正文
我真正意识到催促不能解决问题，是在一天晚上，我照例催橙子去睡觉。催到第二遍，橙子还在沙发上玩，嘴上答应着，身体并不动。
这时，一个念头突然跑了出来：几点该睡觉，说过这么多次，这么大的孩子，他其实是知道的。我再这么催下去，最后的结果就是，橙子只会以我催促的次数和发火的程度来判断该不该去睡觉，而不是他自己真正意识到该去睡觉了。
简言之，他自己没有生成一个什么时候做什么事的内在节奏，只会依赖其他人的行为作为判断标准。
我日复一日、从早到晚不停的催促，最终会让他失去对自己的掌控能力。
不能再这么催下去了。
我首先做的，是管住自己的嘴，控制自己不去催促，不去唠叨。
有一天晚上，我有意控制住自己不去催促橙子睡觉。我想看看，不催的话会有什么结果。
那天晚上，我忍了又忍，好几次话到嘴边又生生咽了回去。最后的结果是，按照橙子自己的节奏来，只比平时的睡觉时间晚了十几分钟。
催与不催，只差了十几分钟，我一遍又一遍地催，到底有多大意义？
我对自己不停的催促产生了一种无意义感。
何况，我们催促，其实就是不相信孩子有自我掌控的能力，不相信他能管好自己——一个劲儿地催他还这样，要是不催他，还不定磨蹭到什么样呢！
可是，催的多了，孩子就对催促产生了免疫。
那时，常规性的催促已经不管用了，孩子会想：嗯，大人刚开始催，看来时间还早，还可以玩一会儿。直到动用重量级的“催促+发怒”，孩子就知道：嗯，这回来真的了，看来是到时间了。
慢慢地，催促的大人和磨蹭的孩子在无意识中形成了默契：
不催——不动；小催——小动；吼着催——才动。
所以，第一步需要改变的，
就是停止催促和唠叨，给自控力的小芽一点时间，让它慢慢破土长大。
这个等待的过程其实挺考验耐心的。
也许孩子习惯了被催促，一下子没人管了，会有一个反弹，磨蹭的情况会更严重，也很正常，需要我们多一些耐心和引导给孩子。
第二件事，
明确父母和孩子的界限，分清磨蹭是谁的事，让孩子自己做决定，培养他的自主意识。
每次我忍不住想催孩子的时候，就会提醒自己：这些催孩子做的事情，是我的事还是孩子的事？如果是孩子的事，他不着急，我为啥要比他还着急？
这么一想，心态就缓和很多，不容易急躁了。
判断是谁的事，有一个很简单的标准，就是看这件事的后果由谁承担——谁承担，就是谁的事。
显然，起床、写作业、睡觉，这些都是孩子自己的事。
可是，催来催去，变成家长比孩子还着急，好像成了家长的事。
