有话直说，可以减少很多伤害的发生。

直接表达自己的受伤，就可以解决这个问题。

我接着问P，如果你直接跟老公说：“你说我懒，我觉得受伤了”。你觉得老公会怎么反应？

P说：他可能会说，“我也不是说非让你干很多，但起码的一些总得干吧。”、“你这样给孩子做一个坏榜样的。”

这就很有趣了。老公这么说的时候，其实嫌弃就已经在缓解了，他企图在安慰你：

我没有责怪你啊。

但是他处在生气里，又不能直接改变态度。一个正在生气的人，意识到自己的行为有点不妥后，是不能马上改变态度的，这会让潜意识产生极大的不协调感。

通俗点说，就是：

面子上挂不住啊。

一个在生气的人，即使知道自己有点过分，也不能马上不生气啊，多没面子。他得微微缓和下。这样既保留了自己的面子，又减少了对你伤害的内疚。

所以，你不要期待别人意识到伤害了你后一下子改变态度。他总得继续嫌弃两下，有个缓冲。

有的人可能会觉得：

我的老公就没那么脾气好。如果我这么表达受伤，他通常会说“你怎么这么矫情”、“就你事多”之类的。对方并不理睬你的受伤，反而说话更狠了。

其实语言能表达出来的非常有限。你表达了受伤，和对方是否真的能体验到你受伤，完全是两回事。

对方为什么在你表达后，还体验不到呢？

因为他不理解。他不知道为什么说你懒，你会受伤。你觉得说你懒，就是在伤害你。可是他会觉得自己说你懒只是在陈述事实，并非在伤害你。

事实上，说你懒是在伤害你吗？

当你觉得“说我懒等于不爱我”或“说我懒就是在说我不好”的时候，你就受伤了。你觉得那一刻他在说你懒，就是在指责你，就是在说你不好，就是不接纳你，就是不爱你。这个引发了你潜意识深处不被爱的焦虑，所以你才想赶紧让他闭嘴。

而这个过程，对方完全不知道你体验到了什么，更不知道你基于“懒”做了哪些联想。因此这时候你的表达需要加上一个解释，你需要告诉他：

你说我懒的时候，我觉得不被你接纳了，我觉得你不爱我了。我觉得你只爱勤快的我，不爱现在的我。

我问P，当你这么说的时候，老公会怎么反应。P说，他就会告诉我：干不干活和爱不爱你什么关系啊。

这就是老公又一次降低嫌弃度和愤怒度的表现啊，又下了一个台阶。这是在足够委婉地表达爱啊。当他这么说的时候，愤怒和嫌弃其实已经减少到他的能力内的最大值了。