恋爱的人都有病，小病怡情，大病伤身

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要是换作另外一种人试试，保准早就掉头走了，那些姑娘没有走的原因也很简单，就是大毛真的会给她们买包包和化妆品，所以开不开房和上不上床，区别也不大。

次数多了只要我们一到酒吧，酒保自然而然就会上最贵的冰镇青岛啤酒，我们周围永远也不缺姑娘扑过来。

起初我一点也不担心大毛会喜欢谁，更不会担忧动情到深处无法自拔。即便烂，在我眼里也烂得高尚；即便烂，在我眼里也烂得伟岸。

大毛是有家室的，一旦做出不轨的行为后果很严重，是会净身出户的，连跟裤衩也分不到，光腚多难看，也就知道大毛所有的纸醉金迷都是逢场作戏。

有一天大毛把我拉到酒吧，点了支烟，吹了口瘪瘪的烟圈，抹了抹油腻腻的刘海，郑重其事地跟我说：“我可能要出轨了。”

“你昨晚是不是被谁威胁了？”

“不是。”

“被拍照了？”

“不是。”

“仙人跳？”

“不是。”

对方要多少钱？我存折上还有点，你拿去用就是。”反正当时我特别担心大毛，我想到常在河边走哪儿有不湿鞋的，破财免灾就好了。

“什么玩意儿跟什么玩意儿。是我喜欢上了一个姑娘，一见钟情的那种，纯纯的，对方特别像我的一个初恋。”大毛坐在吧台上，望着变幻无常的花灯，暗自发情，独自着迷。

多么老土的开场白，酸掉牙，还纯纯的，忽悠鬼，真当我没有长开呀？的确，我跟大毛这么久我真的不知道有什么初恋。

于是大毛跟我讲起了初恋，叫直子。当初追直子的时候特别神奇，只用了三句话。

第一句：“那谁，我想认识你。”

第二句：“我叫大毛，你叫什么？”

第三句：“管你叫什么，我就想认识你。”

直子也回了大毛三句话。

第一句：“那谁，我叫直子。”

第二句：“我认识你。”

第三句：“我也不管你叫什么，那你来吧。”

牵了几次手，看了几场电影，在梧桐树下打过几次啵儿，都是发乎情止乎礼的那种。

有一次在一个月黑风高的路灯下，大毛送直子回家，正当二人亲得有些猛烈的时候，大毛脑壳一热有些越界，免不了摸来摸去的，也不知道什么时候旁边的座椅上坐了一个传达室的王大爷，还抽着老式红梅烟，翘着二郎腿，吸吸吸，啪啪啪。

“呦呵，在演大片啊！”

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