正文
毕业后才发现,
你每天会和很多人擦肩而过,却没有时间停下来与他们发生交集。
不得不承认,我们的时间被工作填满,剩下的时间,只想留给恋人和好友浪费。
我们开始意识到时间的短促和吝啬,所以没有余闲为邂逅和偶遇买单。
尤其是当你结婚生子以后,为了接孩子上学放学不得不推掉同学聚会,老友几年没见却因为承诺了孩子带他去海洋公园而不得不改期,属于自己的时间约等于零,人生被密密麻麻的事项排满,哪里有时间去交往新朋友?
以前总是被父母说“单纯,做人没有一点防备心”,
遇到个聊得来的,恨不得把家住哪里都跟对方讲。
毕业以后,由于身边接触的人成分更复杂了,我们往往拥有几个不喜相交的圈子,在不同的圈子表现出不同的特质,为了不使对方感到困惑,也为了使自己看起来一致,
我们往往不会随便把其他圈子里的人带到自己的另一个圈子。
拿工作的圈子来讲,我们很少会把同事发展成为生活中的朋友,由于工作上具有利害关系,你很少会和同事说一些“私密”的话题。
然而从陌生人变成朋友的一个典型特征,就是自我暴露的广度和深度的加深:
当你们保持经常的见面后,有一方会先冒着暴露个人信息的危险,去“测试”对方是否有回应。如果引发了对方的自我暴露,那友谊就会开始建立起来。
工作以后,我们往往会减少自我暴露,透露自己的情感生活、分享比较私密的话题往往被认为是危险的,当在交往中采取了防备的姿态,对别人的自我暴露不予回应,或者较少的自我暴露,便会让对方有“不公平”的感受,从而使关系退回到互相防备的地步。
“当每次在问自己值不值得时候,就杀死了一个新朋友”
成年人的友谊比起学生时代的友谊往往更为复杂,往往不那么“纯粹”,不可避免地夹杂着资源置换的成分。
朋友和人脉有时候混为一谈,朋友只有在“有用”或者“将来有用”时,我们才愿意花费时间精力去维护。
经济学上有一个词叫做
机会成本,
一个人在选择做一件事的时候,是有机会成本的,你选择去见一个朋友所花费的半天,你本可以用来看电影、或者看书的,而这些,就是机会成本。
去见一个网友要一整个下午,你不知道这个网友会让你惊喜还是大失所望,但是你知道,如果不去,这个下午可以躺在空调房盖着薄被睡个午觉,再悠悠闲闲看部喜欢的电影。用一个下午换一个未知的网友,值不值?
所以,你选择不去。
我们的头脑不知不觉中变成了信息处理器,不停计算着得到与付出,
如果一件事有显而易见的好处,就去做,如果它未知,还必须付出既定的代价,那就不做。
记得以前大学放假坐大巴去机场,因为方向一致就觉得有缘。路上50分钟,却早已聊透了感情生活和梦想。
现在过年回家,即便别人主动搭讪问话,也表现出一副被打扰的模样,不就是老乡嘛,有什么用?浪费一两个小时聊天,还不如好好睡一觉。
可是,到现在玩得要好的朋友,似乎都没有什么用。
每当在问自己值不值得的时候,就杀死了一个新朋友。
随着人们越来越依赖对微信的使用,渐渐模糊了网友和真实的朋友的界限。
通讯录里有家人、老友,也有才见面不久就加上微信的“朋友”,然而,你认为的朋友中,有多少人把你当做朋友?
你不知道他们在哪座城市,生活中喜欢混搭还是名媛风,吃到蒜时会不会吐掉......
友谊和谈恋爱一样,需要双方都承认了,这段关系才算正式成立。
你以为在朋友圈里给你点个赞,就能代替朋友的一个拥抱?你说你生病了他发了一个表情,就比一杯温水管用?
你们隔着电脑、手机屏幕,用打字代替声音,用60秒的语音代替唾沫横飞的见面,除了他想告诉你的,你对他,一无所知。
而友谊的确认往往是从细节中进行的。
当你谈到自己的朋友,你却无法说出关于他的细节,这样的朋友还是朋友么?只见过对方的照片,不知道他是胖是瘦,是急脾气还是慢性子,如果仅仅停留在微信聊天,那么这些细节永远无法得到确认。
可是见面不一样,即便她的自拍被磨皮被瘦脸,在见面的一刻粉再厚妆再浓也依然无法掩盖真实的自己,微信聊天的时候话接得刚刚好,表情包一甩分分钟炒热氛围,见面的时候却一言不发,木讷拘谨。
见面使我们得以接近最真实的对方,唯有在一个个细节被确认的前提下,友谊才能转正。