正文
②从始至终就是不合适的，只不过一直想改变我，到现在也没改变了，想解脱，想活的自我起来，义无反顾地要离婚。
你们恋爱4年，
应该是有感情基础的
。如果在婚前就发现彼此不适合，为何会选择结婚呢？婚后这些问题没解决，为何没在生宝宝前“想活的自我”，而是“强烈要求留下老二”呢？
现在，他如此决绝地想放弃，除了因生活琐事争吵之外，还曾经发生了什么伤害他或触及他底线的事情，让他甚至“连夫妻生活都开始反感了”？
如果有，你为什么没有明确表达？这种隐瞒对你意味着什么？如果没有，你先生的说辞就存在很大的疑点与漏洞。你可以在生活中留心观察，排除先生是否有外遇的可能？
（这个建议不是让你疑神疑鬼，胡乱猜测，而是希望你尊重事实，及时掌握证据，同时保护自己。）
接着是你对婚姻问题的归因：
①先生单亲家庭，自己家庭幸福。
②有很多问题也是我一个做妻子的没有做好，没做到位。
原生家庭是我们人格及依恋类型形成的基础，确实有一定比例的人由于家庭变故导致童年创伤，导致在亲密关系上出现各种问题。但是，
并非所有单亲家庭的人一定处理不好情感问题。反过来也是一样的，你的原生家庭完整，不代表你的情商更高。
另外，你说“我是农村出生，家庭幸福美满”。我对此也表示怀疑。因为，你的文字中流露出这样的细节：
“经常话不过三句半就吵起来，并且在孩子们面前就吵，所以我在这三年当中，我提出过2次离婚。”
这个细节，说明你在处理冲突的时候，同样比较急躁、强势。那么，这种沟通模式是如何形成的呢？这是不是你先生想要改变你的地方呢？如果你一直如此，这很可能是你从父母或者其他抚养人那里习得的沟通模式。
一个人的出生不能选择的，如果你在平时的互动中，经常借此打压、责怪先生，那么先生也会真切感到你对他的嫌弃。
这对你们的感情非但没有帮助，反而有很大的破坏力。
目前，你的先生坚决提出分手，相信这给了你很大的触动。于是，你开始反思自己的婚姻生活，开始学习做自我归因，这是一个很好的
个人成长的起点
。
你说
“自己有很多问题没有做好，没做到位”
，那么这些问题你想清楚了吗？还是觉得有些模糊呢？
也许你觉得自己以前比较急躁，不应该在孩子面前争吵，也不应该通过威胁要离婚的方式来赢得争吵的“胜利”。相信这些问题，你已经有所觉察。
接下来的分析，可能是你暂时还没有意识到的：
你说：
“自己也总是在想，为了孩子，为了他，为了这个家，放弃了那么多，最后连一句安慰的话都没有。”
这三个“为了” 仿佛扑面而来的“圣母”气息，揭示出你如此沉重的
付出感
。
“圣母”之所以不好，是因为她总觉得不管做什么都是在为别人好，但其实只是打着为别人好的旗号，来获得精神上的褒扬与关注。
如果别人做不到，就觉得不满意、不甘心，甚至占在道德的制高点上，进行情感的操控。长此以往，难免心理失衡，由“圣母”变成“怨妇”。
男人都怕“怨妇”，本能地想逃离。而且，“怨妇”抱怨的往往是自己得不到，但抱怨之后，更加得不到。
03
可能采取的挽回策略有哪些
在这里，给你提供5条思路：
①在亲密关系中，不是谁错了谁改变，而是谁更需要这段关系，谁更痛苦谁改变。
而且改变的时候，如你所说，“不是为他而是为我自己”。
②不要做牺牲的“圣母”，同时降低对先生的需求度与期望值。
如何平衡呢？送你一句禅语：甘愿做，欢喜受。如果做，就心甘情愿地付出，即便辛苦也是你的选择，并抱着欢喜与感恩，对待别人的付出。同时，当你感到付出很多，却没有得到你想要的回报时，就停止或暂缓付出，而不是对他人产生怨怼之心。
总之，每个成年人都有选择的自由，同时也要承担选择之后的责任。
③你说想用行动去温暖他，那么你知道他的需求与底线吗？如果不清楚，你的“送温暖”，人家非但不认可，反而徒增对你的厌烦。
想提示你的是，一个人做出某种选择时，本能上是趋利避害的，也就是说，他若想回归家庭，一定是这个选择给他带来更大收益，不回归家庭是一种损失。
④开展以“自我提升”为目标的个人成长，包括外在形象与内在情商。
当你变美，变优秀，变成更好的自己时，你会发现自己更自信了，无论你与先生最后走到哪一步，你的综合实力都会让你更从容，更有气，不再患得患失。就如你所言，“活出女人的精彩是必须的”。
也许这个过程是艰难的，但只有你完成真正的蜕变，才有可能收获了挽回的筹码与希望。
⑤鉴于你在文字中，有多处意言行不一致的表达，呈现出典型
“刀子嘴、豆腐心”
