老公每晚插入太深！我喊停他从来不听.......

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就在这天堂般的高中生活和地狱的大学里…我都不知道怎么说了。我无数次说过想重读，想休学，哪怕去念个卫校都认了，我真的对建筑没有兴趣，没有设计天分，我看来房子能住就行，四方的就行。什么水粉水彩素描彩铅，我是真的没有兴趣也不想学，我不想搞艺术啊！我那么顺风顺水怎么现在屁都不是了。

断的逃避，哭泣，知道屁用没有，想自杀无数次，一留展板我就想死。也不是怕累，大家都一样画展板在教室熬夜两三天的，因为我没兴趣 画不好 一画就想到当初，我什么都曾经做的那么好，怎么就变成这样了。每时每刻都想逃避想去死。大一下去看了心理医生，开了药 不想吃，知道有病也不想承认。 　　我该怎么办。念完吗？清考取消了 我挂了很多，留级学分不够拿不到毕业证 四五年白念了。YB大学还有很多公司不认。不念又能干嘛呢。我想做网络工作者或者开家店，但是我家只是普通家庭，没有很多钱能挥霍。我在精神上真的越不过高中大学的差异。

这个中午，死气沉沉，我是，天气亦如是，而我却欺骗内心将这种状态称之为“静“，是的，心情好像怎么也高兴不起来，也就是沉浸自己在所谓的“静”之中，一直思考，一直回忆，一直反省，……借着天涯这个帖子，倾诉这种郁闷难言的心事。 　　不知道该从何说起，马上面临毕业，觉得自己现在社会的边缘，诚惶诚恐，好奇，焦躁，期待，恐惧，…… 加之上一段感情的失败带给我的恐惧落寞，我知道自己这么消沉，大半是因为感情，我感觉到自己变得不再单纯，大半也是因为感情，而这所谓的感情，得从在这三年来经历的五个男人说起。 　　高三毕业，高考成功，暑假在家无聊，开始玩扣扣，那时的我是个孤僻消极的孩子，每次在空间里发一些消极孤独的文字，加之家里的事，那些文字的黑暗程度不言而喻，而我不知道的是，那些黑暗文字总是被一个陌生男人偷偷关注，我们加了好友就开始聊天，刚开始他满嘴痞子气，我们互损互黑，（或许除了网络，生活中很难见到我那么活泼吧，）我对他也没什么好感，那时的我很理智，觉得网络里的人都是假的，也就跟他闹着玩玩，慢慢的，聊的越来越多，彼此的了解也越来越多，我发现他的内心跟我一样孤僻，他并不像他的语言那般活泼开朗，原来他是某小公司的人事部经理，但是他只比我大两岁，顿时心里充满了崇拜和欢喜，渐渐的……我们互生好感，他总是陪我聊天，每天都到深夜，我自己不知不觉睡着了，他就一直等我，等我没信儿了，他才睡，每天早上起来看到他前天晚上贴心的嘱咐（盖好被子，别着凉了）就满心温暖，从小到大，还是第一次有人还是男的这般关心自己，真的感动的不行不行的，第一次觉得自己的世界有了温度，然后我们就一直聊一直一般继续，直到恋爱，在文字里山盟海誓，……可是，不久之后，这一切就消失了

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