正文
但人们把自己所爱之人，挂到了心中的钩子上，作为自己渴求的对象，就会对这个人及这段关系产生认知的偏差。
我们会感到全部的幸福和自身的完整都寄托在“得到这个对象”上，生活中再也没有了其他的愉悦。
在得不到的过程中，人们感到持续的破碎的苦，在得到之后又感到无名的空虚的苦。
我们都希望自己爱的人也能回应自己的爱，但健康的爱，应当是在除了这件事之外，仍然能一定程度感受到生活多方面的愉悦。以及，虽然自己会感到悲伤，也给对方不爱自己的自由。
竞争苦
也有一些人，在爱情中过招。当他们爱上一个人，他们便渴望有力量主宰这个人及这段关系。他们的苦，发生在这种主宰的意志没有能够得到贯彻的时候。
到底什么是权力呢？福柯有一个我很认同的定义，
权力就是，在他人不愿接受自己的某个意志的情况下，在多大程度上仍然能够贯彻自己的这个意志。
权力越大，这种强行施加意志的成功率就越高。
生活中时时刻刻都有权力的体现，有人的地方就有权力的高低。当人们在爱情中，想要成为更有权力的一方，这种争夺也会带来苦涩。健康的关系中，也有权力存在——没有绝对公平的任何一种关系存在，总有相对的强势和弱势，也分此时和彼时——但权力并不是关系的目的。爱会为付出和妥协添上一种快乐感，双方的注意力并不太放在“谁的意志得到了贯彻”上。
忌妒苦
所有的忌妒都发生在“不满足”的状态中，发生在关系内部，而并不真的是由外部的事物引起。不够充沛地感受到被爱、被需要、不够充沛地感受到不会被抛弃，忌妒就会存在。哪怕两个人在孤岛上，身边再也没有其他人，ta的注意力总是不在你身上，你也会忌妒ta看的书、作的画，你会忌妒一切与你争夺ta注意力的东西。
有时这种不满足来自于客观的事实，对方可能真的不足够爱自己。但有时也来自于过高的标准和期待，比如当自身处在渴求中，会过度极端地想要占有对方的一切注意力，此时忌妒的发生就更容易了。
由忌妒，生猜疑。正如前文所说，忌妒发生于关系内部。所以一切外部让你感到忌妒的事物，都是一种幻象，无论是否真的存在，你都会制造出可以让你忌妒的对象（人/事）来。猜疑就是制造的手段。
好的爱，包含了一种客观的期待，我自己的以及对方的注意力，都不可能集中在这一段关系上，我们都会对很多事物怀有爱意，而那些爱意并不能抵消我们彼此之间充沛的爱意。此时，猜疑和忌妒的苦涩，就不存在了。
计算苦
人人都渴望被自己的爱人所爱。但如果陷入绝对量化的比较，就会有一种“求对等”带来的痛苦。其实，将自己所付出的与对方所付出的进行对比，试图用来成为判断爱要不要继续的标准，是行不通的。因为心是不受控制的，你或者对方都无法改变自己的感觉。
那什么又应当成为这个判断标准？其实，这种判断本应是一个自然而然发生的过程，它取决于你是否拥有充沛的自爱。如果你有充沛的自爱，你会去争取，去让对方看见你的心。但你可能不会长期渴求一个不能给你带来愉悦和满足的人，因为你希望自己被关爱，你会喜欢那些有能力也有意愿关爱你的人。这个不对等的状态，会因为你兴趣的丧失自然化解，而不是反复计算，逼迫对方，深陷苦涩。
说了这么多，想来你大概可以明白，你在爱情中感到的苦涩，究竟来自哪里了。爱是好的，恰恰是没有坚持于爱，产生了这些非爱的事物，带来的苦涩。但是，为什么在文首我说“爱是苦的”这句话没有错呢？因为，苦是爱达成的必经之路。It’s part of the deal.
放下幻象，我们才能看见真实的彼此，才能选择是否要接受这样的彼此，因为我们都无法选择性的接受一个人，一个人就是一个整体。
放下渴求，我们才可以感受到爱一个人本身带来的愉悦感，这种愉悦感无关于是否得到对方，而就在你爱ta的过程中，给你自身带来的喜悦。
放下竞争，我们才会更愿意为对方付出和妥协，而爱的强化就是一个反复“给予－得到”的过程。忌妒则是一个信号，忌妒发生说明你们的关系本身存在问题，要向内寻找问题的解决。最终，自爱会成为你最后的屏障，保护你。
没有一段美好关系的经历，是不用经过苦的。如果两个人本身比较完整而成熟，那可能这种苦的程度会轻一些、频率会低一些。如果两个人本身就有没有处理好的种种创伤、破碎，那可能更是要走过九九八十一难，才能实现真正的信任与爱。
