正文
拿我来说，小时候和表哥们一起玩的开心便不想回家，一心想留住这种好时光，想永远这样一起拿着冰棍看着动画片，于是撒泼打滚的求着妈妈说：我还想在这里玩一天，我们明天回家好不好。
拗不过我的妈妈没办法，只得让我再在表哥家玩一天，对我而言除了多出一天的快乐时光，更重要的是我学会了珍惜好时光却也学了舍不得中性的词。
其实，一直以来我无法定义“舍不得”这个词的词性，我不知道用“舍不得”这个词去形容一个人究竟是好还是坏，反正已经过去的二十几年里，我用眼泪笑容脾气诠释着我的脾性之一:舍不得。
6岁的时候，哥哥送我的恐龙玩具的尾巴弄断了，我哭了一天，家里人安慰了我好久说：我再去给你买一个。可我固执的坚持着：你们买不回来我的恐龙了。
因为在我心里觉得，哪怕再买回一个新恐龙也真的不会有我最开始的好，肯定没有他好玩，最开始的他可以恐龙叫还可以走路还可以和我被我抱着睡觉，最重要的是，我跟他说了好多悄悄话，他陪我度过好长的那段岁月，我对他的情感别的恐龙是不能取代的。
所以，哭了一天之后，我把他装进一个空鞋盒子放起来，也没嚷着要再买一只恐龙，而我的童年也只有那一只断了尾巴的恐龙。
前几年大扫除的时候，我还找到了他，那个盒子里还装着被弟弟撕坏的睡前音乐盒，还有各种有缺陷却实实在在承载我很多记忆的小玩具，因为舍不得所以迂腐的成了妈妈口中念旧的人，我一直舍不得丢掉它们，以后也是。
12岁的时候，我第一次离开家里住校，爸爸把我送到教室让我好好在学校上学，我看到他眼眶也红红的不舍得，当着他的面忍住不哭。
他说好好上学好好听话，我点头；他说怕你不习惯过几天我会来看你的，你别不舍得我，我点头；他说我走了，我不敢正面看他一眼不敢答一句话，因为我怕稍微轻举妄动眼泪就出卖我了，所以等爸爸转身后我马上直接用袖子擦掉眼泪，然后一直看着他离开的背影直到再也看不到。
那个时候学的一篇课文是朱自清的《背影》，很有同感我也一直认为：其实就在原地看离开背影的那个人才是最舍不得最痛苦的，想追不能追，想留不能留，只能默默的注视着他一点点离开，真的很舍不得。
所以过了这么久，我一直都怕成为留在原地看别人离开背影的那个人，很多时候很自私的忍痛干脆转身，就让别人看我走掉吧，因为我真的舍不得看她们从我视线一点点消失，所以干脆不看。
12岁时，我和大我两岁的堂姐一起被送到学校，我一直郁郁寡欢伤心爸爸的离开，她难过了一节课就快速打起精神认识新的朋友，我开始明白对于离别对于舍不得每个人的反应是不一样的，我是比较迟钝的那一个；
13岁的时候，六年的好朋友加玩伴搬家走了，我们失去了联系，也是很久后乃至现在我的一大遗憾；
14岁的时候，分了一次班，没能在我最喜欢的语文老师班上，我趴在桌子上哭了一节课，觉得以后遇到的所有老师都不会有她好。
生活里有过零七零八太多的不舍得，加上我是一个对生活很敏感又有很迟钝的人，总能在一开始就嗅到离别的情绪却又在结束后很久很久都不能释怀。所以，面对舍不得丢掉的人，我开始用起小时候的小把戏:撒泼打滚，只要能把他留住。
