内心的OS是，卧槽，如果我们两代人的相处模式也是这样多好，抚养你长大是我的义务和责任，但互不干涉才是彼此生命的真谛，圣诞一聚就足够啦！——直到目前，我想这应该就是我和我的孩子之间，可预期的未来。

哪怕我和父母之间一直其乐融融，但曾经有很长一段时间，我还是对“父母在不远游”之类的所谓封建“教化”，反感到反胃，觉得此间唯有道德绑架和情感束缚，没有目送孩子远走不必追的豁达疏朗。

尤其是当下社会转型期，传统思维模式跟不上时代变化脚步，出了很多撕裂的故事，更觉得上有老下有小的70/80这一代真不容易，老一代真不开放。

但慢慢的，当我意识到这是社会发展带来的家庭结构变革，当我自己作为年轻人奋斗发展、转战四方时发现，亲情其实并不是羁绊，而是前行的动力——因为父母一直鼓励我追求想要的生活，是他们放弃了说一句请你留在身边、把压力传导给我的机会。

我们的家庭正越来越多元化，很多“开明”的父母，缔造了或者正在缔造更开明的家庭——我们转发着要学会放手的育儿方法，我们探讨着如何为人父母也寻找自我，我们努力着你好我也好的未来。

但当下，依旧有很多“情感型”选手的家庭，知情也知理，只是没那么放得开。那么对他们而言，彼此发自内心的陪伴，一定要被“独立”宣言所压制么。这是不是另一种过犹不及？

想到了另一位已经过世的外国朋友 （作为一枚老实后辈，本人确实有老人缘） 。他祖籍波兰，自从60多岁退休后有机会参加友好城市活动，第一次来中国，了解了中国的城市，结识了一批中国的年轻人。他深切爱上中国，视我和我一位师姐为女儿般的后辈。而他自己的女儿，因成长的误会和亲情的寡淡，早已消失在人海。有一次聊天，他说喜欢中国孩子，勤奋，善良，更像家人。

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