正文
后来在几经奔溃之下选择向父母坦白。
我从小没有和他们讲过一句真心话，却要在那种学业繁忙的时候向他们说我有抑郁症的事情，让他们相信事情的严重性并且协助我接受治疗，对我的内心来说是一件很痛苦的事情。
事实证明我应该这样做的，我开始接受治疗，父母开始改变，我的人生也会开始改变，起码我不再是一个人了。
在15年面临我人生中迄今为止最大的选择：是留在生活了20多年的熟悉地方、拥有稳定的算是令人羡慕的工作、亲戚朋友发小同学其乐融融，还是与自己的同性恋人一起去到一个陌生冷漠的新城市重新开始。最后经过一段时间的考虑义无反顾与自己爱的人去到了上海。现在已经在上海生活了一年的时间，从做出决定的那一刻开始从未后悔过，偶尔会想念家里的味道、爸妈的唠叨和与闺蜜们的嬉闹，但是不认为自己有做错什么。一直认为一生说长不长说短不短，请按照自己的意愿来生活。
高一下期文理分科的时候，最后一天的最后一小时冲出家门想去学校改成文科。刚出门就碰见妈妈。在我们那种小地方的学校选文科就像被打上了人生loser的烙印。妈妈从五楼的阳台上扔下一个铁盆试图阻止我，幸好命大地躲开了。之后两年半她无数次否定和打击我的选择，最后高考幸运的成为我们小县城的文科状元。
我不怪妈妈。我懂大人对孩子前途的担忧。但我也从没后悔过自己的决定。其实从来就没有好或者坏的选择，重要的是你要怎么去改变现状，让你的选择变得正确。
家人还是爱人，我选了家人，后来后悔了，我为啥不两个都选，我是gay。
父亲是国企高管，自己不喜欢呆在大山的国企里，反抗了父母4年，终于一个人来到了一个城市。一年换了三份工作，跳进了目前的平台。很累很辛苦压力也很大。一年的时间内经常崩溃也不能跟父母说，没钱了也怎么都不跟父母开口。但是回看一年前的自己，还是觉得人只活一次，要活的像自己。
我上学时成绩不是很好，只勉强混了个大专，后来参加了成人高考学的会计专业，因为当时已经被家人安排进了一个大型国企干财务，但我非常不喜欢干财务，经常出错，可家里苦口婆心地让我坚持，我没办法，选择了悄悄退学，重新参加了考试，学了自己喜欢的艺术设计专业。跟家里撒谎说找了新工作，实际上是报名学了一个设计软件的课程。
学了一个月之后找不到工作，每天在外面流浪不敢跟家里说，抱着笔记本去咖啡馆坐着投简历，流浪了两个月之后入职了一家小私企，挣很低的工资，但我很开心，因为做的是自己喜欢的事情。这是我十多年前的经历，至今仍觉得，是这段经历让我开启了对自己生活的掌控，虽然现在从事的职业早已不是当初的选择，但我仍感谢当年自己的那份坚持和勇气，不再当一味被家里保护的温室小苗，学着去面对职场的优胜劣汰和残酷竞争。
应该就是生与死了吧。算是校园霸凌的受害者，那时候父母在外打工，那种孤立无援的感觉现在都很深刻，所以就想到了死，晚上自己用刀片割脉，被家里人发现了，所幸割的不深，从那以后就被父母接到身边。现在回看那一段经历，对我的影响真的很大，但也没达到要结束自己生命的地步，有时候也觉得活着挺累的，但真的不敢贸然自杀了，我应该是选对了吧。
知道老婆出轨，第一次选择隐忍，第二次爆发，自我挣扎了很久，因为有抑郁症许多次想自行了断，庆幸有药物治疗还能在这里发这段话。离开她，一切都要从零开始，车子房子全部留给了她跟孩子，曾以为人生就这样了，好在找到一份还算过得去的工作，认识了许多新的朋友，我在苟且跟远方之间选择了前行，路很难走，但是也不会再差到哪去了吧。
在孩子五岁的时候，忍受不了和一个永远长不大的不负责任的男人过一辈子，我提出了离婚。前夫被迫同意签字。在中学教语文十一年后，当时三十六岁的我，忍受不了一成不变的枯燥无味的生活，考上研究生，辞职，边代课挣钱养活孩子和我自己，边拼命读书写论文，完成学业，拿到学位，四十岁的时候进入大学，作了大学英语老师。四十七岁的时候认识了一个加拿大老外，他辞职离开山东，到了我在的城市，跟我求婚，我嫁给了他。现在三年过去了，我们依然在一起，憧憬着更好的生活。
四年前，妈妈检查出癌症晚期，有的医生说，最多剩下几个月，面临是否化疗的问题。看着她疼痛难忍，卧病呻吟，最终决定不化疗，也不打血清蛋白这样的续命药。妈妈在三个星期后就离开我们，至今想起来我还是悲痛难忍。但是我认为选对了，她吃了止痛药，能够平静入眠，最后在家人陪伴下，吃完饭后突然内出血很快过去了。她保留她最想坚持的尊严。我相信，她会以另外一种形式存在着，即使在这里我们永不相遇。
