正文
我听完顿时泪如雨下，
在那一刻，我明白什么是母爱，也发现了原来我是那样的爱着她，母亲一直是我生活的支柱，精神上的导师，在停止了这种“对抗”之后，我心里被遗忘的爱又重新被唤起。
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十年前首次和妈妈旁敲侧击聊关于同性恋的话题，她很暴躁说这是神经病要送去电击。
十年后妈妈对我说你找到一个懂你的人就好，性别不重要。
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我和高中同桌是很好的朋友。她在T大读建筑，我们两个的聊天机会并不多，但每次见面，都会交流很久。最近一次见面，她告诉我，未来她的心愿是：想成为最好的养老院建筑师。我问她，为什么想要选这个研究方向，明明还有那么多有趣的类别。
她说得我渐渐感动。她说，做养老院、做老人的安置，注定会遇到疼痛。像医生一样，有更多的几率要去直面眼前的生死。这个过程在多数人看来，有些太过沉重了。但是，她还是下定了这个决心，比起纯粹的商业化设计，这个领域需要更多承担起社会责任感的道路，也许还不得不面对人性中的一些冲击和拷问。
那一瞬间，我觉得她挺厉害的，是打从心眼里的理解和敬佩。也许未来某一天，我会在某个学术专访中看到，中国最杰出的养老院建筑设计专家之一，是她的名字。
这些年里，我们悄悄地长大，而友情，也从当年一起吃饭、上学、打闹，变成了
更多精神
上的支持。这样的好朋友的存在，令我心安也更强大，更有勇气受到鼓舞，不甘平庸，不甘堕落，去追求自己真正想做的。
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小时候，看到路边小吃就赖着不走了，结果挨了顿狠揍，当时挺恨父母的。多年以后，一次偶然的交流中，母亲提及这个尘封已久的往事，掩面而泣，得知当时家里确实穷到无以复加的地步，当时通过这种方式粗暴的对待了我的请求，那一瞬间能理解那种力放到我身上却痛在他们心底的折磨，
父母为此愧疚至今，面对父母脆弱、难言的一面，这一刻我也不知道自己是什么心情，总之治愈了我多年的叛逆。
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去年婚姻触礁，春节踏踏实实和老妈呆了7天。假期结束我妈发了一条很长的语音给我，她说很感谢这样的机会让我们母女平静的相处了7天，这一生未必还会有这样的机会。7天里我们平静的聊天，少了少年时期的冲突和疏离，
我妈告诉我生活就是狗血剧，与其混战，不如找到自己快乐的出口。
我很感谢她一直远远观望，也感谢她没有站在道德至高点左右我可能选择的对待方式。那一刻，我发现这是岁月的沉淀，发现自己“重新爱上她”。
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我老公，上次旁听了半小时他开会，讲得都是听不懂的内容，但是条理清晰、表达专业。崇拜感蹭蹭上涨。
所以说认真工作的男人最帅，现在再也不要随便骂他傻逼了。
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我爸妈他们文化不高，也不懂浪漫，从不会用语言表达爱和不爱。我从没听过他们说“我爱你”“辛苦了”这些话。但有件事情让我改变了看法。当时我在念大学，有一回我妈来看我，当天晚上就急匆匆要赶回家，我心疼她一天来回坐车太累让她多呆一晚上，我妈说：“我这晚上回去到家虽然晚，但明早你爸上班前，还能多给他做顿早饭呢。”也许这些在他们看来是很自然而然的事情，他们不觉得这些是“爱”，但我却很感动。以前我觉得我爸妈这样的相亲结婚，一辈子也没有和彼此说过“我爱你”，就这么度过琐碎日常的婚姻，特别无趣。其实，他们的“爱”不说，却就体现在这些琐碎的日常中吧。
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同她做好朋友大概十年多了吧，我们就像温水里加糖，从来没有过争吵，一直都是彼此最大的靠山，我一直担心她软绵绵的性子会被人欺负，直到有一天同她一起散步，我差点被逆行的电动车撞到，她立刻反应过来，护着我并怒斥车主，那一瞬间我觉得特神奇，我认识她这么久，第一次见她凶悍的样子，特别可爱。
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爸爸是当地一个小领导，从小就看到叔叔阿姨们对他很尊重很客气的样子，也偶尔因为他的工作有小小虚荣心。直到送我去读大学那天，爸爸帮我扛行李，找三轮车，送我到寝室，帮我报道入学买生活用品…
拖着我的行李袋子背影就像个民工大叔，那时候发现爸爸是爸爸，不是别人嘴里的谁谁谁，就只是我的任劳任怨的爸爸。
