我留学六年，却感觉被美国梦调戏了 | 地球知识局

去了学校，商店，街道， 一切都整洁，宽敞，明亮，舒适。 至于空气，那当然不是甜的，而是 沁人心脾的青草味。 至于人，那更是 友善得治愈。 谁会不喜欢这样的地方？

可笑的是，第二天我就被一块脏斑黏住了。那块脏斑，是我之前在网上转租来的脏乱、黑暗、难闻、破败的家。 它黏在了离我生活最近的地方。 但在当时的我眼里，这块脏斑，怪我自己疏忽，怪之前住那儿的中国人不爱干净，怪房东不靠谱， 独独怪不到美国身上。 真正的美国，必须是美好的。

那时的美国是我的归宿吗？并不是，因为我还配不上它。

在千万种我不可企及的好中，最让我相形见绌的， 是美帝人民对理想的热情。

我没有理想，更没有热情。我学金融，但我恨它。我天天忿忿地看着它，苦逼地学着它，周围的人却在充满爱慕地与它舞蹈。 那份热情，让他们充满干劲，让他们冲破一切向着太阳疯狂生长。而我，却只能靠毅力一点点向上攀爬，只求不死。

凭着中国人的智慧和勤奋，学业上恐怕不成问题，但我的人生呢？就要这样在痛苦中度过了吗？ 我天天行尸走肉一般穿行在商学院里，觉得压抑，觉得羞耻，觉得自己在背叛自己，却毫无出路。 学了两年多金融，我怎么放弃？又为了什么去放弃？

美帝人民终于还是用他们的热情鼓舞了我。在一堆 “Yes, we can”,“Nothing is impossible”,“It’s never too late” 的真人励志故事中，我一点点积攒了勇气，开始在 美国高校那处处鼓励探索的开放环境 中拼命尝试。

一年后，我看清了自己的心的形状，又为这颗鲜活的心找到了一个还算合适的地方 —— 心理学。

从此我的人生基本是开挂的。因为选对了路走了心有了爱，干什麽都得心应手，还处处遇贵人，机会一个接一个地砸向我。 我第一次体会到学习的快乐，第一次感受到内心激情的喷涌，第一次品味到与宇宙之大和谐的快意。 也第一次知道了自己是谁，从哪里来，要到哪里去。我感受到 强烈的自我价值感 ，我无所畏惧。

那时候，我真心实意地觉得，美国是我的导师，我的伯乐，我的归宿，我的精神家园。

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那之后的夏天，我回了国。在家的前几周，我几乎被击垮。我行走在密不透风的人群里，看着大家疲惫的脸，感受到 强大的无可撼动的沉重的现实。 突然我觉得自己很可笑。

我凭什么去梦想？凭什么觉得自己可以冲破生活的现实？凭什么觉得自己可以改变这千万人的命运？我是不是被小资产阶级腐化了？是不是被美国梦洗脑了？

与此同时，我开始憎恨这份现实。就是这份现实， 这密不透风的现实 ，压迫了我整整二十年，让我随波逐流，被生活、也被别人对我的期待所奴役， 让我无法喘息 ，不敢于去梦想，不敢于去做自己，更不敢去挑战现实。

现在我好不容易找到了自己，找到了勇气，找到了理想， 却又被这现实挤压，让我怀疑自己。 我心里好恨，恨不得立即飞回美国，给我的理想找回容身之处。

当然我并没有逃跑，而是去四川的小山村待了一个月。在那更为残酷的现实面前， 我愈发感到自己理想的可笑。

但这下，我恨的不再是现实，而是空有一腔热血的绵薄无力的自己。 如果理想打不过现实，那出问题的一定是理想。现实无可逃避。 于是我就死死坐在那片现实上，寻找能扎进自己理想的缝隙。

有一天，我坐在当地学生家的小木凳上，听着婆婆跟我说着我根本听不懂的话，看着哥哥把自己的饭沉默地拨给弟弟妹妹，突然决定，我要去学心理咨询。 我想跟人在一起，跟现实在一起。